Ирина Андреева - Управление кадрами. Руководство для персонала и топ-менеджмента
Итак, нужно перестать ожидать от других людей того, что им не по силам; оценивать поведение другого, используя в качестве критерия оценки ваши ожидания, которые могут быть ошибочными и нереалистичными. Не стоит также связывать с прогнозируемым поведением окружающих собственное удовлетворение, радость или благополучие.
Вина и стыд
Во взаимодействии обида у одного из партнеров по общению часто дополняется чувством вины у обидчика. Основанием для переживания вины является поступок, противоречащий моральным, этическим или религиозным нормам. Данное переживание говорит о том, что поведение человека (его положение в группе, способности) не соответствует ожиданиям значимого другого. Вина может возникать в том случае, если мы незаслуженно игнорируем партнера по взаимоотношениям или не выполняем обязательства перед другими людьми. Вы не выполнили обещания? Вы мечетесь между работой и домом, неся двойной груз вины перед руководством за не сданные в срок отчеты и перед своими детьми, которые имеют возможность пообщаться с вами разве что перед сном?
Переживание вины мучительно потому, что оно связано с чувством изоляции от человека, перед которым вы провинились. Для религиозного человека вина связана с чувством греховности и глубоко прочувствованной необходимостью получить прощение от Бога.
Лучший способ противостоять переживанию вины – жить в ладу со своей совестью. Тем не менее, если однажды вы обнаружите, что какое-то из принятых вами правил поведения слишком часто заставляет вас испытывать вину, нет ничего зазорного в том, чтобы его пересмотреть. Возможно, вы усвоили чрезмерно жесткие правила поведения, которые, с одной стороны, мешают вам жить, а с другой – нисколько не содействуют благополучию окружающих вас людей.
Бывает и так, что окружающие принуждают вас к выполнению таких правил поведения, следовать которым вы не в силах. Чтобы нейтрализовать вину в этом случае, необходимо поставить себя на место обижающегося на вас, понять его ожидания, затем оценить свое поведение с точки зрения ожиданий другого. Затем можно спросить его, может ли человек вести себя в соответствии с теми требованиями, которые он накладывает на вас. Это позволит ему оценить, насколько реалистичны его ожидания, и понять, что возможно и чего невозможно требовать от вас.
Если вы действительно кого-либо обидели, попросите прощения без каких-либо условий, иначе теряется смысл любви. «Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, – забудь и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость – прощать», – писал Л. Н. Толстой (цит по: [70, с. 38]).
Просьба о прощении – это радикальное средство снятия чувства вины с себя, обиды – с других. Однако… вот что об этом говорит восточная притча.
...Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. Однажды отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе юноша научился сдерживать гнев, так как понял, что легче сдерживать свой темперамент, чем вбивать гвозди. С тех пор количество забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться.
Наконец пришел день, когда молодой человек ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом отцу, и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда юноша смог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
– Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он никогда уже не будет таким, как прежде. Когда ты говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз ты после этого извинишься – шрам останется [87, с. 68].
Людям, болезненно склонным к самообвинению, можно посоветовать: перестаньте оправдываться! В этом особом случае, устранив болезнь как следствие, мы устраняем причину. Если раньше вы имели привычку по малейшему поводу извиняться, то теперь приобретите другую: действуйте осознанно и объясняйте свои поступки только в том случае, когда это действительно необходимо. Душа и разум будут постепенно привыкать к новому ощущению: вы не оправдываетесь, значит вроде так и надо, а, следовательно, вины вашей просто не существует. В результате все меньше и меньше будет появляться поводов для «искупления», чувство вины заметно уменьшится, а вместе с ним уйдут и соответствующие проблемы.
С эмоцией вины часто отождествляют стыд, однако это различные по содержанию и проявлениям переживания. Стыд отличается от вины тем, что человек виноват перед самим собой безотносительно к другим людям; в большей мере хочется спрятаться и в меньшей мере сознаваться в содеянном по сравнению с чувством вины. Стыд способствует прекращению социального контакта и стремлению его избегать в дальнейшем («хочется провалиться сквозь землю»), нередко может вызвать ответный гнев защитного характера («ярость унижения»). Вина, напротив, стимулирует к действиям по коррекции неблагоприятной для других ситуации.
Стыд возникает в случае отклонения от того, каким я сам должен быть в настоящий момент. Индивид воспринимает свое «Я» как ущербное, никчемное и неадекватное во всех отношениях, причем корни этой ущербности он видит в собственном «Я». Не испытывает стыда тот, кто в своих неудачах обвиняет других.
Эта эмоция сообщает о нарушении условий защищенности внутреннего мира, психологической интимности. Данное переживание включает в себя ощущение «на меня все смотрят» и чрезвычайную озабоченность мнением других по этому поводу («Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?»).
Для противостояния стыду люди используют защитные механизмы отрицания (скрыться на какое-то время от источника стыда либо отрицать само переживание стыда) и подавления (не думать о ситуациях, связанных с переживанием стыда). Подавление более опасно для человека, чем отрицание: в этом случае человек сжигает все мосты, связывающие его с возможностью переосмысления ситуации и ее изменения. Возможно, более эффективным способом борьбы со стыдом является самоутверждение: человек может развивать именно ту часть «Я», которая подверглась осмеянию, либо компенсировать свои недостатки иным путем.
Уместные и неуместные эмоции
Итак, вы убедились в том, что, зная причины возникновения эмоций, можно смирять негативные переживания. Часто это действительно необходимо, потому что неуместные в конкретной ситуации общения переживания подталкивают вас к ухудшению отношений или даже к разрушению себя. К примеру, вы обижаетесь, хотя партнер по общению совсем не предполагал таких последствий; испытываете вину перед взрослыми детьми за их собственные ошибки; совершенно необоснованно переживаете чувство страха перед начальником и поневоле чувствуете себя униженным в его присутствии.
Однако не всегда отрицательные эмоции являются вредными и неуместными. Негативные эмоции мы привыкли относить к «теневой» стороне нашей жизни, однако она, по мнению М. Пришвина, не менее необходима, чем область позитивных событий и переживаний: «… если бы не было тени, не могло бы быть и жизни на земле, на солнечном свету все бы сгорело… Мы живем благодаря теням, но тени мы не благодарим и все дурное называем теневой стороной жизни, а все лучшее: разум, добро, красоту – стороной светлой… Все стремится к свету, но если бы всем сразу свет, жизни бы не было: облака облегают тенью своей солнечный свет, так и люди прикрывают друг друга тенью своей, она от нас самих, мы ею защищаем детей своих от непосильного света». Отрицательные эмоции информируют нас, берегут от опрометчивых действий, наконец, усиливают переживание следующего за ними счастья, которое обязательно наступит.
И, в завершение, попробуем вызвать дружественные вам переживания. Пригласите к себе в гости радость. Для этого вспомните и опишите самые чудесные переживания вашей жизни, самые счастливые мгновения – восторга, радости, счастья. Представьте, что эта ситуация повторилась, и вы сейчас находитесь в этом чудесном состоянии. Вообразите себе те зрительные и слуховые образы, те ощущения, которые сопровождали это состояние. Сделайте такое же лицо: ту же улыбку, тот же блеск в глазах. Почувствуйте это всем телом: красивой осанкой, уверенной походкой, выразительными жестами. Постарайтесь удержать и запомнить эти физические проявления радости и счастья, чтобы затем воспроизвести их по собственному желанию.
...Тест-игра «Синяя птица» [64, с. 25-27]
Однажды синяя птица неожиданно влетает в окно вашей комнаты и попадает в ловушку. Что-то в этой заблудившейся птице привлекает вас, и вы решаете оставить ее у себя. Но, к вашему удивлению, на следующий день птица меняет цвет с синего на желтый! Эта очень необычная птица меняет цвет каждую ночь – на утро третьего дня она ярко-красная, а на четвертый день она становится совершенно черной.
