Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
Любовь – это сильнейший сексуальный ускоритель. Она создает оптимальные условия для секса между совершенно случайными людьми, буквально любой ценой, глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых. Ради выполнения этой задачи любовь сметает практически любые препятствия на своем пути.
Любовь – это своеобразный бульдозер инстинкта продолжения рода. Она готовит строительную площадку для будущих семейных отношений. Неожиданно для самих себя, несмотря на всю усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге… На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку: «Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».
По сути дела, любовь – это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения. Любовь – это био-социальная программа оптимизации ваших отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств (возрастного, социального, имущественного, культурного цензов, особенности самой ситуации в момент знакомства и т.д.) оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.
Любовь –это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт, и высока вероятность вступления в сексуальную связь.
Любовь – это принудительный компромисс между двумя человеческими эгоизмами ради продолжения рода.
Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы вы дали жизнеспособное потомство.
Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели. Программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.
Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи.
Средства любви: Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм половых партнеров, заставить их отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности, которые затрудняют налаживание контактов в интересах последующего сексуального контакта, рождения детей и воспитания подрастающего поколения.
Средствами, за счет которых достигается нужный эффект, являются:
— временное занижение в человеке собственных биологических целей
— временное отвлечение человека от его личных целей;
— частичное подавление его командно-волевого начала;
— снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе.
Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно выбивается из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные планы с тем, кто до этого был ему(ей) совершенно безразличен…
Соответственно, есть все основания говорить о том, что:
Любовь –это «биологический сбой» в работе обычной социальной программы среднестатистического человека.
Любовь – это «вирус», сбивающий настройку в работе сознания. Цель любви, задача того самого вируса, что вызывает сбой в работе разумной поведенческой программы, проста: заставить человека уделить повышенное внимание вопросу своего размножения. А чтобы не слишком пугать самого этого человека возможными кардинальными изменениями в его жизни, сам этот «любовный вирус» стыдливо прячется под разного рода вывесками и ширмами, типа: «мы просто дружим», «нам просто приятно быть вместе», «я никогда не встречал(а) такого чудесного человека», «я тут недавно с удивлением выяснил(а), что именно эта девушка (этот парень) не такая дура (такой «козел»), как все остальные», и т.д. и т.п. Через какое-то время, человек, «зараженный вирусом любви», уже не понимает, в чем дело, и куда все это может привести… (Конечно, в ЗАГС!!!).
Правомерен вопрос: Сколько «работает» любовь на старте? Ввиду своей крайней мощности, их социаьных еку, прос. ждено льно ном этупе программа любви не может и не должна работать всегда! Ее первое действие является относительно кратковременным: от нескольких недель до года. Средняя длительность функционирования программы любви на старте – от месяца до трех месяцев. После окончания этого срока к большей части влюбленных возвращается реализм в поведении и критичность в мышлении, люди начинают задумываться о происходящем, к ним возвращается способность делать то, что выгодно, прежде всего, им самим.
Организовав наше общение с одним партнером, спустя какое-то время программа любви выключается и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляются дополнительные «привязывающие» обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнера, общие дети и т.д.), люди склонны разочаровываться в имеющемся партнере и начинают искать кого-то более перспективного…
Отсюда понятно, что современные многолетние любовные отношения без рождения детей и создания общей экономической основы являются отклонением от генетически заложенной в нас программы любовного поведения. Длительные любовные отношения без рождения детей и оформления брака существуют не потому, что люди все это время любят друг друга, а потому, что они считают это для себя экономически и социально целесообразным, психологически комфортным, и сознательно отказываются от налаживания новых любовных и сексуальных связей, воздерживаются от новых «знакомств с продолжением».
Любовь между мужчиной и женщиной – это своего рода «энергетический заряд», который только помогает вам изменить свой статус в жизни. Основная его часть растрачивается в сам момент изменения вашего состояния. Дальнейшее общение также строится на любви. Но уже совсем на другой любви. На той любви, которая только имитирует, копирует ту любовь, что была на старте. Именно она будет способствовать регуляции ваших отношений в течение всего того периода взаимной проверки, который мы называем предсвадебной «дружбой». В основе этой любви лежит не столько биология, сколько социальные требования, предъявляемые к человеку в его исторически-конкретном обществе. Прежде всего, долг…
Сделаем небольшое резюме. Любое «срабатывание» программы любви подчинено достижению одной стратегической задачи: оптимизации, максимально возможному улучшению общения между потенциальными или уже состоявшимися половыми партнерами с целью воспроизводства вашего рода. Соответственно, вам следует понять, самое главное:
Любовь включается только там и тогда, где в общении состоявшихся или потенциальных сексуальных партнеров возникают какие-то существенные проблемы.
Таких периодов, или ситуаций, на практике может быть шесть:
Где «работает» любовь:
Ситуация №1. Новое знакомство.
Чаще всего, любовь просыпается при знакомстве (неважно: случайном или запланированном) с совершенно новым для вас человеком. Этот вариант я называю «горячим» запуском программы любви. В этом случае любовь призвана обеспечить режим взаимной терпимости к тем чертам характера и поведения партнера, которые до этого были для вас неприемлемы.
