Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Иногда детям нужны эти указания и напоминания. Иначе что-то может выйти из строя. Конечно, я очень часто говорила фразы, подобные «хватит бить». Но чаще всего детям нужно услышать обратную связь от тех, кто пострадал. Слова друзей часто помогают больше всего. Допустим, ваш ребенок копит жетоны, а его друг жалуется: «Так нечестно!» Независимо от того, отдает ваш ребенок жетоны обратно или спорит о справедливости, он учится, и вам не нужно прикладывать к этому никаких усилий.
На самом деле и конфликты, и споры опираются на языковые навыки и – если использовать их разумно – развивают их. Проще всего наблюдать за этим в группе детей. Месяц назад я услышала, как ребенок моего друга, четырехлетний Риз, попросил свою подругу Шайю одолжить ему грузовик. Когда Шайя согласилась, Риз схватил его и начал играть, вопя:
– Мой грузовик.
Шайя возмутилась, настаивая:
– Он не твой, он мой.
– Ты сказала, что я могу одолжить его, – сказал Риз.
– Да, – сказала Шайя, – просто помни, чей это грузовик.
На самом деле Шайя была не против того, чтобы Риз играл с ее грузовиком. Но она не хотела, чтобы Риз думал, что грузовик принадлежит ему (наверное, потому, что Шайя боялась, что Риз не вернет его). Их равноправный диалог прояснил ситуацию, а также расширил языковые навыки.
В других случаях отрицательная обратная связь помогает детям понять, как настоять на своем. Допустим, одноклассник сказал вашему ребенку, что он выглядит «странно». Как он реагирует? Поменяет ли он свое поведение? Может быть, он понимает замечание, но хочет отстоять свои странности. Обратная связь помогает детям решить, хотят ли они соответствовать чужим ожиданиям. Это основа эмоционального интеллекта: способности приспосабливаться к обстоятельствам так, как будет лучше всего для них. Но когда мы либо вообще не вмешиваемся, либо излишне контролируем происходящее, мы упускаем возможность помочь этому мыслительному процессу.
Третья проблема в развитии социальных навыков – это цифровые сбои. Существует парадокс: хорошее общение требует размышлений, офлайн-отдыха и одиночества. Кэл Ньюпорт пишет в своей книге «Цифровой минимализм»[60], что рефлексия позволяет детям решать социальные дилеммы, определять свои ценности и задумываться над тем, как они хотят, чтобы видели их другие. Сегодня это становится сложнее. Многие дети растут «лишенными одиночества»: они всегда заняты, вовлечены в структурированные действия, или сидят, уставившись в экран. Они сталкиваются с другим мнением. Их собственная позиция может тонуть в море давления со стороны сверстников. Имея мало времени или поддержки для самоанализа, они часто изо всех сил пытаются понять, где их собственные мысли, а где – приобретенные.
Постоянное потребление информации в соцсетях может казаться забавным развлечением, но чаще всего это отвлекает. В худшем случае это заставляет детей нервничать, чрезмерно беспокоясь о том, как их воспринимают другие. Популярность становится общедоступной – видимой для всех, кто посещает страницу ребенка, – и измеряется цифрами: числом друзей или лайков[61]. Иметь свою страницу в соцсетях, особенно если они общедоступны, означает отсутствие защиты. Дети часто не знают о потенциальных опасностях и, скорее всего, не смогут защитить себя. Помимо этих опасностей существует также проблема, связанная с тем, что дети начинают гоняться за одобрением со стороны семьи, друзей и незнакомцев. Я слышала, как многие подростки жаловались, выложив публикацию: «Я думал, что будет больше лайков». Фокус внимания на количестве лайков может привести к тому, что дети будут чрезмерно заботиться о реакции других и игнорировать свои собственные размышления.
В то же время интернет может помочь детям найти компанию, особенно если лишь малая часть друзей разделяют их интересы. Одна моя знакомая девочка-подросток, живущая в сельской местности Техаса, нашла в интернете друзей, которым тоже была интересна мода. В течение нескольких месяцев они отправляли друг другу по электронной почте эскизы и дизайн-проекты. Позже они даже вместе подали документы в колледж. Это только один пример того, как благодаря технологиям может рождаться дружба. Наша задача – лишь научить детей правильно использовать интернет. Чтобы поддержать их, попробуйте применить следующие принципы.
Принципы ведения светской беседы в мире высоких технологий
• Не путайте «время разговора» с «экранным временем». Сосредоточьтесь на случайных взаимодействиях, в которых дети могут задавать вопросы и получать ответы, а также времяпрепровождении, когда они могут видеть друг друга или разговаривать друг с другом. Исследуйте, какие разговоры могут быть более и менее глубокими. Ведь разница между тем, чтобы поставить кому-то лайк и написать развернутый комментарий, ощутима.
• Развивайте эмпатию, обсуждая, что стоит ответить друзьям. Допустим, друг пишет, что его бабушка неожиданно ушла из жизни. Что лучше: написать соболезнования у него на «стене» страницы, где все это видят, или отправить личное сообщение? Что бы сделал ваш ребенок? Смысл не в том, чтобы устанавливать искусственные ограничения на экранное время. Все дело в том, чтобы использовать технологии для того, чтобы активно включаться в разговор или размышление. Если дети пассивно листают ленту, предложите им более активное и социальное использование технологий: написать письмо другу, вместо того чтобы постоянно проверять обновления на его странице.
• Используйте социальные сети в качестве отправной точки для обсуждения привычек. Спросите: как именно интернет помогает вашему ребенку чувствовать связь и вовлеченность в общение со своими собеседниками? Подумайте вместе, как технологии могут укрепить дружбу. Обсудите, как можно развивать увлекательное общение и в каком объеме оно должно происходить в интернете. Из разговора с Джейн Макгонигал, дизайнером игр и автором книги SuperBetter[62], я поняла, что важно узнать, как технологии помогают или могут помочь вашему ребенку. Например, его игровые привычки связывают его с одноклассниками или изолируют его от класса? Если он играет один, может ли он играть с другими?
Сколько онлайн-времени ему – и вам – нужно для поддержания дружеских отношений? Когда он переписывается, а не бездумно листает новости? Проследите вместе, как ребенок использует технологии. Помните об индивидуальном подходе; возможно, вашему сыну требуется не такой график, как у его брата, или в этом году ему нужно большее количество экранного времени, а в следующем нет. Так вам
