Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием.
К несчастью, маленькие дети неспособны рассказать нам о своих переживаниях вовремя и именно так, как нам было бы понятнее. Они могут просто крикнуть: «Нет!» или «Не хочу!», либо начать истерику из-за того, что вы всего-навсего не разрешили им взять еще одно печенье. Вам эти поводы кажутся незначительными, а вот для детишек это большое разочарование и источник сильного стресса. Не считайте их вспышки эмоций плохим поведением или капризностью. Напротив, это вполне нормальное поведение. Относитесь к этому с пониманием и не запрещайте ребенку выражать свои чувства.
Если ваш малыш вдруг гневно завопит, когда вы польете его блинчик слишком большим, по его мнению, количеством варенья, не злитесь и не обижайтесь. Просто помните: подобные реакции представляют собой следствия глубоких и противоречивых чувств, которые уже давно накапливались в душе ребенка. Теперь им требуется естественный выход.
2. Многим из нас в детстве внедрили убеждение о том, что открытое проявление чувств – это неправильно, некрасиво, невежливо. К тому же нас убеждали, что даже незначительные конфликтные ситуации – это нечто неприятное и страшное и нужно всеми возможными способами их избегать. Именно поэтому многим из вас бывает очень трудно разобраться и совладать с собственными эмоциями, особенно когда ваш кроха начинает хулиганить и вредничать. А ведь, как мы уже знаем, маленькому ребенку необходимо в чем-то с вами не соглашаться, сопротивляться вам, выражать недовольство в каких-то вопросах. Такова одна из базовых его потребностей.
При этом малышу необходимо чувствовать, что родители обеспечивают все условия, нужные ему для полноценного выражения своих нужд и желаний.
Да, перед вами непростая задача. Но научиться совмещать строгость и мягкость, избегая как тотального контроля, так и вседозволенности, все-таки стоит. Ведь этот путь приведет вас к подлинному взаимопониманию и уважению.
Начните этот путь с формирования у себя простой привычки: признавать за ребенком право высказывать то мнение и выражать то желание, какие ему хочется высказывать и выражать. Особенно полезно попрактиковать это во время ваших с ним конфликтов. Даже если вы понимаете, что не можете дать ребенку того, чего он сейчас хочет, реагируйте на его возмущения и требования спокойно. Не запрещайте ему хотеть и выражать недовольство по поводу невозможности получить то, что он хочет.
3. Отвыкайте от завышенных ожиданий. Ведь не раз будет так, что даже после ваших предельно уважительных и спокойных просьб или указаний малыш все равно не станет слушаться. Или же он время от времени будет мешать вам готовить еду, станет навязчиво просить, чтобы вы дали ему какую-то игрушку, конфету и т. п.
Не ждите от маленьких детей разумных и практичных действий. Ждите безумства и хулиганства! Или, по крайней мере, непредсказуемости. Их на первый взгляд нелогичное поведение является вполне логичным, если иметь в виду их возраст.
4. Не забывайте, что детям нужно всегда давать возможность изучать окружающую реальность. Без этого им скучно, а скука приводит к тому, что у них накапливается стресс, мешающий нормально воспринимать ваши просьбы и указания, то есть препятствующий развитию взаимопонимания.
Также помните, что маленькие дети, чем бы они ни занимались, могут как очень быстро устать, так и, наоборот, в мгновение ока возбудиться.
Будьте готовы к разным реакциям со стороны малыша. Не паникуйте, если он внезапно откажется слушаться. Не теряйте самообладание. Пусть малыш всегда видит, что вы – сильный и мудрый лидер. Не навязывайте ему свои требования – особенно в грубой форме, – если понимаете, что сейчас он испытывает очень сильные эмоции и не может успокоиться по команде. Если начнете много раз повторять свою просьбу или указание, то вполне возможно, что сами скоро станете возмущаться и злиться. В ситуации, когда ребенок, отказываясь подчиняться вашим правилам, шумит, кричит, бегает, прыгает, не приказывайте ему, не пристыжайте. Вместо этого предоставьте выбор. Об этом мы говорили в главе 9.
Малыш нуждается в возможности не соглашаться с вами хотя бы в чем-то, отстаивать право на самостоятельное выполнение каких-нибудь простых действий. В его сознании все время слушаться родителей – значит быть слабым.
Пусть одним из ваших любимых вопросов станет такой: «Хочешь сделать это сам / сама, или хочешь, чтобы я тебе помогла?» Такое отношение позволяет детям ощутить ту меру свободы, которая нужна им в возрасте от года до трех лет. А вы при этом учитесь общаться с ними как сильный, но мягкий руководитель, не прибегающий к психологическому давлению.
Итак, не думайте, что малыш всегда готов вас слушаться, – и тогда избежите разочарований. Кстати, ему не так-то просто убирать игрушки на место. Помогайте. Например, дайте какую-нибудь удобную коробку. Или, видя, как он, окруженный раскиданными на полу игрушками, намеревается взять еще несколько, скажите: «Ты не можешь взять еще одну игрушку. Сначала надо убрать какие-нибудь из этих, которые лежат на полу».
5. Далеко не у всех есть врожденная чуткость в вопросах, связанных с воспитанием маленьких детей. В этом случае я рекомендую своеобразный аутотренинг: начните мыслить и вести себя так, будто в вас природой заложена способность хорошо понимать малышей и мастерски общаться с ними. Такое самовнушение можно делать ежедневно.
Замечу, что стараться вести себя как мама, всегда сохраняющая самообладание, не значит изображать из себя самоуверенную оптимистку или все время ходить с каменным лицом, лишь иногда выдавливая из себя нарочито спокойный смех.
Вести себя как хороший родитель – значит прививать себе ощущение здоровой, комфортной уверенности в своих силах, представлять, что вы уже не раз сталкивались с трудностями в общении с маленькими детьми. Развивайте в себе стремление к справедливому и открытому общению.
Спустя какое-то время вы почувствуете потенциал мудрости, который в вас есть, а это залог истинного самоуважения и того уважения, которое так необходимо при общении с малышом.
6. Есть два эффективных образа, с помощью которых можно настраиваться на разумное восприятие своих детишек и их поведения. Это образ мудрого и опытного генерального директора (об этом мы говорили в первой главе) и образ супергероя (глава 13). А еще можно прибегнуть к способу под названием «плюшевый мишка» (глава 18). Может быть, вы даже придумаете свой прием или образ, позволяющий развивать в себе чувство уверенности, столь нужное для правильного воспитания детей.
7. Практикуйтесь. Только частое применение предлагаемых мной методов и соблюдение моих рекомендаций позволит вам понять, насколько эффективны мои идеи при решении проблем, касающихся вас и вашего ребенка. К тому же каждый маленький успех будет укреплять вашу веру в способность улучшить взаимоотношения с малышом.
8. Выявляйте свои слабые места и «спусковые крючки» раздражительности или гнева. Выявляйте, осознавайте и работайте над их устранением. Именно такой метод – метод постепенного отказа от привычных реакций на поведение детей – обладает глубоко исцеляющей силой.
9. Возраст от года до трех лет – это период непростой как для самих детей, так и для родителей. Если не хотите накапливать стресс, научитесь расслабляться, найдите поддержку среди друзей, знакомых. Если чувствуете необходимость, можете обратиться за помощью к психологу или какому-либо другому специалисту.
Глава 13. Секретные способы воспитания
Боюсь, секреты, которыми я хочу поделиться, вы посчитаете забавой или даже глупостью. Однако мне кажется, что, раз уж я собралась написать максимально честную книгу о маленьких детях, я не имею права не включить в ее содержание те нестандартные способы общения с малышами, которые в свое время стали для меня настоящим спасением.
Я принадлежу к той категории людей, которые легко улавливают душевное состояние окружающих – в особенности, конечно, душевное состояние своих детей. В то же время я прекрасно понимаю, что обязана сохранять максимум самообладания и дарить своим малышам чувство, что их мама всегда сделает для них все необходимое.
«Лодку» моей внутренней гармонии довольно легко «раскачать». Время от времени, когда у ребенка начинается истерика, я могу и сама поддаться эмоциям и, вместо того чтобы поддержать кроху в трудную для него минуту, способна растеряться, разозлиться, повысить голос – в общем, сделать то, что не помогает ни мне, ни ребенку.
Когда вы выходите из себя, то что бы вы ни предприняли в таком состоянии, почти все в конечном счете приносит лишь вред. После многочисленных сцен ваш малыш приучается к тому, что определенные его действия и слова способны спровоцировать вас и довести до белого каления. Усвоив это, он перестанет видеть в вас сильного, мудрого лидера и постепенно привыкнет к чувству напряженности, сопровождающей ваше общение.
