Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит
В следующий раз, когда привычные сомнения, вызванные сравнением, пронесутся в вашей голове, остановитесь и спросите себя: «Нет ли чего-нибудь такого интересного в общении этого человека с детьми, что я хотела бы позаимствовать?» Может, стоит использовать чужой опыт, чтобы улучшить отношения со своими детьми, а не видеть в нем повод считать себя негодной матерью? А может, то, чем другие занимаются со своими детьми, будет интересно и вашим? Или вам подойдет их особый способ организации какого-то домашнего уголка, который вас привлек?
Упражнение 2. Сделайте общение с другими более осознанным
Когда мы говорим с другими родителями, мы склонны мысленно сочинять историю. Я имею в виду, что мы не только отмечаем происходящее вокруг или вслушиваемся в то, что нам говорят. Мы, как правило, сопровождаем наше общение внутренним диалогом, приписывая чужим словам смысл и значимость, которых чаще всего в них нет. Например, когда мы рассказываем другим родителям об истериках у нашего ребенка, они могут сказать: «О да, это сложный возраст, но не все так плохо». Это значит, они признают, что и их ребенок закатывает истерики, и они считают этот период сложным, хотя и не настолько, чтобы не справиться. Однако у нас может сложиться впечатление, будто собеседники не воспринимают эти проблемы всерьез и дают нам понять, что их ребенок всегда ведет себя хорошо и что у них не возникает с ним никаких трудностей. Это объясняется не тем, что они сказали, а тем, что мы вкладываем в их слова свои чувства и сравнения. И вот уже мы слышим в чужой речи неуважительную оценку наших родительских способностей. В следующий раз, беседуя с другими родителями, внимательно прислушайтесь к тому, что они говорят на самом деле. Не добавляйте суждения из своего внутреннего диалога.
Упражнение 3. Тренируйте навык принятия
Все люди склонны сравнивать себя с другими. Я начала эту главу с информации о том, что десятую часть дня мы тратим на сравнение. Мы должны смириться с тем, что эти мысли ежедневно приходят в голову каждому из нас. Если невозможно полностью избавиться от привычки сравнивать, то в наших силах хотя бы научиться жить с ней, рассматривая ее как неотъемлемую часть повседневной рутины. Такое принятие помогает улавливать моменты сравнения и использовать их более осознанно, прежде чем они нанесут долговременный вред нашей психике. Мы должны простить себя за привычку тянуться за другими, особенно когда дело касается воспитания детей. В следующий раз, когда поймаете себя на этом занятии, примите свои мысли такими, какие они и есть, — субъективные и, скорее всего, неточные представления о себе и других. Когда мы позволим себе переживать чувства, вызванные сравнением, не вынося никаких оценок, мы начнем осознавать, что сравнение — это бессмысленная попытка стать лучшим родителем.
Упражнение 4. Исправьте свои ошибочные представления
Всем нам стоит договориться с собой о том, что мы хорошие родители, и не только в случае сравнения, но и во всех аспектах воспитания. Ошибочные убеждения, которые формируются из-за сопоставления с другими, могут вызвать массу боли и страдания, ведь никто не судит нас более сурово, чем мы сами. Вспомните, какие черты характера кажутся вам недостаточно хорошими в сравнении с другими людьми (например, «я недостаточно спокойный», «я недостаточно веселый» и т. п.). Спросите себя, реальны эти представления или они возникли в результате сравнения, когда вы оценивали неприглядную изнанку своего гобелена, сопоставляя ее с прекрасной лицевой поверхностью гобелена других родителей, обращенной к зрителям. Важно разделять факты и иллюзии, сравнение и реальность, чтобы стать спокойнее как родитель. Если вы зациклитесь на том, что вы хуже и менее уравновешенны, чем другие, то с большой вероятностью поверите в это. Подобные убеждения имеют обыкновение перетекать в реальную жизнь.
Упражнение 5. Используйте свою уникальность
Представьте, что было бы, если бы мы все были одинаковы. Если бы мы все воспитывали детей одними и теми же методами. Если бы мы все занимались одними и теми же делами, имели одни и те же вещи, ходили в одни и те же места, вели одни и те же разговоры со своими детьми. Каким скучным был бы этот мир! Каждый из нас неповторим, и точно так же неповторимы наши дети. Мы уникальны. Принятие нашей уникальности как родителей предполагает осознание того, что вдохновляющий свет, которым мы так восхищаемся в других, мерцает и в нас самих. Подумайте, какие позитивные черты видят в вас другие. Какой свет, исходящий от вас, они ценят? Какие особенные качества их восхищают? Постарайтесь увидеть себя таким, каким вас видят другие, и признайте, что вы обладаете прекрасными, уникальными родительскими качествами.
Упражнение 6. Выбирайте, с кем общаться
Есть ли среди ваших друзей или знакомых родители, общение с которыми пробуждает в вас самые мрачные мысли, навеянные сравнением? Задумайтесь об этом. Может быть, это мать ребенка из прогулочной группы или отец ребенка из футбольной команды, поговорив с которыми вы с новой силой начинаете мучиться сомнениями по поводу своих способностей и способностей ваших детей. Возможно, вы чувствуете себя негодными родителями, потому что они незаметно унижают вас. Или, может быть, они любят посплетничать о других, что невольно заставляет вас спрашивать себя, а что же они говорят между собой о вас. Вы заслуживаете покоя. Ради собственного спокойствия держитесь подальше от друзей и знакомых, которые привносят с собой дух соперничества, и старайтесь тщательнее выбирать тех, с кем проводите время и кто влияет на ваши мысли.
В двух словах
Прежде чем закончить эту главу, кратко напомню, что мы успели узнать о склонности к сравнению.
• Все мы сравниваем себя с другими. Более того, мы тратим на это столько же времени, сколько на мысли о еде. К сожалению, сравнение — это факт повседневной жизни. Нам никогда не удастся избавиться от этой привычки, но мы можем справляться с чувствами, которые возникают в результате сравнения, более осознанно и в конструктивном ключе.
• Мы сравниваем внутреннее «я» со всеми своими недостатками с внешней стороной других. Это абсолютно несопоставимые вещи, так как у нас нет субъективного опыта жизни, пережитого другим человеком. Мы сравниваем некрасивую изнаночную сторону нашего
