Владимир Белобров - Шампанского брызги на белых штанах
Может, у кого сапог прохудился? Вот он твой и пристроил, пока ты
дрых. Ты походи тут. Может, на ком увидишь свой сапог.
- Похоже на то.- Согласился Фуйберг и посмотрел на сапоги
Пардонова.
- Ну ладно, брат Фуйберг. Желаю удачи. Я пошел.
Пардонов направился к графу Плеткину. Плеткин, по-прежнему,
стоял в окружении дам и что-то им рассказывал. Пардонов подошел
поближе.
- ... Одна нога здесь, другая там.- Рассказывал Плеткин. Барышни
заохали.- разметало, значит, начисто.Высылают эскадрон. Хлоп!
эскадрона нет! Что делать?! Генерал призадумался: " Этак дело не
пойдет. Пойду сам посмотрю." А там его уже ждали. Охотники за
генералами. Только пришел: а ему- "Руки вверх!" Трах-бах!- началась
перестрелка. Генерал, раненный в ногу, отползает за дерево. Турки
за ним. Генерал за пистолеты. Трах-бах!- троих уложил на месте.
Остальные убежали. Ногу ему потом ампутировали и наградили
орденом... А то еще вот какая история случилась в Германии. Один
злодей поселился на крыше и установил на спине паровую машину с
пропеллером. С помощью этого адского приспособления он мог
беспрепятственно перемещаться по воздуху. Началось все с малого
залетит к кому-нибудь в окно- ширсь с подоконника хрустальную вазу
с цветами и ку-ку! Дальше- больше. Серебрянные ложки тырить
начал, а потом совсем распоясался- на честь девушек покушаться
стал. Залетит, эдак, в окно- смотрит- девушка симпатичная. Он и
того, значит... Покушается на ее честь. Ну, граждане, конечно,
замечать начали, что что-то здесь не так: то ваза пропадет, то ложки
серебрянной не досчитаются, а то несовершеннолетнюю дочь чести
лишат. Двери, вроде, заперты, а предметы исчезают. И девушки
пострадавшие ничего путного сказать не могут. Он ведь всегда в
маске летал для неузнаваемости. Обратились в полицию. Полиция
сбилась с ног. А ему- хоть бы хны! Дровишек подкинет в свою машину
и летает, посвистывает. Так и не поймали. Только потом поймали,
когда он случайно на дерево налетел и разбился... Или вот еще какая
курьезная история.- Откашлявшись, продолжал Плеткин.- Один
молодой человек совершил нехороший поступок, поэтому его дама
сердца, которая жила в другом городе, решила прекратить с ним все
отношения.
Она, эта дама, написала ему "последнее прощай" на двадцати листах
писчей бумаги. А также собрала все его фотокарточки, разорвала на
мелкие кусочки и тоже насовала в конверт. А поскольку конверт
получился больно пухлый, ей пришлось посылать это дело заказным
письмом. Но, к чести ее будет сказано, девушка она была не жадная,
и денег на перелом жизни не жалела. Почтальон принес письмо, а
молодого человека в это время не было дома. Почтальон думает: "
Что это я буду сто раз туда-сюда ходить?!"- и подсунул письмо под
дверь. А когда он письмо под дверь подсовывал, пальцы ему вместе
с этим письмом молча откусила хозяйская охотничья собака по
кличке Хватай. Почтальон ругательски ругал молодого человека и
подал на него в суд присяжных. А тот тоже подал на почтальона в
суд, потому что его любимая охотничья собака сдохла из-за
химикалиев, коими были обработаны фотки. Вот он и обвинил
почтальона, что тот траванул его собачку. А поскольку письмо
проглочено, то трудно было разобраться, отчего весь сыр-бор
разгорелся. Может быть, почтальон, действительно, сводил счеты с
собачкой. Так и не смогли разобраться. Один говорит: был при
исполнении. А другой: у меня собачку сгубили. Вот они и остались
при своих. А письмо, как говорится, исчезло во мраке неизвестности.
Так молодой человек и не узнал, что про него думает иногородняя
подружка и за что его карточки рвет на мелкие кусочки. Да,
собственно, его это и не интересовало, потому что он, вишь ты,
заранее нашел себе другую и успел надарить ей своих
фотопортретов. Стало быть, их у него много было, фотопортретов. А
барышня-то думает- как она ему врезала! А почтальон, значит,
сокрушается потерей пальцев. А нечего было их засовывать куда не
следует! А вот собачка издохла- вот это, действительно, жалко.
Могла бы ведь значительную пользу принести на каком-нибудь
поприще. Такая , милые барышни, курьезная история.- Заключил
Плеткин.
Барышни завздыхали. Пардонов было уже раскрыл рот, чтобы
пригласить Плеткина выпить, как вдруг неутомимый рассказчик
заговорил снова:
- А то вот, я еще читал у Тургенева в " Записках охотника" про лося.
Не читали? Про лося?- Обратился он к барышням. Барышни
промолчали.- Тогда я сейчас расскажу.- Плеткин набрал воздуху.
Пошел раз Тургенев в лес на охоту и застрелил там во-о-от такого
лося.- Плеткин развел руками и приподнялся на цыпочки.- Из
двустволки. Одни рога у него были во-о-от такие! А копыта во-о-от...
- Постой, Петр Андреевич.- Оборвал его Пардонов.- Отойдем на
минутку. У меня до тебя дело важное.- Барышни недовольно
загудели.- Извиняюсь, милые барышни,- сказал Пардонов,- я
ненадолго украду вашего Гомера. Ради неотложного дела.- И,
подумав, добавил.- Сапог у Фуйберга пропал. Найти надо. Буквально
на минутку.
Пардонов схватил Плеткина за локоть и увлек в угол.
- Ну, чего там у тебя?- Недовольно спросил Плеткин.
Выпить хочешь?
- Ебенть! - оживился Плеткин
Пардонов похлопал себя по карману:
- Пошли за занавески, а то тут народу много.
- Пойдем, только быстро. А то меня ждут. Видел, как на меня
молодая Пришибалова смотрела? Так и ела глазами. Намереваюсь
ей сегодня амуров подпустить под юбку.
Приятели зашли за занавески. Пардонов вытащил из кармана
бутылку и начал срывать с горлышка фольгу.
- Ишь ты!- Одобрительно причмокнул Плеткин.- Где взял?
- Где взял, где взял... Купил.
- А чего это ты про Фуйберга загнул?
- Да пошел он в жопу!.. Надо было у него стакан взять.- Сказал он,
открывая бутылку. Пробка выстрелила, и полбутылки шампанского
вылилось Пардонову на белые штаны.- Е... тв...ю ...ать!- выругался
Пардонов.-- Что за ...уйня!- Он поднес бутылку к глазам.- Вот блядь,
сука! Полбутылки упустил!
- Это она у тебя в штанах нагрелась.- Резонно заметил Плеткин.- От
того и стрельнула. Охлаждать надо.
- Охлаждать надо!- Передразнил Пардонов.- Тоже мне - герцог! Не до
этикету... Ладно, давай выпьем, что осталось.- Он протянул Плеткину
бутылку.- Хорошо ты сегодня слона сыграл.- И добавил,- Жизнь, как
говорится, короткая, а исскуство длинное... За исскуство!
- Давай за исскуство.- Плеткин выпил, утерся рукавом, и передал
бутылку Пардонову. Пардонов допил шампанское и выбросил пустую
бутылку в окошко.
- Закурим?- предложил он, вынимая из кармана серебрянный
портсигар.
- Ну, давай по одной, и я побегу.
Графы закурили папиросы.
- Штанцы-то ты здорово уделал.- Заметил Плеткин, рассматривая
панталоны Пардонова.
- Да, хрен с ними.- Ответил граф.- Они и без того не больно чистые
были. Авось никто не заметит.
- Дай бог.- Сказал Плеткин.-...А у тебя с Анной Ильиничной-то
серьезно?
- Анна Ильинична, брат, это такая женщина...- Выпуская дым и
щурясь, проговорил Пардонов.- Это, брат...- Он пощелкал пальцами.
Это, брат, тебе не Затылкину драть!
- А ты ее драл?
- А...- махнул рукой Пардонов.
- А что, Затылкина- баба ничего. Я блондинок люблю. А тебе какие
больше нравятся- блондинки или брюнетки?
- Эх, плоский ты человек, Плеткин.- Сказал Пардонов.-... По сути,
мне, конечно, больше нравятся брюнетки... Но тебе этого не понять...
- Ну, ладно, Пардон, я побежал. Спасибо за угощеньице.
Поблагодарил Плеткин и затушил об каблук окурок.
Глава 12.
Шум и ярость.
Между танцующих пар толкался барон Фуйберг в одном сапоге,
внимательно разглядывая обувь кавалеров. Внезапно он
остановился, увидев две пары мужских сапог рядом. Мужские сапоги
грациозно приплясывали и притоптывали. Фуйберг изумленно поднял
голову. Перед ним, нежно обнявшись, вальсировали скандально
известные гомосексуалисты Жулин и Кастрюлин.
- Господа!..- Возмущенно закричал Фуйберг, топая обутой ногой по
полу.- Что за дела?! Кто это сюда этих пидоров пустил?! Ни в один
приличный дом их не пускают! А сюда они, блядь, пробрались!
Понапускали полный зал пидорей, а потом удивляемся, кто это у
меня сапог спиздил! Да что же это такое, господа?! Почему это я
должен в одном зале с пидарасами пританцовывать?! Я требую
вышвырнуть их отсюда!- Из кармана разбушевавшегося барона
выпал зеленый стакан и разбился.
К Жулину и Кастрюлину подбежали два дюжих лакея. Они схватили
их за шиворот и выкинули гомосеков в окно.
Танцы возобновились.
Барон Фуйберг сел на диван и нервно закурил. Откуда-то
