Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще
Она посмотрела на своего мужика и добавила:
- Может быть о конце пути. Короче, есть Газманов?
- Найдем, - кивнул головой оператор, - Но как вы это видите?
Продавщица гастрономического отдела устремила свой задумчивый взор в потолок.
- Значит, сначала, или как вы называете, в прелюдии, - идет "Путана", Потом, когда действие закрутилось - песню про "Бархан". Можно и "Морячку" вставить. Начало второй серии открывается композицией про "Эскадрон". Ну, а в конце что-нибудь о смысле жизни...
- Что о смысле жизни?
- Ну, например... - и она нежно пропела, - Офицеры, офицеры, офицеры...
Мужик махнул рукой, зная, что спорить в данном случае бесполезно пусть Газманов, пусть офицеры.
Через пару часов пленка была озвучена.
- Ну, а название фильму дадим "Слияние двух сердец"? Я так думаю? оператор в упор смотрел на женщину.
- Нет. Пусть фильм называется "Этот день". Есть такая песня у Газманова.
- Мне все равно, - пожал плечами оператор.
...Заказчики остались удовлетворенными. Как-никак, а память на всю жизнь.
Глядишь, через пару лет - вжик кассету в магнитофон...
1997 г.
БРАКОДЕЛ
У одного мужика жена забеременела. В шестой раз. В первые дни думала: может быть пронесет? Но прошло две недели, а этих самых критических дней не наблюдается. И поняла - не пронесло.
Вечером, когда муж с работы вернулся, стала к нему ластиться:
- Знаешь, Костик, наверное, я в очередной раз залетела...
Мужик в это время щи хлебал, но, когда от любимой услышал, что аисты вновь должны прилететь, поперхнулся и закашлялся. Лицо кровью налилось, рот раскрыл, щи по подбородку текут, а он лишь глазами хлопает, давится, а сказать ничего не может. Женщина испугалась, вскочила и принялась его по спине колотить. Когда прокашлялся, вытер пот со лба и улыбнулся:
- Ну и шуточки у тебя, Катерина, идиотские. И шутишь ты не к месту!
- Да какие шуточки! - чуть не заплакала жена, - Две недели прошло, а месячных нет.
Муж отложил ложку и отодвинул тарелку:
- И кто же это тебя, боженька надул? Или Карлсон прилетал?
- Ну, что ты мелешь, Костик! Какой Карлсон!
- Толстый! - заорал муж, - Откуда ты могла забеременеть, если я с презервативом чуть ли не на работу хожу? Не говоря уже о том, что четверть зарплаты на них тратим!
Жена всхлипнула:
- Ты что ж думаешь, что я могла тебе изменить?
- А что ж, в гондоне дырочка оказалась?
- А разве такого быть не может?
- У тебя, Катерина, с головой все в порядке? Я же только импортные покупаю! Самые надежные! Те, что по телевизору рекламируют. Аль не пробовала? И с усиками, в в виде бегемотика, с запахом клубники. И...
- Костик, а не в Новый ли год я залетела? Помнишь, мы тогда порядком выпили. Может быть, ты в тот раз и не надевал резинку-то?
- Как же! Не надевал! Сама попросила с усиками.
- А на рождество?
- А тогда был розовенький, в виде бегемотика.
- А на старый новый год?
- С запахом клубники. Да что я совсем пьяный был и ничего не помню! Что ты из меня дурака делаешь?
Костик в гневе отшвырнул тарелку со щами, та упала на пол и разбилась Катерина разрыдалась:
- Ты и есть дурак! Думай сам, что говоришь. Когда мне налево ходить? Днем с пятерыми, как белка в колесе, а ночью, сам знаешь, никуда не уходила, только с тобой спала...
Костик положил локти на стол, уставился на трехлитровую банку с мариновыми огурцами. И в самом деле: жена ни разу не отлучалась. В этом месяце даже тешу не навещала. Он закурил сигарету и сдержанным голосом стал рассуждать:
Так, до нового года у меня была упаковка американских презервативов с усиками и шариками. После праздника, третьего числа, я в палатке купил араматизированные, французские. Ну-ка посчитай, какого числа ты могла залететь?
- Катерина всхлипнула и стала загибать пальцы на руке:
- Тридцать первое, второе, третье... Пятого! Точно - пятого января. Пятого, ты как раз первый день после праздников на работу пошел. А вечером такой ласковый был!
- Значит, в суд тебе надо на французов подавать.
- В какой суд? - брови жены полезли на лоб.
- Ясно в какой. В наш, народный!
- Зачем?
- Ну, если ты нигде и ни с кем не гуляла, значит, все-таки бракованный презерватив попался? Так?
- Так.
- И ты залетела.
- Залетела.
- А шестого ребенка мы не планировали.
- Нет. Не было такого уговора.
- Вот подавай в суд на французскую фирму и требуй компенсацию. Иди в общество защиты потребителей и пиши исковое заявление, мол, в результате бракованной продукции...
- Так почему я? - перебила его жена, - Что, я эту самую продукцию тебе на причинное место натягивала? Ты пользовался - ты и подавай. А я здесь ни причем.
Мужик опешил: такого отпора от своей супруги он не ожидал. И опять его начала душить злоба. Надо же, кучу денег на презервативы перетратил, удовольствие свое от близости с женщиной в резиновую оболочку упрятал, а теперь он ещё и расхлебывай! Она залетела, а он виноват! Ну, ни наглость?
Лицо снова кровью налилось, и как хрястнет он со всего размаха кулаком по столу:
- Говори, с кем дитя нагуляла! Не признаешься - подаю на развод.
Женщина снова стала кулаками глаза протирать. А мужик не унимается:
- Это надо же что придумала: дырка в презервативе была!
До утра мужик шумел. Даже не позавтракав, на работу подался. И не думала, женушка, что у неё муж может быть таким ревнивым. Жалко ей его стало. Один ведь спину гнет, старается всю семью обеспечить.
А через неделю принесла ему справку. С помощью инспекторов из общества потребителей удалось определить, что партия французских презерватив, которую раскидали по коммерческим киоскам, была с браком. Какая-то отечественная фирма закупила за рубежом эти самые резинки без сертификата качества. А какой может быть сертификат, если у тех срок годности ещё в прошлом десятилетии закончился, и французы эти резинки на помойку везли. А тут наши коммерсанты подвернулись...
Мужик справку-то прочитал, закурил сигаретку и улыбнулся:
- А я не против шестого. Может мальчишка будет?
- Навряд ли, - ответила женщина, - Ты ведь бракодел. На мальчишку не способен.
- Но, но! Не бракодел, а ювелир. Знаешь, девчонку не так легко сделать...
1998 г.
А ВОКРУГ ТОЛЬКО СЕРОСТЬ
Жил-был один мужик, которому, как считали его родные и знакомые, очень не повезло в жизни. Умницей он был, можно сказать, с золотой головой, быстро продвигался по служебной лестнице, легко решал тяжелейшие производственные задачи, но вот беда - никогда не улыбался. И шутить ведь мог неплохо, но из-за зловещего выражения лица его юмора никто не понимал. Словом, он всегда выглядел каким-то угрюмым и сердитым. По телевизору о стабилизации рубля говорили, а он словно горевал и вспоминал времена социализма. Даже тогда, когда он пребывал в хорошем расположении духа, лицо у него все равно получалось хмурым и недовольным. "Улыбнись!" - просили его. Он улыбался, лицо сразу приветливым становилось, добрым, но через минуту снова принимало недовольный вид. Забывал, наверное, что постоянно улыбаться надо.
А сколько проблем он нажил из-за своей хмурости! Теща, раз в квартал наезжавшая в гости, чуть не плача жаловалась дочери: "Чего твой благоверный на меня набычился? Чем я ему не угодила?" "Да не сердится он нисколько, отвечала дочь. - Просто у него выражение лица такое".
Иногда и с высоким начальством получались инциденты. Однажды на предприятие министр заглянул, похвалил работу его подразделения и, пожав руку, пошутил: "Такими темпами шагать будешь, скоро в моем кресле окажешься". А мужик брови нахмурил, губы поджал и ответил: "Буду стараться". Хотел бодро сказать, весело, а получилось угрожающе, так, как будто он уже на другой день хотел занять министерское кресло.
В транспорте, в магазинах, на улице - всюду люди его сторонились. Кому приятно иметь дело с вечно недовольным? Надо сказать, и платили тем же. Продавцы с презрением кидали покупку на прилавок. Пассажиры, когда он с угрюмым видом пробирался к выходу, бросали вдогонку: "Сам дурак!". Даже, когда он купил автомобиль и стал ездить на работу на личном транспорте, его преследовали неприятности. Остановит гаишник для проверки документов, а из салона выходит сердитый мужик, ну и милиционер тоже в позу становится: "А огнетушитель у вас есть? А аптечка? А анальгин в аптечке?" Трижды останавливал его один и тот же гаишник и трижды штрафовал. Не за то, что чего-то там не было, а за то, что не нравилось ему лицо мужика.
Но однажды в жизни угрюмого мужика произошли большие изменения. Его старый школьный товарищ, будучи в Америке, не пожалел двадцати долларов и купил "улыбку" - такое своеобразное приспособление. Там, в специальном магазинчике много всяких забавных штук продается. Привез её мужику и объяснил, дескать, это такая штукенция, которая решит все твои проблемы. Засовываешь её в рот, регулируешь специальный рычажок и улыбаешься хоть до ушей. Специальные зажимы могут держать на лице улыбку даже во сне.
