Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка - Ен Чжэ Ли
«Будешь себя так вести – люди от тебя отвернутся».
«Будешь так говорить – потеряешь все, что у тебя есть».
Так вы убеждаете ребенка в том, что даже из-за маленькой ошибки случится большая беда, настанет конец света и все самое важное будет потеряно. Дети, которые часто слышат эти слова, начинают более пессимистично смотреть на жизнь. Сможет ли ребенок мечтать о великом и идти к своей мечте, если в его душе будет сидеть червь страха, говорящий о том, что малейший проступок приведет его к катастрофе?
Почему же родители постоянно прибегают к этим словам? Потому что запуганным ребенком легче манипулировать. Если вы не хотите сделать из своего ребенка труса, необходимо говорить с ним прямо и без ненужных преувеличений.
A. «Если не перестанешь бездельничать и не начнешь учиться, жизни придет конец. Будешь вечно побираться».
B. «Твоя жизнь не закончится, если не будешь учиться. Но найди то, в чем ты силен, и посвяти себя этому. Так и жить будет проще».
Какой вариант вам кажется лучше? Вариант А на самом деле не что иное, как угроза и запугивание. Тот самый вариант, который так любят родители. Если бы я был на месте родителя, которому необходимо сделать выбор, я бы предпочел вариант B. Тот вариант, который может вырастить смелого и позитивного ребенка.
C. «Ты зачем это забрал? Хочешь стать воришкой? Хочешь, чтобы тебя в тюрьму посадили? Больше так не делай».
D. «Зачем ты это забрал? Забирать вещи у друзей и не возвращать – плохо. Но я не считаю тебя плохим ребенком. Ты просто оступился. Больше так не делай, пожалуйста».
Вариант С погружает ребенка в пучину страхов и тревог, вариант D просто предостерегает без лишнего запугивания. Какой из них будет эффективнее? Многие ответят, что вариант С намного эффективнее. Я из прошлого и сам бы так ответил. Но сейчас я определенно выбираю вариант D. Родителям нужно отказаться от убеждения, что поведение детей можно исправить с одного раза, запугав их. Способы, схожие с вариантом D, заключаются в мирном и спокойном убеждении. Если вы будете спокойно объяснять ребенку проблему, вы быстрее добьетесь результата. Необходимо помогать ребенку сохранять самого себя и самовосприятие в позитивном ключе.
Все родители хотят, чтобы их дети смело смотрели вперед. Ребенок не должен бояться будущего и избегать жизненных испытаний, он должен быть сильным и стойким. Если вы хотите для него этого, навсегда сотрите из своего сознания фразу «Если так будет продолжаться, то случится что-то плохое».
Слова, которые угнетают: «Мир – страшное место». Предупреждайте, но вселите веру в то, что все решаемо
Окружающий мир может быть опасен для маленьких детей. Быстро едущие машины, всевозможные возвышенности, острые углы столов. Мир полон опасностей. Ужасные новости о преступлениях не оставляют и доли сомнения в этом. Опасности подстерегают детей всюду. Родители, волнуясь, часто говорят: «Это очень опасно! Нельзя», «Всегда будь начеку», «Ты ударишься!», «Даже не смотри в сторону незнакомых людей».
Все эти фразы важны, чтобы уберечь детей. Но постоянное их повторение может навредить, потому что вызывает у ребенка тревогу. Слово «опасно» сильнее других заставляет детей беспокоиться. Ведь в нем скрыто предостережение, от которого дрожишь от страха.
«Мир – очень страшное место. Не расслабляйся». (Эмоциональное напряжение.)
«Даже если слегка оступишься, можешь сильно пораниться». (Тревожность.)
«Попытался и хватит. Сиди теперь смирно». (Снижение решимости.)
Если ваш ребенок поверит в то, что окружающий мир очень опасен, его повсюду будет сопровождать тревога, и это сделает жизнь несчастной. У него не останется надежд на успех. Ребенок, опасающийся всех незнакомых людей, лишается возможности стать активным членом общества. Когда мир кажется страшным местом, очень легко попасть в замкнутый круг бессилия.
Но нельзя не предостеречь ребенка. Что же тогда делать? Нужно предупредить об опасности, но постараться не давить.
«Это опасно!» → «Попробуй это сделать, но будь осторожнее».
Вместо того чтобы говорить об опасности, попросите ребенка быть аккуратнее. Так вы убедите его в том, что мир вокруг не таит в себе угрозу, что достаточно просто соблюдать осторожность. Это хороший способ помочь ребенку не чувствовать себя подавленным. Что касается меня, то я чаще просто запрещал сыну что-то делать. Я ограничивал его каждый раз, когда у него только появлялась мысль о том, что, по моему мнению, таило опасность. Интересно, сколько раз я говорил сыну «нельзя» за все время, пока он рос? Попробуем прикинуть. Допустим, я запрещал ему что-то три раза в день. Получается, в год сын слышал слово «нельзя» примерно тысячу раз, а за десять лет десять тысяч раз. Я десять тысяч раз вбил в его сознание гвоздь под названием «нельзя». Каждый раз, когда я вижу, как мой уже абсолютно взрослый сын сомневается, боится столкнуться с новым препятствием и не может принять решение, я вижу свой образ в прошлом и жалею о своих словах. Я должен был сказать иначе.
«Нельзя!» → «Делай неторопливо».
Вместо того чтобы ограничивать сына, я должен был просто посоветовать делать все неторопливо. Сделало бы это моего сына решительнее?
Согласно объяснению, которое привела в своей книге «Тревожные дети, тревожные родители» психолог Лин Лайонс, авторитетный специалист в своей области, вероятность появления тревожного расстройства у детей с тревожными родителями повышается в шесть-семь раз. Поэтому, если вы замечаете за собой, что часто беспокоитесь, вам нужно еще внимательнее относиться к этому, чтобы ваш характер не оказал пагубного влияния на ребенка. На что же обратить внимание в первую очередь?
Во-первых, родители должны выражать свое беспокойство осознанно и следить за своей речью.
A. «Ох, я места себе не нахожу из-за завтрашнего собеседования. Нужно его отменить».
B. «Переживаю я что-то из-за собеседования. Но в такой ситуации переживать нормально. У меня все получится».
В варианте A вам самим станет тяжело от того, что вы показываете ребенку свою готовность сбежать и отказаться от всего из-за тревожности. Перед детьми себя лучше вести так, как показано в варианте B. Лучше воздерживаться от выражения своих худших предположений.
Теперь представьте себе такую картину: ребенок залез на верхушку высокого дерева. Что должны предпринять родители?
A. «Нельзя! Очень высоко! Переломаешь себе все кости и загремишь в больницу, если упадешь! Слезай!»
B. «Ух, как высоко ты залез. Давай спускаться потихоньку».
Родители часто надумывают худшее и накручивают себя, даже когда ребенок оказался в ситуации,
