Светлана Белецкая - Ваш ребенок и его успех

Светлана Белецкая

Ваш ребенок и его успех

Я благодарна тебе, что ты у меня родился

(обращение матери к своему ребенку)

Я благодарна своей семье за поддержку и веру в меня

Очень важно научить ребенка трем действиям – читать, писать, считать. Этим занималась (и надо признать, весьма успешно) вся советская педагогика. Этим занимается 98 % мыслящих родителей и воспитателей всего постсоветского пространства. И я говорю им: МОЛОДЦЫ! Главное, не переусердствуйте. Не только из циферок и буковок сделаны наши мальчишки и девчонки. Они состоят из радости и горя, сочувствия и ненависти, гордости и зависти, проб и ошибок, надежд и потрясений. Если вы поможете ребенку разобраться в этом, направите его на путь познания СЕБЯ, тогда вы сами сможете сказать себе «БРАВО!»

Предисловие

Не так давно, всего 100 с лишним лет назад, Лев Толстой говорил: «Воспитание есть принудительное, насильственное воздействие одного лица на другое… Воспитание есть стремление одного человека сделать другого таким же, каков он сам. (Стремление бедного отнять богатство у богатого, чувство зависти старого при взгляде на свежую и сильную молодость, – чувство зависти, возведенное в принцип и теорию.)» Иными словами, по мнению великого писателя и педагога, нам, взрослым, грешным и испорченным, нечего дать новому поколению. Мы только завидуем малышу и мешаем ему своими тщедушными попытками повлиять на него, а ведь ребенок от рождения совершенен.

Согласитесь, звучит смело и скандально. Справедливости ради необходимо отметить, что граф Толстой был лишь выразителем идей, которые во второй половине ХIХ века просто витали в воздухе, причем не только у нас. Оскар Уайльд – человек весьма далекий как от России, так и от педагогики, в романе «Портрет Дориана Грея» был солидарен с Львом Николаевичем: «Хорошего влияния не существует. Всякое влияние уже само по себе безнравственно… Влиять на другого человека – это значит передать ему свою душу. Он начнет думать не своими мыслями, пылать не своими страстями… Он станет отголоском чужой мелодии, актером, выступающим в роли, которая не для него написана».

С одной стороны, эти слова приводят в замешательство, в них чувствуется какой-то далеко не юношеский максимализм, но, с другой стороны, если хорошенько подумать, мы увидим, что доля истины в этих изречениях присутствует! Как же со всем эти разобраться? Вообще, надо признать, что педагогика – это переплетение крайностей. Если пристально вглядеться в ее историю, то даже неискушенный наблюдатель увидит, что она полна метаний и максимализма, теорий, которые жестко фокусируются на какой-нибудь одной стороне, на однобоком подходе к ребенку. Думаю, что это не случайно, ведь следовать крайностям всегда легче, чем искать золотую середину. И это относится не только к воспитательной сфере.

Однако сегодня, в начале ХХI века, мы накопили достаточно знаний и опыта, чтобы наконец-то определить принципы педагогики золотой середины, отойти от крайностей и максимализма в отношениях с детьми и начать относиться к ним не как к несмышленым созданиям, а как к нашим учителям и соратникам по жизненному пути.

Довольно часто во время моих лекций для родителей я слышу вопрос: «А зачем нам, собственно говоря, дети? Зачем нам напрягаться, изменять свою налаженную, комфортную жизнь, подстраиваясь под маленького тирана?» Сторонники движения childfree (англ. свободные от детей), появившегося в Америке в 70-е и набравшего популярность в 90-е годы ХХ столетия, так и говорят: «Вам только кажется, что вы имеете ребенка. На самом деле это он имеет вас».

Последователи этой идеи отождествляют понятия «родительство» и «жертва», они убеждены, что, став родителями, мы приносим на алтарь свою яркую, кипучую жизнь, а взамен получаем одни проблемы. В последнее время я все чаще слышу подобные рассуждения. Моя 28-летняя знакомая с удивлением вопрошала: «Какой ребенок? Когда? У меня столько планов в жизни. Ребенок – это полная деградация». Мне, занимающейся педагогикой почти 20 лет, сложно понять и принять такую позицию. Но она существует, и не считаться с ней нельзя. Зато можно с ней поспорить! ☺

Начну с одной суфийской притчи (суфии – восточные странствующие мудрецы). В ней говорится, что человек в своем развитии проходит стадии верблюда, льва и ребенка. На стадии верблюда он подчиняется правилам, везет груз забот и не сопротивляется обстоятельствам. Как верблюд, пересекающий пустыню, он обладает большим запасом прочности. Но когда его терпение и силы иссякают, он становится львом. Теперь он активно сопротивляется обстоятельствам, борется за справедливость, достигает определенных высот. А потом вдруг понимает, что все – суета, что то, чему он посвящает жизнь, отдаляет его от истины, а жизнь его, несмотря на достижения и внешний смысл, лишена чего-то главного, простого и гармоничного. И тогда лев становится ребенком: он смотрит на жизнь открытыми глазами, видит прекрасное в мелочах, которых раньше не замечал, заново открывает для себя мир и собственные возможности.

«Мораль сей басни» в том, что детское мироощущение является самым мудрым, к нему человек приходит с годами. Воспитатель, развивая в себе РЕБЕНКА с помощью общения с детьми, может раскрыть свои творческие способности, гибкость мышления, богатство эмоций, радостное восприятие жизни. Другими словами, думающему и открытому взрослому дети в целом и каждый конкретный ребенок помогут шире посмотреть на мир, на себя, на свою сущность и на человеческую природу вообще.

Современные психологи признают, что взрослый, испытывающий дефицит «детских» качеств, склонен к депрессиям и болезням, он быстрее стареет. Люди, которые, успешно развивая качества взрослого, сохраняют в себе качества ребенка, имеют неограниченные возможности во всем, чем бы они ни занимались. Поэтому взрослому общение с ребенком так же необходимо, как и ребенку со взрослым. Жизнь с детьми способствует оживлению детских качеств во взрослом человеке.

Интересно, что в этом же ключе рассуждают эзотерики. Они говорят о том, что ребенок не случайно рождается в определенной семье. Через ребенка родители отрабатывают свои жизненные уроки, каждая родительская пара получает такого ребенка, какого она заслужила. Любопытно по этому поводу пишет Ошо, известнейший индийский философ: «Вы рождаете ребенка, соответствующего вашему состоянию любви. Если родители разочарованы в своем ребенке, они должны подумать об этом: такого ребенка они заслужили… Мужской сперматозоид и женская яйцеклетка могут только создать возможность, чтобы вошла душа, они создают возможность тела, чтобы какая-то душа была воплощена в нем. Но вы привлечете только такого человека, какого сделает возможным ваша сексуальная деятельность. Родители будут уважать ребенка. Ребенок – гость из неизвестного, и ты должен уважать гостя. Родители, которые не уважают своих детей, обязательно разрушат их жизнь. Ваша благодарность, ваша любовь, ваше уважение – «Ты выбрал нас родителями» – получат в ответ еще более глубокое уважение и любовь».

В таком необычном для нас направлении рассуждает великий индийский мистик. Интересно, что своеобразное подтверждение его теории я услышала из уст одного знакомого. С удивлением он рассказывал, что, когда его сыну было 4 года, тот сказал: «А я вас выбрал. Я пролетал над землей и увидел вас с мамой на балконе. Вы целовались. И вы мне так понравились, что я решил, что вы будете моими родителями».

Два совершенно разных источника, но идея одна. Может, стоит задуматься над этим? Каждый из нас решает самостоятельно, верить или не верить, оставаться материалистом или перейти на позиции эзотерические. В данном случае важно совершенно другое, вывод из всех вышеприведенных «философствований» таков: в ХХ веке появились взрослые, готовые к диалогу с детством, понимающие принципы педагогики золотой середины.

Эта книга для тех, кто считает себя таковым, и для тех, кто хочет примкнуть к рядам воспитателей золотой середины.

На этих страницах мы пошагово разберем, как:

• построить доверительные отношения, при которых ребенок готов обсуждать с вами свои проблемы;

• помочь ребенку осознать свою уникальность, полюбить себя, поверить в себя;

• научить ребенка выражать свои эмоции, управлять негативными чувствами, такими как гнев или зависть;

• помочь ребенку чувствовать себя комфортно в любом коллективе, уметь быть частью группы и в то же время сохранять свою индивидуальность;

• научить ребенка принимать решения и оценивать последствия своих решений;

• помочь ребенку осознать свои сильные стороны и принять слабые;

• научить ребенка хвалить себя за достижение поставленной цели и извлекать пользу из своих ошибок.

Свои лекции я часто начинаю двумя цитатами замечательных писателей ХХ века. Выдержки, может быть, и длинноваты, но я не могу удержаться от соблазна воспроизвести их и в этой книге, уж больно они хороши. Вот послушайте: