Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

• Обе стороны чувствуют равную обоюдную поддержку.

• Обе стороны уверены, что их в равной мере слышат и ценят.

• Обе стороны честны друг с другом и готовы к открытому общению.

• Обе стороны доверяют друг другу.

• Между сторонами устанавливается равное соотношение сил, при котором одна имеет не больше влияния, чем другая.

• Обе стороны уважают независимость, дают возможность поддерживать позитивные отношения с другими людьми и всячески этому способствуют.

• Обе стороны принимают решения совместно, в равной мере учитывая чувства друг друга и не опасаясь наказания или возмездия.

• У обеих сторон есть общие интересы и занятия, но при этом каждая сохраняет свою индивидуальность.

• У обеих сторон существуют определенные и обоюдно соблюдаемые границы допустимого.

А теперь перечислим проявления, которым нет места в позитивных взаимоотношениях.

• Созависимость: это понятие отличается от зависимости, когда два человека опираются друг на друга ради взаимопомощи и их отношения являются благом для обеих сторон. Созависимость основана на дисбалансе в поддержке: одна сторона постоянно жертвует своими интересами ради другой и чувствует себя комфортно, только если в ней нуждаются. Вторая же сторона, так называемый потакатель, чувствует себя хорошо за счет того, что ее потребности всегда удовлетворяются.

• Дисбаланс контроля: проявляется в том, что одна сторона контролирует принятие всех решений либо, наоборот, боится принимать решения, опасаясь наказания. Контроль затрагивает разные аспекты — от финансов до социальной деятельности.

• Физическое или психологическое насилие: проявляется в разных формах — от рукоприкладства до постоянных словесных оскорблений другой стороны, принижения ее роли, слежки за каждым шагом или газлайтинга (психологического манипулирования по принципу «тебе это просто кажется, на самом деле все не так»). Обидчик старается внушить другой стороне, что она во всем виновата и создает проблемы, хотя самые большие проблемы связаны именно с ним. Часто такая модель поведения сопровождается лживостью и полным отсутствием уважения к другой стороне.

Если что-то из вышесказанного прозвучало для вас как тревожный звонок, воспользуйтесь дополнительной литературой или списком с адресами служб поддержки, который я предлагала составить ранее. В конце этой главы приведена полезная информация о том, как улучшить отношения во взрослом возрасте.

Что говорят родители

Я побеседовала с родителями об их отношениях и спросила их, не провоцируют ли они сами негативные чувства и поступки. И вот что они мне рассказали.

«Мое спокойствие полностью улетучивается, когда меня расстраивают какие-либо поступки партнера. И тогда поведение моей четырехлетней дочери может вызвать у меня далеко не сдержанную и не справедливую реакцию, часто совершенно несоразмерную с ее поступком. В итоге я обрушиваю недовольство и раздражение на ребенка. Я чувствую себя очень виноватой, ведь я понимаю, что делаю, но мне не всегда удается справиться с собой».

«Я чувствую себя совершенно измотанной, просидев с ребенком всю ночь и весь день, а мой муж без конца зевает, затем говорит, что ему нужно вздремнуть, хотя он прекрасно выспался ночью и допоздна сидел перед телевизором. Его совершенно не заботит, что я ужасно устала. Когда я вижу, как он зевает, это меня по-настоящему бесит».

«Я еле сдерживаюсь, когда кто-то делает замечания по поводу поведения моих детей или моего поведения, особенно если это моя мать. У нее есть привычка говорить что-нибудь такое: “Да, я знаю, что ты делаешь это вот так, но…”»

«Меня жутко раздражает, когда моя вторая половина портит все мои старания использовать мягкие методы воспитания и отдает строгие приказы вроде: “Если ты не наведешь порядок, я заберу у тебя все игрушки”. И это несмотря на то, что мы тысячу раз обсуждали, почему больше не будем прибегать к подобным угрозам и какой эффект они оказывают».

«Мне очень трудно сохранять спокойствие, когда моя вторая половина не поддерживает меня так, как могла бы. В некоторых ситуациях создается впечатление, что она все делает мне назло. Например, когда она что-то планирует и делает по-своему, не обращая внимания на то, какие у нас были намерения или чего хотелось бы лично мне».

«Меня сильно напрягает, когда родственники следят за тем, как я воспитываю детей, и делают мне замечания. Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не выплеснуть свое раздражение на детей. Хуже всего вмешательство моей матери: она постоянно критикует меня, а сама была ужасной матерью… и такой же остается».

Когда родные и друзья заставляют вас чувствовать себя родителем-неудачником

В вопросах, которые часто задают мне родители с проблемами во взаимоотношениях с окружающими, часто звучит такой лейтмотив: непрошеные или нежелательные советы по воспитанию. Представители старшего поколения особенно любят раздавать такие рекомендации и нередко заставляют нас сомневаться в наших родительских убеждениях, интуиции и способностях. Беспокойство выливается в неудовлетворенность родительским статусом и вызывает эффект домино, который затрагивает нашу способность сохранять самообладание в общении с детьми. Итак, как можно реагировать на нежелательные советы, которые нам так часто навязывают?

Старайтесь понять мотивацию

Многое из того, что нам кажется критикой, на самом деле можно рассматривать как заботу, проявляемую из самых лучших побуждений. Это особенно верно, если критика исходит от близких людей, например родственников. Возможно, их беспокоит ваш усталый вид или они искренне волнуются за ребенка и вовсе не собираются критиковать то, что вы делаете, а высказывают замечания, которые, по их мнению, пойдут всем на пользу. Замечания могут оказаться неверными, и их легко можно истолковать как критику. Однако, на мой взгляд, большинство подобных высказываний — просто выражение заботы, для которого выбраны неудачные формулировки. Конечно, все может быть совсем иначе. Иногда люди бывают просто настроены недоброжелательно, они назойливы, любят вмешиваться в чужие дела, но я считаю, что стоит понять их мотивацию, это поможет строить с ними отношения по-другому.

Поймите, что советчики исходят из собственных знаний и опыта

Когда родился мой первенец, раннее отлучение от груди, приучение к самостоятельному засыпанию через плач и наказания как главный дисциплинирующий метод были на пике моды. Такие приемы приводились во всех книгах о воспитании, их советовали патронажные сестры, няни и телевизионные эксперты, о них писали официальные медицинские издания. Если даже за последние двадцать лет в этой сфере произошло много изменений, вообразите только, насколько все перевернулось за прошедшие тридцать-сорок лет! Я старалась быть в курсе последних исследований и рекомендаций, поскольку это связано с моей работой. Если бы не она, мне бы и в голову не пришло интересоваться подобными