Сложные чувства. Разговорник новой реальности: от абьюза до токсичности - Коллектив авторов
Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т. д., или для «экспорта» – наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем – либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену [99].
При этом в научной литературе понятие «личные границы» возникает исключительно редко – например, в публикациях психолога Софьи Нартовой-Бочавер, посвященных «суверенности личности» и «психологическому пространству личности» [100]. Работы Нартовой-Бочавер не только повторили вектор на индивидуализацию и очерчивание себя как субъекта, свойственные времени в целом, но и впервые придали концепту легитимность в академическом поле. На этом понятие «границ» свое триумфальное шествие в мире академической психологии, можно сказать, закончило, уступив место прочим более «модным» концептам. Однако при этом рискнем утверждать, что понятие прорвалось в повседневную жизнь не без помощи самих носителей психотерапевтического дискурса – психологов и психотерапевтов, а также всех тех, кто бурно осваивал для себя эту область на многочисленных и довольно разнообразных по качеству тренингах, курсах и факультетах. Прежде всего новый язык приносили домой женщины, традиционно больше интересующиеся сферой эмоционального, что нередко вызывало напряженность в семье. Реакцией на новояз стали и анекдоты, циркулировавшие в 1990-х. Среди оных был, например, такой, высмеивающий практики самопредъявления и карикатурные идеи ответственности за собственный «внутренний мир»: «Сколько психологов нужно, чтобы вкрутить лампочку? – Хватит и одного, но только если лампочка к этому готова».
«Личные границы» – это нечто, что обретается исключительно в контакте с другими, причем характер такого контакта чаще негативный: личные границы обычно нарушаются, не уважаются, не признаются, игнорируются – и именно тогда становятся очевидны. Они постоянно подвергаются реальной или потенциальной атаке со стороны внешнего мира, угроза прорыва – их перманентное состояние, необходимость защищать и отстаивать – постоянная необходимость. Они не исчерпываются контурами тела, личного физического пространства, а их существование становится возможно лишь в момент переживания дискомфорта. Одна из пользовательниц фейсбука пишет:
Я понимаю это так. Личные границы – это внутренне опознанная и выстроенная человеком структура, где человек понимает, что причиняет ему дискомфорт. Он создает образно линию, куда другим запрещено заходить… мною нельзя: манипулировать, давить на меня, угрожать, оскорблять и унижать, обманывать, преследовать после отказа от общения т. д.).
Другое свидетельство из Сети:
Основным симптомом того, что ваши личные границы нарушены, являются агрессивные чувства при общении: недовольство, раздражение, злость и гнев. Чем интенсивнее эмоция, тем больше ваш собеседник себе позволяет. Возможно, вы замечали, как при разговоре, тема сворачивает куда-то не туда, но вы совершенно не хотели подымать эту тему, тем более этот человек вам мало знаком, но уже позволяет себе комментировать и советовать что-либо, и в этот момент вы чувствуете, как начинаете злиться. Также, нередким признаком нарушенных границ бывает состояние так называемого «выжатого лимона», головная боль, даже тошнота после контакта. Беспричинная агрессия к собеседнику, когда объективно он(-а) ничего не сделал, но при встрече, почему-то хочется наговорить всякого/ударить или убежать самому.
Неустановленные границы приравниваются к болезненной слабости, «созависимости», состоянию «жертвы», которое тоже чревато многими бедами:
В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.
Из комментариев на фейсбуке
При этом ответственность за удержание границ полностью лежит на их носителе, который в награду получает безграничное самообладание:
Вы понимаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой. И вы отвечаете за себя и только за себя. С этого начинается любая здоровая личность. Практически невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначил их для других.
Отвечая женщине, которая жалуется на отношения со свекром и свекровью, популярный психолог Михаил Лабковский утверждает [101]:
Возможно, такая реакция [102] вызвана вашим бессилием из-за того, что вы не умеете отстаивать свои личные границы, не можете сразу сказать «нет» свекру и его жене. Копите обиду в себе, а потом «взрываетесь». Это вредно и для вашей психики, и для отношений с окружающими. По моему третьему правилу вы должны сразу говорить о том, что не нравится, и делать это только один раз. Человек вас не слышит – просто прекращаете с ним общаться на болезненные для вас темы (или – общаться совсем.
Лабковскому вторит пользовательница вконтакте:
Надо учиться идти на конфронтацию. Если вы умеете отстаивать свои границы, вы не переживаете из-за мелких нарушений – граница штука такая, захотел закрыл, захотел открыл. Мой выбор.
Верно очертивший свои границы субъект как будто становится неуязвим и свободен от чувств других. Кажется, именно ради эмоциональной безопасности все и затевается. На деле, похоже, означенный субъект лишь приобретает крайнюю чувствительность к моментам «вторжения», тем, которые еще не так давно означались как, может быть, и не самая желательная, но забота, да и просто любое обращение. Вот пример из публикации журнала «Свои» [103]:
У меня есть двоюродная бабушка, тетя моей мамы. Ей уже девяносто лет. Я ее иногда навещаю или звоню, и каждый раз бабушка спрашивает, когда я выйду замуж. Это бесит невероятно! Мое замужество ведь никого, кроме меня, не касается, и кроме того, у меня и так проблемы в отношениях с мужчинами, я это понимаю и пытаюсь с этим работать. Но когда мне тыкают в этот личный вопрос, я просто выхожу из себя! Но это бабушка, и я не могу ее послать… Но я сдерживаюсь.
Или комментарии пользователей фейсбука:
Как объяснить то, что мой нарц говорил, что я невоспитанная и не уважаю других только потому что я играла в телефоне на юбилее одного его коллеги? У меня разболелась голова и хотела просто поиграть в телефоне и сразу же пошли от него уговаривания, давление, что я такая сякая плохая и не уважаю других людей. Мне это показалось, что он лезет в мои личные границы.
Например, гости припер… то есть пришли без предупреждения (временные, пространственные границы), нарушив тем самым все твои планы. Кушают твою еду и пьют напитки, причем достают из шкафа сами (правовые). Заливают тебе в уши басни про кризис и ноют как в жизни все плохо (личностные, эмоциональные). Напившись,
