Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально

Поверьте, это работает.

Как помочь сделать выбор в сложной ситуации

Одесский дворик. Мама зовет сына, гуляющего во дворе:

– Изя, иди домой!

– Мама, я что, замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

Если бы мне давали рубль каждый раз, как в Интернете кто-то пишет фразу: «И что мне такого может посоветовать психолог, что не посоветует друг/подруга», то я, несомненно, была бы уже очень богата…

Но хватит мечтать, поясню, к чему это я. Анекдот в эпиграфе видели? Ну так вот, хотя это и шутка, но большинство из нас (да что там – практически все!) ведут себя в сложной ситуации абсолютно так же. То есть обращаются с вопросом о том, что мне самому делать, к другим.

Вы вдумайтесь: решать, что МНЕ делать, предлагается ДРУГОМУ человеку. Кому-то, кому не придется расхлебывать последствия, кто смотрит со стороны и вовсе не знает, как я оказался в этой ситуации и что со мной происходит. Но тем не менее каждый из нас (каждый!) приставал к окружающим с вопросами вроде:

– Я подал документы в два вуза, берут в оба. Куда мне поступать?

– Меня любят Вася и Петя. За кого мне идти замуж?

– Хочется поехать и в горы, и на море, а денег немного. Ну куда же мне отправиться в отпуск?

И так далее.

При этом можно не сомневаться, что сам человек уже поразмышлял над проблемой, рассмотрел разные варианты, так что тривиальные «взвесь за и против» или «напиши список в два столбика, плюсы ситуации – слева, минусы – справа», скорее всего, не сработают.

Тот, кому задали вопрос, может поступить в ответ по-разному.

Вариант первый, старательный, но глупый. Можно всерьез дать ответ, куда именно пойти: коротко, ясно и резко сказать, что же нужно делать вопрошающему. Уверена, ответ будет очень-очень умным (да-да, кроме шуток!) и… очень-очень бессмысленным. Именно про такие советы говорят: «Чужую беду руками разведу». А знаете почему? Просто потому, что человек, который столкнулся с нерешаемым вопросом, уже направил всю свою интеллектуальную мощь на решение проблемы. Он уже очень усердно подумал головой и все взвесил. А еще у него есть внутренняя, эмоциональная потребность в чем-то; и этой потребности, готова поспорить, голоса не давали. И она, эта потребность, этот «голос из сердца» (или «из желудка», тут у кого как; есть еще варианты), настолько сильна, что просто проигнорировать ее или подавить не удастся.

Если внутреннее недовольство принятым интеллектуальным, «головным» выбором не настолько сильно, его легко подавить силой воли, проигнорировать, принять разумное и осмысленное решение. Например: «Да, именно за Васю я и выйду замуж. Он топ-менеджер, умный, красивый и богатый, а Петя просто добрый и верный, из этого шубу не сошьешь!» А тихий голос внутреннего «не-совсем-согласия» можно и придушить.

Если же внутренний, бессознательный голосок достаточно силен, то принимающий решение человек начинает метаться: ну как же, ведь все понятно и очевидно, почему же я не могу просто поступить так-то и так-то, сделать все эти простые и осмысленные вещи? Ведь плюсы этого выбора явно перевешивают его минусы! Ну что же я? Почему я все время останавливаюсь и не делаю того, что кажется разумным и мудрым?!

Кстати, впоследствии советчик, который всерьез рекомендует другому, что делать (исходя из собственных представлений о том, что правильно), обычно огребает от облагодетельствованного со всей силой ярости: «Вот!! Я вышла за Васю, как ты говорил, а он оказался алкаш и бабник!!! Это ты во всем виноват! Зачем ты мне советовал вообще?!»

Вариант второй, бессердечный. В ответ на просьбу помочь выбрать советчик делает вежливое выражение лица и говорит что-то вроде: «Ну, сам/сама решай, как тебе будет лучше. Твое счастье важнее всего, только ты можешь сделать выбор» и т. п. Чаще всего несчастный, мучимый внутренним конфликтом принятия решения, воспринимает такой ответ как издевательство и безразличие. Ну и впрямь: да, я и раньше сам выбирал, и именно мне пожинать плоды моего решения. Но ты что, не видишь, как я мучаюсь с выбором, как мне трудно? Неужели не можешь подсказать, да что ты за злыдень каменный? Вопрошающий обижается на равнодушие советчика, и по большому счету он прав.

Есть еще вариант третий, непростой, но честный.

Можно помочь человеку самому найти ответ на свой вопрос. Это ведь на его жизнь окажет влияние принятое решение, так что и выбирать ему самому. Да, понятно, что с этой задачей ему справляться трудно, поэтому он и спрашивает других – но это не повод ни решать за него («тебе нужен в мужья Вася, и я сейчас объясню, почему»), ни игнорировать человека вместе с его трудностями («решай сама, я ничего не знаю»).

Вот этим «выбором третьего рода» и занимаются психологи. Сейчас расскажу, как это выглядит (многое из перечисленного можно сделать и самостоятельно, помогая близкому принять решение).

1. Морально поддержите измученного выбором человека. Скажите ему буквально следующее: «Я поддержу тебя в любом решении, которое ты примешь. Ты останешься для меня хорошим и ценным человеком, что бы ты ни выбрал, и я буду уважать твои приоритеты».

2. Выслушайте не только логические, «головные» аргументы человека, но и внутренние желания, томления, сомнения. И, что самое важное, по пытайтесь понять, «откуда у них ноги растут». Ну, например: «Если я выйду замуж за Петю, я буду выглядеть глупо: я его знаю всего полгода, а с Васей я вместе росла, он со мной в школу ходил. Боюсь, что меня сочтут легкомысленной, и бабушка будет упрекать, что я вертихвостка, мне стыдно». Помогите выбирающему проговорить такие вещи вслух и разобраться в своих чувствах по этому поводу.

3. Попытайтесь «примерить» и «попробовать на вкус» результаты принятых решений. («Ну вот, теперь ты закончил свой престижный заборостроительный факультет, и ты дипломированный заборостроитель. Что ты чувствуешь, сжимая в одной руке диплом, а в другой шампанское?») То есть помогите другому представить, как он будет себя ощущать, выбрав тот или иной вариант. И опять-таки обратите особое внимание не только на логические выкладки, а на то, как человеку ощущается, переживается, что чувствуется в той или иной выбранной «шкуре». И тогда может обнаружиться неожиданное, вроде того, что, казалось бы, замечательная карьерная перспектива не вызывает радости, а только тоску; а от мысли, что выбранной престижной специальностью в вузе придется заниматься всю жизнь, человека чуть ли не мутит. Ну, вот и он, ответ. Игнорировать свои чувства бессмысленно и жестоко. Можно стиснуть зубы и пойти туда, куда подсказывает пойти умная голова и железная логика, но себя-то не обманешь. Радости от такого выбора будет меньше, чем неприятных эмоций.

Вот потому и говорят, что «психологи не дают советов». Не дают, потому что все ваши ответы уже есть в вас самих. Важно им помочь выбраться наружу. И тогда выбор, который вы делаете, будет приносить вам больше радости и делать жизнь насыщеннее.

Снова о прощении

Прости и помни.

Когда-то, довольно-таки давно, я стояла перед станцией метро «Проспект Ветеранов» и пыталась расстаться со своим тогдашним бойфрендом. Я приволокла с собой его одежки и альбом с фото и настырно совала ему в руки: возьми, мол, мне ничего твоего у себя дома не нужно. Он, кажется, до конца не верил в происходящее, старался отпихнуть принесенное и все время просил у меня прощения. Да, я уже сообщила ему, что я его простила и совершенно не обижаюсь – даже на то, что он переспал с другой. Да простила я, простила, ты же видишь – не злюсь я. Но отношения наши продолжать не вижу никакого смысла. Молодой человек, кажется, не врубался: ну он же извинился! Он очень сильно извинился! Он ценит меня и дорожит мною! Он обещал мне, что больше – никогда! Да ему даже не очень и понравилось с той девицей. Ну почему, почему мы не можем начать все снова, он же попросил прощения и даже падал на колени в осеннем парке, и я вроде как сказала, что прощаю, – но тут же сообщила, что все кончено. Как это – кончено? Ну простила же?

Когда захочу, я бываю чертовски упряма, так что мы все-таки расстались. Хотя мне так и не удалось донести до него в тот раз одну важную мысль. О том, что прощение не означает перезагрузки отношений и амнезии на все те неприятные вещи, которые происходили между нами. Простить – это и значит не мстить, не обижаться, не наказывать Это значит, что те переживания, которые были в отношениях «острыми» (обида, злость, предательство), перестают быть актуальными и уходят в прошлое. Но они были! Все это существовало, оно случилось в отношениях! Я не могу вырезать кусок коры головного мозга, чтобы забыть о том, что было, и я не собираюсь делать вид, будто этого никогда не происходило. Просто это перестало болеть, вот и все.