Счастливое число Кошкиной - Лана Муар
На полочках стало больше косметики. Ее стало слишком много. Кошка такой не пользуется. Где гель Кошки? Вроде сказала, что закончился. А шампунь? Тоже закончился? Был ещё какой-то флакончик. Тоже нет. Зато дохера всего чужого. Чужого? Да. Чужого. И от него тоже воротит."
- Бать, привет. Совет нужен. Можешь говорить?
- Вводная будет или огорошить хочешь, Денис?
- Эм-м-м… - тру переносицу, формулируя мысли в удобоваримый слова. Получается хреново. - Люк подбил меня ради прикола сдать комнату первой позвонившей. Кажется, у меня Стокгольмский синдром.
Смех в трубке и в сторону:
- Любушка, нашего сына похитила симпатичная террористка. Она ведь симпатичная? - вопрос уже ко мне, и я киваю:
- Мягко сказано, бать. Очень.
- У-у-у… Тогда слушай совет. Усыпи бдительность и обезоруживай. Методику… кхм… не маленький, знаешь.
- Бать… есть ещё одна проблема. Я позвал Крис, чтобы позлить Кошку.
- М-да, - минута тишины убивает. Как и последовавший после нее вопрос. - И как тебе результат?
Прокручиваю в голове ассоциативный ряд и признаюсь:
- Хреново.
- Раз хреново, думай кто останется, а кто уезжает. И не затягивай, сын. Иначе твоя квартира превратится в поле боевых действий. Крайним останешься ты. В любом случае. Дальше сам.
- Спасибо, бать.
- Обращайся. И террористке привет.
- Ага.
Заканчиваю разговор и свищу Текиле, что нам пора домой. Она нехотя плетется за мной с поникшей мордахой, а в квартире прямой наводкой скачет в комнату Кошки.
Выбрала.
А я?
На кухонном столе тарелка с четырьмя хлебцами и пустая в раковине.
- Не понял…
Хотя кому я вру? Все я понял - война началась раньше, чем мог себе представить. Жареный батон нахожу в мусорке. Там же куча бутылочек и трусы.
- Блядь! И какого хрена молчала?
Выматерившись, фотографирую этикетки и перед работой еду на поиски “внезапно закончившегося”. Благо хоть мотаться не приходится долго - в первом же торговом центре находится все внезапно закончившееся.
Ден: Что-то надо купить?
Пишу первым, помня как со мной общается Кошка в рабочее время и сомневаясь, что ответит. Скорее всего нет. Из принципа. Дурка.
Кошка: Охлажденная курица, рукав для запекания, болгарский перец, 200 г ветчины, небольшой кусочек сыра, огурец, луковица, зелень. И кефир, если хочешь оладьи на завтрак.
Меня улыбает ее сообщение и уточнение - “если”. Точно дурка. Очень хочу. И оладьи, и ужин. И еще отмотать свой звонок Крис.
В баре кладу пакет с покупками поверх фартука, а на него кошколадку.
"Я накосячил," - такое крайне запоздалое, но искреннее послание.
Очень хочется мира с Кошкой и докопаться до Крис. В принципе, уже хватает.
Звоню и понимаю насколько сильно вляпался.
- Денис, ты с ума сошел? Я ничего не выкидывала! Зачем?
- Наверное, чтобы Геля съехала, - усмехаюсь очевидности ответа и теряюсь от раздавшегося вздоха:
- Совушкин, ты совсем с головой не дружишь? Я с первого раза поняла, что эта Геля не уедет, а ты решил дать мне второй шанс и так проверить. И знаешь, хоть мне и не нравится такая проверка, я очень благодарна тебе за то, что ты позвонил. Хочется тебе сдавать комнату, сдавай. Квартира твоя. Только не надо меня обвинять в том, чего я не делала. Не знаю, что там тебе напели, но я ничего не выкидывала. Можешь не верить. Все, мне некогда оправдываться. Думай, что хочешь.
Кладу телефон к кассе, пытаясь соединить в голове увиденное и услышанное. Не стыкуется. Как и то, что Кошка с какого-то перепуга могла высвиснуть мой завтрак в помойку. Или все же могла? В памяти как по заказу всплыла первая встреча и брошенная девчонкой фраза:”Если не хочешь, выкинь”. Тогда я съел картошку и котлеты, а сегодня пошел гулять с Теклой. И, видимо, Кошка сделала вывод.
“Да, блядь! Я собаку выгуливал! Это же не означало, что не собираюсь есть ее батон! Дура!”
- Ой, спасибо! А в пакет можно заглянуть сейчас или там что-то интимненькое?
Оборачиваюсь к хихикающей Кошкиной, уже шуршащей оберткой, и вместо ответа спрашиваю в лоб:
- Кто выкинул твои шампуни-гели? Крис?
- Я, а что? - откусив кусочек шоколадки, все же заглядывает в пакет и после переводит удивленные глаза на меня. - А ты зачем купил? Мы же только про продукты договаривались.
- Мы договаривались, что ты будешь скидывать список того, что нужно купить! Закончился гель, напиши. Шампунь надо? Напиши. Что сложного?
- Прокладки тоже писать? - выгнув бровь, кивает, достает из заднего кармана телефон и что-то в нем быстро печатает. - Написала. Только не бери тампоны. У меня на них личная непереносимость.
Мой мобильный трямкнул входящим сообщением, и я, посмотрев на отправителя и текст, в котором первым словом фигурировали прокладки, окончательно вылетел из понимания происходящего.
- Это прикол что ли?
- Нет. Ты же сам сказал, чтобы я присылала, что нужно купить, - хлопнув ресницами, будто я идиот, девчонка раскрыла свою сумочку и показала мне два конвертика. - Вот. Последние. Хотела после работы заехать…
- Блядь, это какой-то пиздец! - выпалил я в сердцах, хватаясь за голову.
- Сам ты пиздец, - надула губы Кошка. - Извини, конечно, но ты сам предложил. Я не виновата, что у меня месячные идут. Хочешь внесем прокладки в список моих покупок? Я, кстати, могу и презервативы купить. Не обломаюсь. Надо?
- А-а-а!!!
Где и в какой вселенной со мной могло произойти такое, я не представлял, а девчонка на серьезных щах принялась уточнять мои предпочтения в контрацептивах. После первых вариаций - обычные, с ребрышками, с пупырышками, - моя челюсть полетела вниз, а на более экзотических - с усиками, - выпалил, чтобы
