Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально
5. Организуйте себе передышки. Обеспечьте себе «безопасную норку» – место, где можно расслабиться, отдохнуть, восстановиться столько, сколько потребуется, и так, как это нужно. По мере необходимости делайте перерывы в контактах с людьми для отдыха. Не забивайте свой график свыше всякой меры – вы, как никто другой, нуждаетесь в перерывах и периодах восстановления сил, «подзарядки батареек».
И наконец, напомню те методы, которые не работают (почти уверена, что вы их применяли, но они не помогли). Не стоит забывать, что следующие вещи НЕ ПОМОГАЮТ справиться со своей впечатлительностью и чувствительностью:
• стыдить себя, ругать, унижать и злиться;
• сравнивать себя с другими и пытаться равняться на них;
• игнорировать, делать вид, что ничего не случилось, что вы ничего не чувствуете и т. п.;
• давать себе невыполнимые обещания («больше никогда не расклеюсь на людях»; «теперь буду держать себя в руках» и т. п.).
Все эти методы – попытка стать тем, кем вы не являетесь, и силой заставить себя поступать так, как вам не свойственно. Стиснув зубы и отругав себя, вам в другого, менее ранимого человека не превратиться. Если же признать в себе такие качества, как чувствительность и впечатлительность, можно организовать для себя приятный и удобный режим.
Зачем нужны манипуляции и почему они не достигают цели
Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек… (нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут психологу. Вариации различны, а суть одна.
Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями можно убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?
Ответ один, и он простой: НИКАК.
Нет, серьезно. Это я даже не про то, что волшебной кнопки ни на одном человеке нет и переделать другого чудесным образом не удастся. В конце концов, если бы человек мог узнать у психолога пару волшебных слов, которые помогли бы преобразить ближнего по желаемому образу и подобию, то… То переделываемому было бы непонятно: «Почему переделывать надо меня под его требования, а не его под мои запросы?»
Представим себе, например, маму, которая хочет услышать от психолога, что именно надо сказать или сделать, чтобы повлиять на сына. Ей хочется, чтобы деточка учил уроки, прибирался в комнате и возвращался домой до 22:00. И маме хотелось бы что-то сделать, найти такие слова, такие методы воздействия, чтобы другой человек (родной ребенок) все это выполнял. Это ж для его блага, в конце-то концов! Но у ребенка-то имеются свои планы на собственную жизнь и свободное время. Сын, напротив, хочет потратить минимум времени на подготовку к ЕГЭ, а максимум – на зависание в соцсетях, ну и на вечернюю встречу с друзьями у него тоже имеется обширная программа. И уже ребенок, если бы обратился к психологу, мог бы сформулировать вопрос: «Как мне заставить родителей успокоиться, чтобы они не совали нос в мои дела, а вместо этого молча, без единого вопроса, давали денег на поездку на музыкальный фестиваль и новые роликовые коньки?»
Непонятно, почему нужно переделывать одного человека под вкусы и запросы другого и почему какого-то живого человека надо перекраивать по чьим-то чужим лекалам.
Для такой «перекройки» другого без его желания и ведома есть название – манипуляция. При манипуляции другой человек воспринимается как средство достижения своих целей, инструмент, орудие. Целью манипуляции не всегда может быть «шкурный интерес». Часто это всего лишь желание организовать мир вокруг себя каким-то определенным образом. Например, мама, «воспитывающая сына аккуратным», не преследует целей наживы и не желает закабалить сына домашней работой. Чаще всего такой маме просто хочется, чтобы ее ребенок разделял ее ценности и его комната выглядела бы так, как ей нравится, то есть чтобы окружение ближнего было оформлено так, как мама считает правильным, чтобы мир вокруг нее был организован так, как кажется ей логичным и верным. Так проще, так привычнее, так безопаснее. Привыкать же к артистическим ухваткам младшего поколения, видеть его непривычные манеры и раскованное поведение – пугает.
Вот мама и подгоняет сына под шаблон поведения. Подогнать живого человека под какую-то схему кажется более простым и предпочтительным, чем изменить свои установки насчет окружающего мира и представление о том самом другом, которого пытаешься «отрихтовать напильником». Маме не желающего убирать комнату сына проще быть недовольной, чем сделать усилие над собой и признать, что ребенок вырос. Родителям взрослой дочки, которая тратит весь свой немалый фрилансерский заработок на пошив костюмов для ролевых игр, проще возмущаться. Гораздо труднее признать, что мир изменился и что зарабатывать сегодня можно не только у станка или в конторе, но и дома за компьютером со скайпом или вообще – сидя по ночам в Интернете. Мысль о том, что я, возможно, устарел – тяжела и пугает, проще не признавать обновленной действительности и высказывать претензии носителю современных новшеств. Жене ветреного мужа проще надеяться, что есть волшебное заклинание или такой метод воздействия, от которого мужчина перестанет переписываться на сайте знакомств с другими или прекратит флиртовать с соседкой. Гораздо труднее признать, что, возможно, женщина сама ошиблась и ее мужчина вовсе не такой человек, который ей нужен: ожидалось, что он бросит фривольные холостяцкие забавы и станет надежным мужем и отцом. Признать, что она сама поступила неверно и что выбирать жениха стоило не только по веселому нраву и общительности, – страшно. Потому что после этого непростого осознания нужно будет также принимать решение, как же строить отношения дальше, возможно, уже без этого мужчины, – а ведь на него потрачены годы жизни. Надежда на то, что найдется «ловкая манипуляция, которой невозможно противостоять», кажется такой женщине более успокаивающей и позволяет отложить тяжелые осознания и непростые решения на «когда-нибудь», на неопределенный срок.
Поиск способа «как сделать так, чтобы он…» – это обычно способ врать самому себе. Это попытка не признавать перед самим собой какую-то неприятную, пугающую правду – о самом себе, о ближнем или об окружающем мире.
Честный вопрос, который нужно задавать себе вместо «как сделать, чтобы он», – это «как МНЕ быть в такой ситуации?». То есть признать, что действительность вот такая. Что сын мусорит в своей комнате и, кажется, даже тайком курит в ней. Что муж, действительно, строил глазки продавщице в супермаркете, пока жена отошла за корзинкой, и, похоже, почти взял у нее телефончик, да ненароком вернулась супруга. Что дочка, похоже, действительно, зарабатывает каким-то странным способом, по ночам рисуя какие-то графики на компьютере, а потом практически все деньги тратит на какие-то наряды из странных тканей и заклепок. Для начала стоит признать, что все именно так, как оно выглядит. Потом – попытаться осознать свои чувства на эту тему.
Необязательно вываливать весь бурлящий эмоциональный поток на «виновника» переживаний. Но, как минимум, себе-то сознаться – стоит. Ну и, наконец, главное. Подумать о том, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ. Теперь, когда я понял и осознал окружающую ситуацию и собственные действия в ней.
Да, понимаю, это страшно. Пройти все эти шаги (по осознанию, эмоциональному реагированию, принятию решений) без определенного навыка – трудно. Но я просто хочу сказать, что этот способ – действует. В отличие от метода «измените, уважаемый психолог, другого человека под мой запрос». За такое мало того что нормальный психолог не возьмется, но еще это желание принципиально нереализуемо. Другие люди – не пластилин, из которого мы можем лепить что-либо по своим пожеланиям. С другими людьми надо взаимодействовать и договариваться тем или иным способом, а для этого сперва стоит признать, что они таковы, какие они есть, а не полуфабрикат для изготовления из них того, что мы бы хотели видеть на их месте.
Как справиться с личными проблемами и что для этого делать?
