Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

Упражнение 7. Помните о «пятерке заботы»

В начале главы мы говорили о пяти компонентах, необходимых для сохранения спокойствия в общении с детьми:

1) правильное питание,

2) здоровый сон,

3) достаточная двигательная активность,

4) полноценный отдых,

5) общение с природой.

Проявлять доброту к себе — значит сверяться с этим списком и следить, чтобы все пять пунктов аккуратно выполнялись. Какой из них заслуживает большего внимания? Есть ли среди них такие, которыми вы явно пренебрегаете, хотя и знаете об этом?

В двух словах

Прежде чем переходить к следующей главе, мне кажется хорошей идеей кратко напомнить главные пункты нашей дискуссии о добром отношении к себе.

• Проявление доброты к себе — задача более реалистичная и достижимая, чем забота о себе.

• Проявление доброты к себе легко вписывается в нашу повседневную жизнь, не требует специального времени или каких-то усилий.

• Проявление доброты к себе предполагает изменение своего внутреннего диалога в сторону большей заботы о себе и поддержки — аналогично тому, как мы стремимся поддерживать других, особенно своих детей.

• На нашу способность проявлять доброту к себе влияет очень много факторов, в частности наше собственное воспитание. Мы должны это признать. Худшее, что можно сделать, — ругать себя за неудачные попытки быть добрыми к себе. Для начала следует осознать, что большую часть нашей жизни — по той или иной причине — мы довольно безжалостно относились к себе.

• Проявление доброты к себе предполагает более аутентичный стиль жизни и принятие эмоционального разнообразия. Нормальны все наши чувства и эмоции. Нужно только научиться принимать их и не ругать себя за эмоции, которые часто называют негативными.

Когда я объявила в соцсетях, что пишу эту книгу, один из родителей отреагировал так: «Отлично. Я только надеюсь, что вы не ограничитесь рассказом о позитивных утверждениях и дыхательных техниках». Я была с ним согласна. И по-моему, ответила следующим образом: «Конечно, нет: проблема сохранения спокойствия далеко не так проста!» Аффирмации и дыхательные техники, безусловно, играют определенную роль. В этой главе я уделила внимание позитивным установкам, а в следующей пойдет речь о дыхании. Однако это лишь часть более богатого набора инструментов. Хотя эти техники полезны, прежде чем хвататься за быстродействующие средства, нужно сосредоточиться на решении более серьезных проблем.

Я надеюсь, что эта глава помогла вам понять, какое воздействие на нашу способность держать себя в руках оказывает доброе отношение к себе или, вернее, его отсутствие у многих родителей. В следующей главе мы намерены снова вернуться к проблеме менталитета, ориентированного на исправление, и поискать ответ на вопрос, что делать, когда нам никак не удается стать спокойными родителями и мы страдаем от собственных родительских истерик.

Глава 10. Укрощение гнева и купирование конфликта в пылу момента, или Как не впадать в истерику и что делать, если это случилось

Нет нормальной жизни, свободной от боли. Именно борьба с нашими проблемами может стать стимулом для нашего роста.

Мистер Роджерс, американский телеведущий

В начале книги я рассказала о моих семи правилах спокойного родителя. В этой главе я хочу вернуться ко второму правилу: «Все мы время от времени теряем самообладание».

Больше всего меня волнуют родители, которые дошли до этой страницы, усвоили информацию из предыдущих девяти глав и теперь убеждены в том, что могут сохранять спокойствие в любых обстоятельствах. Возможно, вы недоумеваете, с чего бы мне волноваться за них. Разве это моя задача? Разве я не должна надеяться, что люди, прочитавшие мою книгу, чувствуют в себе больше сил и возможностей и воодушевлены перспективой стать спокойными родителями? Безусловно, это так. Я просто хочу, чтобы они реалистично оценивали свои шансы на достижение поставленной цели, так как нереалистичные ожидания становятся причиной страданий, обид и неудач. Кроме того, они заставляют нас слишком рано отказываться от желания научиться держать себя в руках, вызывают пораженческое настроение и внушают мысли типа таких: «Я явно не создан для того, чтобы быть спокойным родителем». Это неправда. Любой может стать более уравновешенным человеком, но никто не может сохранять спокойствие постоянно (и даже просто в большинстве случаев).

Одно я могу сказать со всей уверенностью: неважно, насколько хорошо вы усвоили идеи, изложенные в книге. Вы все равно продолжите выходить из себя. Вы все равно станете кричать на своих детей. Вы будете бороться с гневом и фрустрацией. Все это неизбежно, если вы стали родителями. Человек, у которого никогда не случается срывов и истерик, не человек. Однако все это не делает вас плохим родителем. И все это не принесет вреда вашим детям, если вы будете делать две простые вещи: просить у них прощения и учиться на своих ошибках. Именно на этом мы и сосредоточимся. Вернее, мы будем разбираться, как исправить ситуацию, когда вы наделаете ошибок, а это неизбежно.

Как разобраться в цикле «кричи и лечи»

В 1970–1980-е годы американский психолог Эд Троник работал с маленькими детьми и их родителями, изучая эффект такого явления, как сонастроенность (способность родителей предвидеть, замечать потребности ребенка и реагировать на них), и то, как это двустороннее взаимодействие (передача ребенком информации о своих нуждах, восприятие их родителями и реакция на них) влияет на эмоциональное состояние ребенка[38]. Троник высказал гипотезу о том, что чем более прочен тандем «родитель — ребенок», тем успешнее развивается эмоциональная сфера ребенка. Однако позитивное эмоциональное развитие происходит не только тогда, когда родители ведут себя спокойно. Дети невероятно устойчивы в психологическом плане при условии, что между ними и человеком, который о них заботится, устанавливается высокий уровень сонастроенности.

Что это значит на практике? Это значит, что для родителей совершенно естественно делать ошибки, но при этом понимать чувства детей и помогать им улучшить их самочувствие, если — или, я бы сказала, когда — в результате конфликта мы их обижаем и расстраиваем. Это часто называют циклом разрывов и восстановлений во взаимоотношениях. Когда мы не можем удержаться, теряем самообладание и начинаем кричать на детей, мы вызываем разрыв в наших взаимоотношениях, но сонастроенность с ними позволяет нам увидеть, какую обиду мы им нанесли, и заставляет восстановить разрыв посредством контейнирования вызванных инцидентом эмоций и поведения, а также с помощью нежных слов и тактильного контакта. Я предпочитаю называть этот эффект циклом «кричи и лечи», поскольку, даже когда я срываюсь и повышаю голос, я помню, что мы можем и лечить нанесенные раны, улаживая конфликт. Я могу