Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще
На другой день на предприятии все обалдели: начальник, не переставая, улыбался. Даже когда в конце смены директор вызвал всех на производственное совещание и понурым голосом объявил о снижении показателей и задержке заработной платы, мужик, несмотря ни на что, улыбался. Все, потупив глаза, нервно пальцами перебирали, а он улыбался. Ему было совестно вытаскивать на виду у всех диковинное приспособление.
По дороге домой он опять незначительно нарушил правила дорожного движения. Все тот же знакомый милиционер остановил его и стал, как говорят, читать мораль. А мужик лишь улыбался в ответ. И тогда за наглость страж дорог забрал у него права.
Домой приехал, и там на неприятность нарвался. Приехавшая в гости теща сидела около телевизора и слушала обреченный голос диктора, который рассказывал о страшном экономическом кризисе, который ни с того ни с сего на нашу страну обрушился. Когда речь зашла об обесценившихся пенсиях, зятек, радостно улыбаясь, присел рядом: "Плохо твое дело тещенька?". Хотел спросить с сочувствием, а получилось словно с издевательством. Через пару часов постоянного "улыбания" мамаша отозвала дочь в сторонку и спросила: "Чего это он все скалится? Чем я в этот раз ему не угодила? То - сердится, то - лыбится. У него с головой вообще-то все в порядке?".
Вытащил он чудную штуковину из рта, в сердцах швырнул её в угол и задумался: как жить в этой стране? Улыбаешься - плохо. И в самом деле многие не понимают, как в таких экономических условиях, когда ни зарплаты нет, ни жратвы, ещё и улыбаться можно? Не улыбаешься - тоже не хорошо. Писсемистов и зануд в России никогда не любили. У всех на сердце и без его кислой мины кошки скребут, а тут ещё и он с недовольным видом.
Почти всю ночь они с женой думали-гадали, как ему жить дальше - с улыбкой или без нее? И так и не придумали. Очень все сложно в нашем государстве: ни смеяться нельзя, ни отчаиваться. Ни черного, ни белого одна серость кругом...
1999 г.
БОЕКОМПЛЕКТ
Игорек - летчик, восемь лет служит в военно-воздушных силах России. Знаете, дальняя авиация, это не хухры-мухры. Это даже не истребители: полетал часок другой - и обратно на аэродром. Разве небом, гулом реактивных двигателей, полетом, наконец, насладиться не успеешь? Дальняя авиация - это сегодня Певек, завтра Краснодар, послезавтра Владивосток. А в случае государственной необходимости и до Вашингтона рукой подать...
Летчик дальней авиации должен быть физически здоров, обладать опрятной выправкой, собачьей выдержкой, моментальной сообразительностью и феноменальной памятью. Не на последнем месте и морально-психологический климат, который по мнению Игорька, создается в семье.
Но сегодня Игорек далек от отличной физической формы, да и с памятью туговато. А что вы думаете, звание майора каждый месяц присваивают. Поменять четыре маленькие капитанские звездочки на одну большую - это весомый шаг в служебной карьере.
Зато с моральным климатом в семье все в полном порядке. Игорек только голову с подушки поднял, а теща с женой возле него уже как воздушные заправщики забегали. "Пивка, Игорек?" - заглядывает в глаза супруга. "А может рассольчику огуречного?" - перебивает теща.
Игорек морщится, встает с кровати и смотрит на себя в зеркало: "Боже мой, как же они вчера надрались!" Но что поделаешь! Суровый армейский обычай требует прополоскать звездочки в стакане с водкой, а затем до дна, до дна, до дна...
А парадный мундир! На что он похож! Никогда не замечал Игорек за собой, что его может так стошнить.
Жена! - летчик с трудом выдавливает из себя слово и пальцем показывает на пиджак с погонами майора.
- Поняла, Игорек. Через десять минут все будет сделано.
В доме Игорька всегда строгий порядок. Как в эскадрилье. Он по праву носит звание командира, и любое его пожелание выполняется беспрекословно.
Он жадно пьет рассол и чувствует, как отступает предательская тошнота.
- А это что такое, Игорек?
Одной рукой жена держит наперевес мундир, а в другой серебристый пакетик с иностранной надписью "Кондом". По-русски, значит, презерватив.
Но память и мгновенная находчивость, которые в любой ситуации должны не покидать летчика дальней авиации, уже вернулись к Игорьку. "Вот, сволочь этот Совраскин! - думает он о своем приятеле, - Только Совраскин мог сыграть с ним глупую шутку. И когда успел подложить в карман эту резинку?"
- Это? - спокойно отвечает Игорек, - Этот предмет входит в боевой комплект. Два дня назад летали в один из городков Прибалтики. Разведка всех оповестила - там свирепствует жуткий сифилис. Так вот полковой врач накануне вылета в целях возможного заболевания и выдал каждому летчику по презервативу. Видишь, дорогая, я свой не использовал...
Супруга, довольная откровенным ответом и верностью мужа, принимается за чистку мундира. А вечером, когда Игорек уходит на боевое дежурство, присаживается к телефону и набирает номер лучшей подруги Совраскиной, муж которой является однополчанином Игорька.
- Привет!
- Привет.
- Ты знаешь, я у своего в кармане мундира нашла презерватив.
- Боже мой! - слышится испуганный ответ на другом конце провода, - Ты думаешь Игорь тебе изменяет?
- Сплюнь! - весело отвечает женщина, - Презервативы, в качестве боекомплекта, раздавали всем. В Прибалтику они летали - а там сифилис. Так вот, чтобы морально-неустойчивые не подхватили... У твоего-то презерватив цел?
- Секунду...
Но собеседница так и не подошла к телефону. Зато из трубки отчетливо слышались лобовые вопросы:
- Куда дел свой презерватив, вражина? Успел-таки использовать!?
Кстати, летчик дальней авиации Совраскин тоже получил звание майора. А зря! Смекалки и находчивости у него явно не хватало. Мог бы сказать, что подарил неженатому пилоту...
1999 г.
ДОМОГАТЕЛЬ
- Лиза, - с просящим взглядом сказал Гусаров жене, - Я тебя хочу...
- Перетопчишься, - ответила Лиза и, разложив гладильную доску, принялась утюжить белье.
Гусаров, закусив губу, жадно смотрел на супругу, которая так интенсивно двигала утюгом, так вертела талией, что её груди, чуть ли не вываливающиеся из халатика с откровенным декольте, аппетитно амортизировали и ещё больше нагоняли страсти.
- Лиза, так нельзя. Я же не кусок деревяшки, а живой человек, Гусаров положил ладонь на мощную ягодицу жены.
В ту же секунду рука была отброшена, и жена без всяких усилий подняла гладильную доску вместе с утюгом и переставила её подальше от Гусарова.
- Еще раз дотронешься, залеплю утюгом в ухо, - с угрозой произнесла несговорчивая супруга.
По гневному выражению её лица Гусаров догадался: так оно и случиться. Поэтому от последующих прикосновений вынужден был отказаться. Только от прикосновений...
- Я ведь в таком состоянии и глупостей могу наделать!
- Ты их делаешь уже на протяжении десяти лет. А я все терплю. Хватит!
Гусаров решительно поднялся:
- Тогда я пошел.
- Куда же, разрешите поинтересоваться? - не без издевки ехидно улыбнулась Лиза.
- Найду проститутку. Только учти - это не прихоть, а сексуальный голод гонит меня на улицу.
Лиза выплеснула на Гусарова очередную порцию яда:
- Я тебе бесплатно доставалась, а шлюхе платить надо!
- Вот, - вынув руку из кармана, разжал кулак Гусаров.
На ладони лежала изрядно помятая сотенная купюра.
Жена истерично захохотала:
- Иди к вокзалу. Может быть, за такие деньги что-нибудь и подхватишь!
Гусаров хлопнул дверью и вышел на улицу. Около часа безрезультатно прошатавшись по пустынным улицам, он снова вернулся домой. Жена в прозрачной ночнушке лежала на кровати, и Гусарова даже прохватил озноб. Он присел на краешек и потянулся к телу женщины.
- Лиза, дорогая...
- Гуляй туда, откуда вернулся.
Мощный пинок отбросил его на пол.
- Ах так! - закричал Гусаров, - Значит не дашь?
- Никогда! И ты ничего не сделаешь, хиляк!
- Подумай о последствиях!
- Пошел ты корове в трещину! - Лиза накрылась одеялом и отвернулась к стенке.
Гусаров схватил трубку телефона и набрал "02".
- Милиция? Приезжайте срочно, иначе произойдет кровопролитие! Гусаров назвал адрес.
- Ты что, совсем дурак? Или претворяешься?
Через пять минут в прихожей раздался звонок. Гусаров открыл, и в квартиру ввалилось четверо людей в камуфляжной форме с автоматами на груди. Старший по званию, смерив взглядом Гусарова, спросил:
- Что здесь происходит?
- Вот, она отказывается исполнять супружеские обязанности. - Гусаров указал пальцем в сторону жены.
- Сколько он выпил? - спросил старший, сверля взглядом ночнушку гусаровской жены.
- Я вообще не пью, - ответил за супругу Гусаров.
- А что полагается за ложный вызов, догадываешься?
- Это не ложный вызов. Если она не пустит меня к себе в постель, я весь дом разнесу. - пообещал Гусаров.
- Разнесет? - снова забрался глазами под женину ночнушку старший.
