Владимир Белобров - Борис Пирпитум (Часть 1)

Белобров Владимир & Попов Олег

Борис Пирпитум (Часть 1)

Владимир Белобров, Олег Попов

"Борис Пирпитум"

Все события этой книги - это реально происходившие события, и только фамилии героев изменены. Например, у нас "Сарделькин", а настоящая фамилия "Розенбаум".

"Печальные времена наступили в мире. Все распадается по частям. И нет на свете такого клея, который бы склеил распавшийся мир."

Стивен Кинг. Темная башня. Том 1. Стрелок. Глава VII

"Если бы расщепление атомного ядра было открыто лет через двести, я думаю, мы с вами не дожили бы до Хиросимы!"

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ПИРПИТУМ

1

- Борис Андреевич Пирпитум у телефона, - сказал я в трубку. - Пи-пи-пи, - ответила трубка. - Не понял, - сказал я, повесил трубку и лег спать. Но только я залез под одеяло и поудобнее устроился, как снова позвонил телефон. - Дзыыыыыынь, дзыыыыынь, дзыыыыынь! Я подбежал к аппарату. - Борис Андреевич Пирпитум, - сказал я. Трубка молчала. - Алё! Алё! Кто это?! Вкрадчивый женский голос сказал: - Гражданин Пирпитум, я не туда попала. Мне нужен Аркадий Сергеевич Пулеплётов. - Сожалею, но я Пирпитум, а не Пулеплетов. В трубке помолчали. - ... Аркаша, не придуривайся, я тебя узнала, - ответил голос. - Не придуривайся, Пулеплётов. - Не Пулеплетов я, не Пулеплетов! - разозлился я. - Не валяй дурака, Пулеплетов, меня не проведешь... Слушай внимательно: если завтра в это же время ты не выбросишь вещицу в окно, тебе конец. Трубка запикала. Я дико разозлился, потому что был уверен, что меня кто-то разыгрывает не может у человека быть такой фамилии Пулеплетов. Спать расхотелось. Я надел халат, закурил, разжег камин, сел в кресло и стал смотреть на огонь. Я глядел, как языки пламени лижут чугунные прутья решетки, и думал: огонь - это не жидкая и не твердая материя, и не газовая атмосфера. Газовая атмосфера - это воздух. А огонь - четвертая стихия, пожирающая третью твердую стихию, которая выпаривает жидкую стихию, которая гасит огонь. Условием существования всех стихий является борьба стихий между собой. Если бы они не боролись, они бы не существовали. Что-то подобное происходит во время атомной бомбардировки нейтронов. Очевидно, так сформировалась и наша Вселенная. Вначале не было ничего. Потом, откуда ни возьмись, появилось что-то и начало бешено перевоплощаться и размножаться. И всё, что от этого появилось, тоже увлеченно перевоплощалось и размножалось. Наконец появился я. Все мы - дети чего-то одного. Но в то же время, все мы преобразовались и размножились по-разному. Кто-то преобразовался в полного мудака. А я не буду размножаться, потому что мне неприятно, если в каком-нибудь далеком колене у меня появится внучатый мудак Пулеплетов... Пулеплетов - в жопе Пулеметов... Не бывает таких фамилий... Впрочем... - Я поднялся из кресла, подошел к книжному шкафу и включил компьютер. Найти Пулеплетова! - дал я команду компьютеру. На мониторе замелькали фамилии. Набралось штук десять Пулеплетовых. Ого! - удивился я. - Сколько их! Я пробежал глазами по списку... Пулеплетов А.С.!!! Я спросил компьютер, что он знает о Пулеплетове А.С. "Пулеплетов Аркадий Сергеевич, - нашел компьютер. - Директор научной лаборатории ZZZ. Проживает по адресу..... Телефон....." Я подумал: Надо немедленно позвонить этому Пулеплетову, передать, что его жизни угрожает опасность, потому что угрожающий уверен, что он угрозу передал, а Пулеплетов завтра в окно ничего не выкинет, потому что угрозу не получил. Пулеплетова накажут, а он ни в чем не виноват. Однако, если я позвоню и скажу, что мне звонили и просили передать ему то-то и то-то, он, чего доброго, подумает, что его разыгрывают и пошлет меня на хер. Мало того, что мне это будет неприятно услышать, я еще окажусь пособником преступников. Лучше я позвоню в милицию и скажу им: "Алё, милиция! Если завтра Пулеплетов А.С. не выкинет из окна одну штуку - ему конец!"... Но, в этом случае, они могут вычислить кто звонил и я окажусь замешанным. Значит, все-таки нужно звонить Пулеплетову. Я снял трубку и набрал его номер. - Але! - услышал я женский голос. - Будьте любезны Аркадия Сергеевича. - Аркадия Сергеевича? Он уехал. - А когда он приедет? - Через две недели. Ему что-нибудь передать? - Видите ли... Меня просили передать... что если завтра ночью он не выбросит из окна одну вещицу... я не знаю какую... - ему конец. - Перестаньте хулиганить!.. - трубка запикала. Кажется, мне не поверили. Я набрал номер еще раз. - Алё! - услышал я всё тот же женский голос. - Не бросайте, пожалуйста, трубку! Вы не поняли. Это не шутка. Это по-настоящему. - Если вы еще раз позвоните, я вызову милицию! У меня телефон с определителем. Влип! - подумал я. - Теперь, если это не шутка, я окажусь причастным к преступлению! - Извините, вы ошиблись телефоном, - сказал я и повесил трубку. Кажется, я попал в какую-то грязную историю. Нет-нет, я должен как-то объяснить этой женщине, что я тут не при чем. Я набрал номер еще раз. - Извините, это опять я. Не вешайте трубку, мне обязательно нужно объясниться. Мне позвонили и сказали, что если Аркадий Сергеевич завтра не выкинет одну вещицу в окно - ему конец. Я тут не при чем, я вообще не знаю никакого Пулеплетова!.. И даже думал, что такой фамилии не может быть. - А вы кто такой?! Почему вы про это сообщаете? Вы бандит? - Нет, я ни в коем случае не бандит. Я - химик. - Вы что, подрабатываете тем, что передаете угрозы? - Нет, просто я подумал, что если я не передам, то с человеком может случиться беда... - Вас зовут Пирпитум Борис Андреевич... - ... Вы спросили у своего комьпьютера? - Конечно. - ... Вот видите, вы всё про меня знаете. Если бы я был бандитом, я бы позвонил из автомата, чтобы вы меня не определили. - Откуда я знаю - может быть вы дурак или не знаете про телефоны с определителем. - Я, к вашему сведению, доктор наук, а не дурак! - Это не дает вам право заниматься телефонным хулиганством! - Я не хулиган. Я говорю, как было. Мне позвонили и сказали, а я передаю что сказали и всё! - За такие передачи сажают в тюрьму! - Я хотел вас предупредить, а вы меня оскорбляете! - Я вас тоже хочу предупредить, что еще один звонок и я сообщаю в милицию! - На том конце провода повесили трубку.

2 На следующее утро я проснулся в дурном настроении. Сразу вспомнил ночной разговор. Я стоял под душем и думал, что надо бы прямо сейчас заехать к Пулеплетовым и всё объяснить.

3 Пулеплетов жил в отдаленном районе города Москвы. Он жил в Домодедово. Я притормозил джип возле двухэтажного особняка с колоннами, вошел в ворота и пошел по аллее к дому. Вдруг откуда ни возьмись выбежал громадный доберман-пинчер. Я метнулся в сторону и вскарабкался на дерево. Собака гавкала и подпрыгивала внизу. - Пошла прочь! - я сорвал яблоко и кинул в добермана. Доберман налету раскусил его и выплюнул огрызок. Вдруг, мне показалось, его начала бить судорога. Он высоко подпрыгнул, свалился на бок, жалобно заскулил и замер. Подох что ли?! Ничего себе! - Я покосился на висевшее рядом яблоко. - А если бы я съел яблоко? Я вытащил из кармана носовой платок, осторожно сорвал плод и положил в карман. Нужно быстрее уходить отсюда, - подумал я, - теперь на меня повесят еще и собаку. Если меня застанут рядом с мертвой собакой, это наведет их на мысли... Я начал спускаться. Когда я опустил ногу на землю, за спиной послышалось грозное рычание. Я оглянулся и увидел, что на меня несется оживший доберман-пинчер. Мгновение - и я снова сидел на верхушке яблони. - Гав! Гав! - собака легла под дерево и, видно, никуда не собиралась уходить. Несколько раз я пытался осторожно слезть, но проклятое животное всякий раз вскакивало и начинало с лаем бросаться на дерево. Положение было совершенно идиотское. Я поглядел на часы. Я сидел на дереве уже больше двух часов. Ни покушать, ни отлить. Я устроился поудобнее и решил почитать газету, которую купил по дороге и сунул в карман. Как ученого, меня больше всего интересовали новости науки и техники. Я сразу открыл газету на нужной странице и прочитал:

"МАШИНА, ПОДЕЛИСЬ С ЧЕЛОВЕКОМ"

Какой-то малограмотный журналист писал:

"Недавно мы в редакции узнали, что в лаборатории "ZZZ" проводят необыкновенные исследования. Я отправился туда, чтобы познакомить наших читателей с последними достижениями науки..."

- Фу! Как они пишут! - плюнул я. Внизу тявкнула собака. - Хоть ты послушай, - сказал я ей, - как они пишут:

"... В здании лаборатории меня тщательно обыскали и проверили документы. - Вам придется переодеться в эту форму, - сказал мне начальник службы безопасности и протянул серебристого цвета комбинезон с гермошлемом и антенной на затылке. - Расскажите, пожалуйста, нашим читателям, что же это все-таки за форма? - спросил я, приставляя ко рту собеседника диктофон. - А вот этого не положено, - сказал строго Петр Семенович, нажимая пальцем на кнопку "стоп" и забирая мой диктофон в свои руки. - По инструкции диктофоном пользоваться не положено. Можно пользоваться старым добрым карандашом. Кроме того, вы можете пронести в диктофоне недозволенные вещи ? взрывчатку или радиоактивный изотоп. - Он вытащил из диктофона батарейки, оторвал крышку, переломил пополам кассету, вырвал кнопки и вскрыл ножиком корпус. - Ну что ж... ничего недозволенного не обнаружено. - Петр Семенович ссыпал остатки в полихлорвиниловый пакетик. - На обратном пути заберете. Я надел скафандр и двинулся вслед за Петром Семеновичем Савинковым. Мы переговаривались по радиоустройству, вмонтированному в гермошлем. Радиоустройство работает так. Напротив рта в гермошлеме установлен микрофон. Звук из микрофона попадает по проводам в антенну гермошлема и оттуда посылается на антенну другого гермошлема. По антенне другого гермошлема сигнал поступает в наушники, расположенные в гермошлеме по бокам ушей. Громкость посылаемого сигнала регулируется с помощью тумблера, который находится снаружи гермошлема, вместо правого уха. За плечами скафандра висят два увесистых баллона с жидким кислородом. Кислорода в баллонах хватает на три часа автономного дыхания. Подачу кислорода в гермошлем можно регулировать краном на шее. Впереди на животе укрепляется пластиковый резервуар с прохладительными напитками. Всё устроено на редкость просто и гениально - хватаешь зубами резиновый загубник, нажимаешь на кнопку на животе и в рот начинает поступать прохладительный напиток. Кстати, кнопок на животе несколько. Хочешь, например, попить минералки - нажимаешь синюю кнопку, хочешь фанты или пепси-колы - жмешь соответственно желтую или коричневую. - Это еще не все, - говорит мне в наушники гермошлема Петр Семенович. Вскоре можно будет принимать не только прохладительные напитки, но и горячее питание - горячий питательный бульон. - Всё мне, Петр Семенович, в вашем скафандре нравится, - говорю я в микрофон. - Вот только ботинки уж больно тяжелые. Почему так? - Это потому, - обьясняет Петр Семенович, - что подошвы ботинок сделаны из сильных магнитов. Савинков вытащил из кармана ножницы, положил их на середину стола и задрал ногу вверх. Ножницы, как скоростная гоночная машина Формула-1, сорвались с места и понеслись к подошве. Блямс! - они прилипли к ботинку. - А теперь попробуй отдери, - услышал я в наушниках. Я не только не смог отодрать ножницы, но не смог их даже сдвинуть с места! - Ха-ха-ха! Теперь - добродушно засмеялся Петр Семенович, - их голыми руками не отдерешь. Нужен специальный прибор "Магнитодав". Савинков вытащил из нагрудного кармана продолговатую трубку, напоминающую оригинальную шариковую ручку, направил кончиком к себе на подошву, передвинул рычажок и ножницы с грохотом упали на пол. - Карманный Магнитодав направленного действия, - пояснил Петр Семенович. - Есть еще стационарные Магнитодавы, радиусом действия до тысячи метров. Но они сильно много жрут электричества и поэтому используются только в самых чрезвычайных обстоятельствах. - А для чего, Петр Семенович, нужны на подошвах магниты? - Для того, - говорит Петр Семенович, - чтобы ходить по стенам и потолку. На стенах и на потолке имеются специальные железные пластины, по которым можно ходить. - А не может случиться так, что вот мы заберемся на потолок, - а кто-нибудь возьмет и включит Магнитодав? - У нас случайностей не бывает... Вы курите? - Курю, - признался я. - Перекурим? - Мы же в скафандрах! - Видите, у вас на левой руке чуть ниже локтя красную кнопку? - Вижу? - Нажмите ее два раза. Я нажал кнопку один раз, внутри гермошлема послышалось жужжание, из-под микрофона вылез механический отросток с сигаретой и вставил ее мне в рот. Я нажал кнопку снова. Чирк - и на конце отростка показался язычок пламени. Я прикурил, затянулся и выпустил дым. В первую минуту ничего не стало видно, потому что гермошлем наполнился густым дымом. Но уже в следующее мгновение послышался свист и гермошлем очистился от дыма и наполнился новым кислородом. - Потрясающе! - сказал я. - Иногда, - пояснил Петр Семенович, - приходится работать круглые сутки, не снимая скафандра, и поэтому нужен комфорт. - Только если б я знал, - пошутил я, - я бы попросил укомплектовать мой скафандр гаванскими сигарами. - Ха-ха-ха! - громко засмеялся Савинков. У меня зазвенело в ушах и я сделал потише, покрутив ручку на гермошлеме. Мы подошли к массивной железной двери, над которой висела табличка: