Шарманщик с улицы Архимеда - Игорь Генрихович Шестков
Две голые старухи дрались не на жизнь, а на смерть.
Картинка в книге была живая!
Кудлатая одолевала Косматую. А слева и сверху к ним подползали темные клыкастые и когтистые чудовища. Им явно хотелось поучаствовать в сваре. А потом уволочь обеих ведьм в преисподнюю.
Вот… ведьмы повернули свои страшные головы ко мне… и впились в меня тяжелыми взглядами голодных варанов. Протянули ко мне окровавленные руки с грязными ногтями с застрявшими под ними седыми волосами…
Кудлатая сморгнула.
Косматая рыгнула.
Одно из чудовищ высунуло лапу из книги и цапнуло меня когтем за палец.
Другое расправило черные крылья… оно явно собиралось вылететь…
Захлопнул книгу. Слышал, как нечистое воинство заскрежетало зубами…
Зацарапало когтями.
Заклекотало.
Все понятно! Действительно «началось». Спятил, и не заметил.
Вспомнил булгаковского киевского дядю и буфетчика из «Варьете».
Глумящийся воробышек, танцующий фокстрот. Да-с. Кот-шапочка. Гелла…
Подал продавцу сорок евро. Он кивнул… улыбнулся…
И тут же непонятная сила рванула его в сторону… и бросила назад.
И вот… продавец вдруг перестал быть похож на себя…
В сером монашеском одеянии, с метровым шприцем в руках, с раскрытым хрипящим ртом, из которого вылезали непропорционально большие передние зубы…
Продавец заревел: «Клизму заказывали? Оголи ягодицы, парень! Хочешь жить – получай клизму. Свежий раствор. Хвоя с инсулином. Немножко обожжет внутренности, зато потом все болезни убегут. Специально для вас, сеньор! Держите, держите, мерзавца!»
Последние слова предназначались для его, непонятно откуда взявшихся, дружков и подруг, обступивших меня со всех сторон… Они стянули с меня шорты… и мой зад почувствовал прикосновение холодного наконечника.
…
Морок исчез также же неожиданно, как появился.
Ставший самим собой продавец открыл кассу. И она прозвенела приятной электронной мелодией. Я заплатил и двинул с добычей подмышкой к выходу из музея. Инстинкт-императив настойчиво шептал – скорее, скорее на свежий воздух. Пока ты в обморок не брякнулся и тебе клизму не поставили.
По дороге к выходу попытался, как советовал мне когда-то мой тренер по плаванию, продышать легкие. Безрезультатно. Мало кислорода в Прадо. А азотом легкие не прочистишь. Возбужденные встречей с прекрасным туристы дышали глубоко, как гиппопотамы, а вентиляция работала плохо.
На улице успокоился.
Солнышко светило так радостно.
Гитарист наяривал на гитаре фламенко.
Несколько изможденных нищенок проводили меня ненавидящими взглядами.
Вороны искали орешки на сухом газоне.
Молодые испанцы с вожделением разглядывали голые бедра туристок из северных стран.
…
Не доходя до перекрестка, видел удивительную сцену.
Двое мужчин тащили на себе ослов. Ослы гордо смотрели на толпы туристов, осаждающих Прадо, и на памятник Гойе. А бедные терпилы потели, кряхтели, но шли… шли… со своей тяжкой живой ношей…
Их черные глаза с длинными густыми ресницами, казалось, ничего не видели… не хотели видеть.
И… фу, какая гадость… один из ослов, здоровенная такая скотина, так и не смогший удобно устроиться на спине тащившего его мужчины… имитировал половой акт… как кастрированная собака. Внушительный его зад неприлично дергался.
Странные в Испании национальные обычаи!
Или это был рекламный трюк для художественно подкованной интернациональной публики?
Ни туристы, ни прохожие никак не реагировали на разъезжающих на спинах мадридцев животных. Камеры не щелкали. Глупые девицы не делали с ними «селфи».
Привыкли?
К чему привыкли? К тому, что люди таскают ослов по улицам Мадрида?
Тебе-то что? Ты-то никогда никого не таскал…
Ни жен, ни детей, ни свою старенькую мамочку. Бросил всех…
А себя самого всегда умудрялся пристроить у кого-нибудь на спине. Да еще и… Так что молчи себе в тряпочку.
Молчу, молчу.
…
Заскочил в крохотную лавочку на углу, там продавали всякую мелочь.
На прилавке стояли несколько пластиковых стаканчиков с зеленой жидкостью. Бесплатная реклама…
Не задумываясь, выпил один стаканчик. Жидкость была терпкой, крепкой и пахла мятой и жареным миндалем. Ликер? Это как раз то, что мне надо. Выпил еще два стаканчика. В голове слегка зашумело, но по телу пошла приятная волна.
Нашел на не очень чистой полке непрозрачную пластиковую бутылку с изображением коров и надписью «Lèche» (оказалось – это молоко) и полкило белого хлеба, вынул из холодильника две стограммовые упаковки местной, неестественно красной колбасы со светлыми прожилками жира (другой не было) и несколько банок яблочного сока.
Немолодая полненькая китаянка-продавщица приняла у меня деньги и улыбнулась как-то странно. Затем… еще более странно… посмотрела на мой живот.
Мяукнула и расстегнула несколько перламутровых пуговиц на розовой блузке.
Показала мне глазами на корзинку под ногами… в корзинке лежали куклы, похожие на младенцев…
Обычная реальность – как занавес на сцене – беззвучно отошла в сторону и на ее место незаметно встала другая. И началось что-то непонятное… опасное… и соблазнительное.
Карнавал? Цереалий? Цам?
Над нами пролетели два мерзких нетопыря и целая стая сов.
Неторопливо прошли по воздуху несколько элегантных дам и кавалеров в полумасках.
Пробежал детина-дебил в юбке.
За ним двое громил пронесли корчащуюся в их крепких руках девушку.
Пролетела странная влюбленная пара. Он был ранен и умирал. Она в отчаянии обнимала его. Вслед за ними пролетела окровавленная шпага…
Горбатый урод провел по воздуху юную красотку. За ними последовали ее отец, мать и тетка. Все они плакали.
Последними мимо нас проплыли играющая на гитаре (на бесструнной стороне) обезьяна и ее благодарная публика – два льстеца и умиленный до слез осел…
Опять «началось»?
Китаянка быстро вышла из-за прилавка и защелкнула замок на входной двери. Убрала висевшую в окошке картонку с надписью – OPEN.
Потом мягко, как кошечка подошла ко мне (мне показалось, что у нее два лица – человеческое и кошачье), сняла блузку и бюстгальтер, задрала мне майку… замурлыкала… погладила мой живот… одной рукой влезла мне в трусы… а пальцами другой сжала мне сосок…
Человеческое лицо ее исчезло, осталось только кошачье… она по-звериному улыбалась, показывая острые зубы и лиловый юркий язычок, и мурлыкала еще громче.
Я смутился. Не оттолкнул ее, как следовало. Одеревенел.
…
Что привлекло ко мне эту чужую женщину-кошку из другого мира?
Неужели пузо, которого я так стеснялся?
Или она увидела, когда я расплачивался, толстенькую пачечку пятидесятиевровых бумажек у меня в портмоне? И захотела сделать интимный цап-царап? Напустила на меня морок и…
Морок мороком, а дело свое кошечка делать умела. Через минуту я уже был на высокой золотой горе и готов был прыгнуть с обрыва в голубую реку… и превратиться в сверкающие брызги…
Во время оргазма я испытал метаморфозу. Стал моложе лет на тридцать…
Ощутил, что парю в
