Уэйн Дайер - Как избавиться от комплекса неполноценности
• Иногда бывает так, что даже умышленно избегая доминирующих над вами людей (родителей, супруга, босса, ребенка), вы по-прежнему находитесь под их заочным контролем, испытывая по их милости эмоциональную скованность.
• Если вы чувствуете себя обязанным навещать кого-либо, задайте себе вопрос, доставляли бы лично вам удовольствие визиты, наносимые по обязанности. Если нет, постарайтесь узнать, что ощущают те, кого вы навещаете. Попробуйте взглянуть на проблему с другой стороны и подумайте, насколько могут быть унизительными отношения, поддерживаемые не от чистого сердца.
• Постарайтесь избавляться от зависимого положения с помощью конкретных действий – займитесь общественной работой, больше читайте, пригласите няню для детей (даже если вам это тяжело материально), устройтесь на работу, не обязательно на хорошо оплачиваемую. Зачем? Затем, что многочисленные поощрения вашей значимости стоят затрачиваемых на это денег и времени.
• Настаивайте на своей финансовой независимости безо всяких условий и отчетов. Необходимость просить деньги превращает человека в раба. Если не просить невозможно, подумайте о приемлемых и интересных способах заработать на свои нужды.
• Оставьте всех в покое! И пусть вас оставят в покое!
• Перестаньте давать указания! Перестаньте выполнять указания!
• Уважайте свое желание побыть в одиночестве и не делиться своими сокровенными чувствами и мыслями.
• У вас свой уникальный внутренний мир. Потребность изливать перед всеми душу вызывает скудость выбора и, конечно же, зависимость.
• Комната ребенка должна быть в полном его распоряжении. Выделите область, которую он может сам контролировать, и, если он только не выходит за разумные рамки, пусть обустраивает ее так, как считает нужным. Неприбранная кровать с психологической точки зрения не менее оправдана, чем прибранная, пусть даже вас учили совсем другому.
• На вечеринке самостоятельно общайтесь и развлекайтесь с гостями. Вы вовсе не обязаны быть тенью своего партнера. Можете сразу же «забыть» друг о друге и объединиться только перед уходом. Таким образом, ваш союз приобретет удвоенный опыт и новые впечатления.
• Если вы хотите пойти в кино, а ваш партнер – поиграть в теннис, пусть каждый делает то, что для себя выбрал. Проведенное порознь время лишь привнесет в ваши отношения яркие краски и новизну.
• Совершайте небольшие путешествия одни или с друзьями – ничего страшного, если ваш партнер останется дома. Краткосрочные разлуки укрепляют чувства. Кроме того, у вас будет возможность насладиться своей независимостью.
• Помните, что вы вовсе не обязаны заботиться о счастье других людей. Каждый кует счастье своими руками. Таким образом, можно наслаждаться в компании другого человека, но если вы видите свою миссию в том, чтобы сделать его счастливым, то ваша независимость, к сожалению, теряется. Теперь, если у партнера плохое настроение, вы тоже не сможете радоваться. Или, что еще хуже, будете винить себя в его проблемах. Каждый сам отвечает за свои эмоции, и никто другой, кроме самого человека, не в состоянии контролировать его чувства.
• Не забывайте, что привычка не может служить оправданием ваших поступков. Если вы всегда подчинялись кому-либо, то это не повод, для того чтобы продолжать в том же духе.
Независимость – фундамент эффективной жизни и успешного воспитания детей. Точно так же «фирменным знаком» счастливого брака является минимальное слияние, оптимальная автономия и опора на собственные силы. Даже если вас порой пугает перспектива разрыва зависимых отношений, попробуйте обсудить этот вопрос с теми, от кого вы эмоционально зависите. Неожиданно для себя вы обнаружите, что больше всего им нравятся самостоятельно думающие и действующие люди. Причем парадоксальность ситуации этим не исчерпывается – своим независимым поведением вы обретете наибольшее уважение, особенно со стороны тех, кто изо всех сил старался подчинить вас.
Семья – прекрасное место для жизни и развития ребенка.
Но уход из родного гнезда – событие не менее прекрасное, и именно так к нему должны относиться и улетающие птенцы, и те, кто глядит им вслед.
Глава XI
Прощай, гнев!
Единственный способ борьбы с гневом состоит в том, чтобы не говорить себе о другом человеке: «Если б ты только побольше был похож на меня».
Легко ли вас вывести из себя? Конечно, можно признать гнев неотъемлемой частью своей жизни, но разве вы не согласны, что пользы от него нет? Некоторые оправдывают свою вспыльчивость соображениями вроде: «Человек без этого не может» или «Если я не выплесну свою злость наружу, а буду держать все внутри, то очень скоро заработаю язву».
Проявление гнева вовсе не является неотъемлемой частью человеческого характера. От него можно полностью избавиться, оставшись при этом счастливой и полноценной личностью. Гнев – одна из зон ошибок, своего рода «психологический грипп», который угнетает вас, подобно всякой другой болезни. Он принимает формы ярости, враждебности, агрессивных нападок на других и даже нарочитого молчания. Это не просто какое-то недовольство или раздражение. Опять-таки здесь ключевым понятием является иммобилизация (скованность). Гнев связывает вам руки, а его источником обычно является желание изменить окружающий мир и людей.
Гнев является и осознанным выбором, и привычкой. Он возникает как приобретенная реакция на разочарование и проявляется в виде поведения, за которое вам самим может быть стыдно. Сильный гнев фактически представляет собой разновидность безумия. Признаком этого психического недуга является неспособность контролировать поведение. Вот почему, когда вы злитесь и не владеете собой, можно говорить о временном безумии.
Гнев не обеспечивает человеку никаких психологических преимуществ. Как мы уже говорили, он попросту истощает. Физиологические аспекты проявления гнева – повышенное кровяное давление, язва, сыпь, учащенное сердцебиение, бессонница, утомляемость и даже болезни сердца. В психологическом плане гнев разбивает любовные взаимоотношения, препятствует нормальному общению, зарождает чувство вины и подавленность и вообще приносит человеку немало неприятностей. Вы можете отнестись к моим словам скептически, поскольку уверены, что давать выход своему гневу куда лучше, чем держать его взаперти. В этом отношении вы правы, но есть еще более разумное поведение – вообще исключить гнев из своей жизни. В этом случае вам не придется выбирать меньшее из двух зол: давать волю своему гневу или накапливать его внутри.
Подобно всем другим эмоциям, гнев является продуктом мышления. Он возникает не беспричинно. Когда человек сталкивается с обстоятельствами, которые его не устраивают, он испытывает разочарование, и привычной реакцией в данных обстоятельствах является гнев (чем при этом расплачивается сам человек, мы рассмотрим позже). И пока вы считаете, что гнев является неотъемлемой частью человеческой натуры, у вас будут основания не предпринимать никаких усилий по его искоренению.
Если вы еще не решили расстаться со своим гневом, давайте ему выход так, чтобы не наносить особого ущерба себе и окружающим. Но в то же время подумайте о том, что вам вполне по силам совладать со своими разочарованиями, заменив парализующий гнев более плодотворными эмоциями.
Вам не избежать в будущем ни раздражения, ни неудовлетворенности, поскольку мир никогда не будет таким, как вы желаете. Но можно просто исключить из своей жизни гнев – эту, безусловно, вредную для того, кто ее проявляет, реакцию на неблагоприятные обстоятельства.
Очень важно чувствовать те границы, переходя через которые вы теряете над собой контроль. Остановимся на этой проблеме несколько подробнее. Если вы полагаете, что повышение голоса или расстроенный вид помогут удержать вашего двухлетнего ребенка от опасных игр на улице, то подобные действия можно оправдать. О нежелательном гневе можно говорить в том случае, когда вы впадаете в ярость, когда кровь приливает к лицу, сердце начинает бешено колотиться, вы все разбрасываете вокруг себя и на некоторое время неспособны на какие-либо разумные действия. Конечно, стоит применять подходящие стратегии, позволяющие удерживать ребенка в должных рамках, однако отказывайтесь от любых нежелательных аспектов этих стратегий. Можно научиться рассуждать следующим образом: «Поведение моей дочери представляет для нее опасность. Она должна понять, что ей не позволят играть на улице. Повышенный голос продемонстрирует ей мое крайнее недовольство. Но это не значит, что я должен выходить из себя и терять голову».
