Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит
А если из-за вашего окружения вам становится хуже?
Конечно, до этого момента я исходила из довольно смелого предположения, что дружеские отношения и социальные группы всегда несут позитив. Но в некоторых группах мы чувствуем себя еще более одинокими, чем при полном отсутствии друзей. Некоторые дружеские отношения бывают невероятно утомительными, вытягивая из вас все силы. Бывают отношения, которые сеют в нас сомнения в собственных способностях, в методах и решениях, касающихся воспитания детей, и это очень неприятно. В некоторых случаях у нас складывается впечатление, что мы только отдаем, а взамен практически ничего не получаем. Вполне нормально отказаться от такой дружбы, если она не облегчает вам жизнь и не поднимает вашу самооценку. Лучше начать все с чистого листа, чем оставаться с теми, кто только усугубляет ваше подавленное состояние. Если чувствуете себя некомфортно, общаясь с нынешними друзьями, попробуйте ответить на следующие вопросы.
• Считаете ли вы, что именно вы вкладываете душу в ваши отношения и всегда идете на компромисс?
• Устраивает ли вас эта дружба?
• Заставляет ли она вас сомневаться в своих родительских способностях или в принимаемых решениях?
• Сохраняется ли у вас с друзьями много общего?
• Поднимается ли у вас настроение после общения с этими людьми?
Возможно, пора завершить эти отношения и подумать о будущем. Может быть, когда-то вы были закадычными друзьями, а сейчас просто цепляетесь за эту дружбу в память обо всем хорошем, что вас связывало. Но люди меняются, и вполне нормально оставлять прошлое в прошлом и двигаться дальше. Иногда мы становимся друзьями навсегда, а иногда — только на какое-то время. Если для вас верно последнее, то, возможно, стоит мысленно поблагодарить этих людей за радость, которую принесла вам ваша дружба, и признать, что эти отношения иссякли. Вполне вероятно, что вы найдете более подходящих друзей, которые будут с вами рядом сейчас, а может, и на всю жизнь.
Что, если вы не нравитесь людям? И проклятие привычки угождать другим
В подростковом возрасте, да и когда мне было чуть за двадцать, я постоянно боялась не понравиться людям. Из-за этого невроза к тридцати годам я стала одержимой «человекоугодницей». Если кому-нибудь требовалась помощь — что в интернет-чате, что в жизни, — я откликалась первой. Почему-то моя самоценность зависела от мнения окружающих. Я верила, что единственный способ заставить людей думать обо мне лучше — сделать их довольными и счастливыми. Теперь, когда мне уже за сорок, я поняла: что бы вы ни говорили и что бы ни делали, всегда найдутся люди, которым вы не нравитесь, и это совершенно нормально. Неприязнь может быть основана только на том, что они якобы знают о вас, и это тоже нормально. Мы не должны опровергать чьи-то предубеждения, касающиеся нас, и нравиться всем и каждому, насколько бы важным это ни казалось.
Вы готовы признать, что всегда стараетесь помогать окружающим, ни в чем им не отказываете и добровольно вызываетесь что-либо делать, несмотря на то что ваши силы на пределе? Стремление угождать — ужасная привычка делать приятное всем, кроме себя. Это источник перенапряжения и выгорания для многих. Чаще всего она берет начало в детстве и выражается в желании быть хорошими для родителей. Вернее сказать, мы угождаем людям, потому что с детства привыкли: любовь и внимание родителей можно заслужить только каким-нибудь «правильным» поступком. Это означает, что с тех пор наша самоценность неразрывно связана с убеждением: любовь и расположение других мы должны заслужить. Или же в детстве нас много хвалили, и теперь мы нуждаемся во внешнем подтверждении всего, что делаем. Мы стараемся угодить, если наша главная реакция на стресс — «подчинись». Мы выбираем такую модель поведения, чтобы справиться с дискомфортом и трудными ситуациями.
Лучший способ избавиться от этой привычки — признать, что вы к ней склонны, и понять ее глубинные причины. Нет никакого эгоизма в том, чтобы сказать «нет», особенно когда вам и так тяжело. К тому же, если постоянно говорить «да», спеша на помощь, другие не станут думать о вас лучше. Если человек поддерживает с вами отношения только потому, что вы всегда что-то делаете для него, — это не дружба. И наоборот, настоящий друг всегда вас поймет, если вам приходится ответить отказом на его просьбу. Я не хочу сказать, что вы не должны помогать, просто истинная близость не должна основываться на том, что вы даете и делаете друг для друга. Помощь окружающим полезна. Она приносит удовлетворение, потому что при этом в организме продуцируются гормоны хорошего самочувствия, а еще альтруизм вызывает чувство благодарности за то, что вы имеете. Однако есть большая разница между помощью, которую вы в состоянии оказать, и стремлением угодить людям, ради которого вы жертвуете собственными потребностями.
А если мы счастливы в одиночестве?
До сих пор я всячески подчеркивала важность дружеских отношений и формирования некоей группы поддержки, чтобы было на кого опереться в трудном деле родительства. Однако есть действительно счастливые люди, обходящиеся без посторонней помощи. Если это ваш случай, я ни в коем случае не намекаю, будто с вами что-то не так. На самом деле я хочу сказать, что для тех, кто нуждается в группе близких людей, ее отсутствие может усложнить положение. Но других, кто прекрасно справляется со своими проблемами самостоятельно или с помощью одного близкого друга, одиночество делает сильнее. Если такой вариант вас больше устраивает, значит, следует с этим смириться, а не мучиться сомнениями, что с вами что-то не в порядке. Интровертность не порок, так же как и потребность проводить время в одиночестве. Главное — понять, что вам больше подходит, и принять это.
Что такое позитивные взаимоотношения?
У многих взрослых отношения не складываются, и они прекращают их и завязывают другие, которые оказываются не лучше предыдущих. Часто причина беготни по кругу кроется в том, как нас воспитывали (мы обсуждали это в главе 1). Если в детстве у нас не было позитивных взаимоотношений с родителями, значит, у нас нет и образца для подражания. Не получив соответствующего опыта, мы, уже взрослыми, часто вступаем в
