Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит
• Нисходящее предполагает сравнение с теми, кого мы воспринимаем как уступающих нам в том или ином отношении, подсознательно пытаясь улучшить свое представление о собственном положении или способностях.
Дети более, чем взрослые, склонны к нисходящему сравнению. Сколько раз вы слышали, как ваш ребенок говорит: «Во всяком случае, я лучше, чем Х»? Напротив, взрослые предпочитают восходящий тип, по крайней мере в возрасте 20–40 лет. С возрастом мы меньше склонны к социальным сравнениям и выбираем объектом сравнения самих себя в молодости: это называется временным сравнением. По всей видимости, это наиболее конструктивно, так как чаще приводит к личностному росту и самосовершенствованию. Хотя по понятным причинам здесь могут возникать сожаление и грусть по поводу способностей, свойственных нам в прошлом и утраченных в процессе естественного старения.
Став родителями, мы усваиваем привычку к сравнению своих детей точно так же, как научаемся сопоставлять себя с другими[15]. Соответственно, бремя сравнения становится гораздо тяжелее, поскольку мы фокусируемся не только на себе, но и на детях.
Помимо прочего, чем более похожим на себя мы воспринимаем объект сравнения, тем труднее дается сравнение. Например, мы видим в социальных сетях профиль очень богатых родителей. В их распоряжении целая команда нянь, уборщиц, поваров и т. п., они всегда уравновешенны и довольны своими детьми. В таком случае мы реже принимаем сравнение с ними близко к сердцу — в отличие от сопоставления с соседями, которые работают столько же, сколько и мы, и имеют детей того же возраста, что и наши. Мы можем игнорировать богатых и знаменитых и объяснить их спокойствие привилегиями, но гораздо труднее сбрасывать со счетов мнение о тех, кто близок нам в социальном отношении.
Как я уже упоминала, сравнения, особенно нисходящего типа, связаны с токсичной позитивностью, и в совокупности они могут быстро перерасти в неосознанную борьбу за то, кому приходится тяжелее всего в жизни и кто справляется с трудностями хуже или лучше всех. Если у нас черная полоса и мы знаем людей, которые находятся в аналогичной ситуации и прекрасно с ней справляются, нам кажется, что и мы должны решать свои проблемы лучше, чем получается сейчас. Однако из-за сравнения плетется паутина лжи. Снова получается так, что мы сравниваем свою неопрятную изнанку гобелена с идеальной стороной других, обращенной лицом к посетителям музея. В этом состязании просто невозможно победить.
Социальные сети: проклятие авторитетов в вопросах воспитания
Когда у меня родился первый ребенок, интернет только начинал развиваться. Социальных сетей не существовало. Мне часто кажется, что я получила бы совсем другой родительский опыт, если бы стала мамой на двадцать лет позже.
Я вижу, как социальные сети помогают родителям. Всегда под рукой самая свежая информация и советы от таких же родителей. Сообщества и сетевые контакты во многом восполняют недостаток личной поддержки. Общение и разговоры со взрослыми людьми, по которым вы так часто тоскуете в первые месяцы после рождения ребенка, когда практически заперты в четырех стенах. Однако у социальных сетей есть и неприглядная изнанка. Несмотря на все их выгоды для молодых неопытных родителей, имеются у них и довольно темные, пагубные стороны. Худшая из них, безусловно, постоянный соблазн сравнения. На нас обрушивается шквал изображений и описаний семейной жизни других людей, которая кажется более дружной, более гармоничной, более интересной, более увлекательной, наполненной любовью и, прямо скажем, более легкой, чем наша собственная.
Но как это влияет на нас? Эта информация ставит под угрозу все, что у нас есть, и все, чего мы достигли. Наша жизнь — как показывающее реальную жизнь документальное кино в сравнении со сказочными историями, запускаемыми в сети лидерами мнений в вопросах родительства, этим лидерам платят за то, чтобы они демонстрировали идеальный открыточный фасад семейной жизни. Социальные сети заставляют нас сомневаться в наших методах воспитания и других аспектах жизни. Мы недостаточно хороши. Недостаточно интересны. Недостаточно богаты. Недостаточно стройны. Недостаточно здоровы и бодры. Наш дом недостаточно красив. Мы недостаточно часто берем детей с собой в отпуск. Наш круг общения недостаточно широк или недостаточно престижен. Наши отношения недостаточно искренние или недостаточно эмоциональные. В общем, мы недостаточно хороши во всех отношениях. Ирония в том, что все чувствуют себя точно так же, даже (и особенно!) те самые лидеры мнений. Социальные сети и рекламные компании наживаются на наших комплексах, и получается, что мы все стоим друг друга, просто этого не осознаем.
Исследования показывают: заходя в социальные сети, мы смотрим на раскрученных персон и в итоге начинаем верить, что у нас меньше подписчиков и предложений добавиться в друзья, чем принято считать нормой[16]. Но в этом случае мы опять не сравниваем подобное с подобным. Это война, в которой нам никогда не победить, особенно если начинать ее в неравных условиях. Людям свойственно сравнивать себя с другими, но за последние десять-двадцать лет благодаря появлению социальных сетей эта тенденция усилилась многократно. Куда ни глянь, везде возникает соблазн сравнения. Если подумать, я могу только порадоваться, что узнала об особенностях воспитания в эпоху, когда к интернету можно было подключиться только по телефонной линии, когда модемы работали мучительно медленно, по мобильному телефону можно было только позвонить или послать эсэмэску, а Марк Цукерберг еще учился в школе. Я не совсем уверена, что в ином случае я бы стала писать книги о воспитании и давать советы родителям. Скорее всего, я увязла бы в трясине сравнений, не в силах осознать свои привлекательные стороны и зациклившись на сопоставлении себя с другими.
Как справиться с тягой к сравнению
Научившись контролировать свою склонность сравнивать себя с другими, вы сделаете важный шаг к тому, чтобы стать более спокойным, уравновешенным родителем. Постоянно оценивая себя и своих детей в сопоставлении с чужими семьями, вы будете жить в состоянии повышенного стресса и ложного восприятия действительности. При этом эмоциональная боль, причиненная самому себе, никогда не позволит вам считать себя достаточно хорошим родителем. Стресс и пониженная самооценка обязательно скажутся на повседневном поведении в общении с детьми и отношениях с окружающими.
Итак, как же разрушить проклятие сравнения? Я думаю, первый шаг — признать, что вам никогда не удастся пресечь сравнение себя с другими. Не стоит и пытаться. Лучше выбрать более осознанный подход и заставить его работать на вас. Здесь могут быть полезны следующие упражнения.
Упражнение 1. Чему можно научиться у объектов своего сравнения?
