Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит
Иметь реалистичные, соответствующие возрасту ожидания по отношению к детям крайне важно для того, чтобы стать более спокойными родителями. Что я имею в виду? Не стоит ожидать от младенцев, что они будут спать всю ночь, не просыпаясь, а от подростков — что они начнут вести себя вежливо, перестанут огрызаться и будут поддерживать чистоту и порядок в своей комнате. Конечно, это не означает, что вы не уделяете внимания дисциплине или не устанавливаете определенных границ дозволенного. Это, безусловно, важно, но границы и дисциплину нужно устанавливать продуманно и осознанно, хорошо понимая законы развития детей и их когнитивные способности.
Что говорят родители
Я поговорила с некоторыми родителями об их ожиданиях по отношению к поведению детей и о том, как это влияет на способность сохранять спокойствие. И вот что они мне рассказали.
«Некоторые знания о развитии ребенка и таких вещах, как импульсный контроль, помогают не принимать его поведение на свой счет. Это помогает мне оставаться спокойной и быстро успокаиваться, когда ребенок “дергает меня за ниточки”».
«Если я впадаю в стресс из-за поведения моего ребенка, я стараюсь переосмыслить его, учитывая уровень развития ребенка, и снизить свои ожидания. Или вскрыть причины его поведения. Когда я понимаю, в чем дело, я становлюсь терпимее».
«Я теряю спокойствие, когда читаю что-нибудь, что заставляет меня волноваться, почему мой ребенок не делает того, что ему положено делать. Я недовольна собой, потому что считаю себя недостаточно хорошей матерью, и недовольна своим ребенком из-за его неадекватного поведения».
Уверенность в том, что ожидания по отношению к детям соответствуют их возрасту, в значительной мере снимает напряжение с родителей, поскольку часто оказывается: когда дети делают то, с чем вы не можете справиться, дело не в том, что они плохо себя ведут или что вы что-то делаете не так, а в том, что дети есть дети. Зная это, гораздо легче с пониманием отнестись к их проблемам и проявить эмпатию.
Эмоциональное замещение
Случалось ли вам сердиться на ребенка из-за какой-нибудь ерунды? Может быть, вы попросили детей убрать игрушки на место, а они не захотели этого делать, и вы раскричались, как будто ваши отпрыски устроили массовую резню? Это ужасные моменты. И не только для наших детей, но и для нас. Мне не стыдно признаться, что, уже став матерью, я несколько раз пугалась своего темперамента, такого вспыльчивого и неконтролируемого, что я начинала сомневаться, следовало ли мне вообще заводить детей, из-за боязни, что я передам им свою неспособность контролировать эмоции.
Однако мы должны понимать, что такие моменты обычно не связаны с нашими характером и способностью (или ее отсутствием) сохранять спокойствие. И они ни в коем случае не говорят о какой-то грандиозной неудаче на родительском поприще. Обычно, когда наша реакция оказывается совершенно несоразмерной тому, что сказал или сделал ребенок, мы переживаем то, что называется эмоциональным замещением. Оно выражается в том, что, по сути, мы реагируем не на то, что сказал или сделал наш ребенок, а на собственные подавленные чувства — тревожность, беспокойство или стресс, которые мы испытываем по какому-нибудь другому поводу, или на множество разных проблем, которые у нас постепенно накопились. У этой достаточно распространенной проблемы два варианта решения.
1. В идеале мы не даем накапливаться стрессу, сразу признавая возникновение проблем и, что важнее, решая их, прежде чем груз станет неподъемным. Если нам не удастся сделать это заранее, до взрыва эмоций, то мы делаем это в момент конфликта и затем всячески стараемся устранить первопричину.
2. Мы кричим и лечим или разрываем отношения и восстанавливаем их. Мы извиняемся перед детьми за свою бурную реакцию, успокаиваем и утешаем их и исправляем и восстанавливаем наши взаимоотношения.
Реакция эмоционального замещения, конечно, производит отталкивающее впечатление. Но для решения этой проблемы не нужны какие-то особые меры — достаточно проявить эмпатию, отнестись с поддержкой и пониманием не только к детям, но и к себе самим.
Как сохранить спокойствие в особых обстоятельствах
Начав работать над книгой, я спрашивала многих родителей, какие проблемы, на их взгляд, стоит в ней рассмотреть. Среди их пожеланий несколько раз встречался вопрос, что делать, если возникают особые обстоятельства, или как поступать в сложной ситуации, когда проблема сохранения спокойствия стоит особенно остро. Среди этих обстоятельств следующие:
• развод или раздельное проживание;
• переезд на другое место жительства;
• смена работы или возвращение на работу;
• проблемы с ментальным здоровьем у ребенка;
• проблемы с ментальным здоровьем у вас;
• важный переходный период у ребенка (например, он идет в школу, поступает в университет и т. п.);
• нездоровые друзья или родственники (включая ваших детей);
• проблемы с вашим здоровьем;
• необходимость справляться с горем;
• нейроотличные дети (и необходимость справляться с дополнительными вызовами и осуждением со стороны других людей в связи с их поведением);
• нейроотличный родитель (то есть вы сами);
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) с рождения;
• исполнение родительских обязанностей после потери предыдущего ребенка;
• проблемы с гормональными нарушениями (например, после родов или в предменструальный период).
Конечно, это не полный список, и я думаю, важно подчеркнуть: то, что для одного родителя может показаться трудной проблемой, решение которой требует больших усилий, для другого таковой не является, и наоборот.
Что говорят родители
Я побеседовала с некоторыми родителями о проблемах, касающихся сохранения спокойствия в сложных жизненных обстоятельствах. И вот что они мне рассказали.
«У меня проблемы из-за гормонов. Я всегда страдала от болезненных менструаций и пред- и постменструального синдромов. В это время мне особенно трудно не сорваться на крик, продолжать сотрудничать с детьми и оставаться спокойной. Мне кажется также, что в это время я гораздо больше сомневаюсь в своих силах. В конце концов, на это уходит уйма сил, а значит, у меня никогда не бывает личного времени, чтобы разгрузить психику».
«У меня были проблемы с повышенной тревожностью во время беременностей после смерти моего первенца. Родительство после тяжелой утраты добавило новые наслоения стресса, вины, страха и нереалистичных ожиданий, с которыми я должна была разобраться, чтобы избавиться от гнева и чувства обиды. Мне нужно было научиться справляться со своей тревожностью и
