Газлайтинг – тихое насилие. Как понять, что вы в ловушке манипулятора, вырваться на свободу и построить здоровые отношения - Дебора Вайнелл
Восстановление – это процесс. Не стоит ждать мгновенного результата. Иногда может казаться, что вы делаете два шага вперед, а затем один шаг назад, но следите не за краткосрочными, а за долгосрочными изменениями. Однажды вы оглянетесь на проделанный путь и поразитесь, как далеко вы продвинулись. А пока наберитесь терпения и не требуйте перемен за одну ночь. Эти грубые голоса остались в прошлом.
7 ШАГОВ
Исцеление начинается с принятия. Прежде чем нам удастся устранить проблему, мы должны признать ее существование. Возможно, прочитав первые главы нашей книги, вы уже добились некоторых успехов. Если это так, приободритесь: исцеление уже началось!
Второй шаг – понять цикл, который вы также, возможно, начали осознавать, размышляя над тактикой, изложенной во второй главе. Когда вы свыкнетесь с реалиями, позвольте себе немного вольности для третьего шага и предайтесь горю по тому, что есть и что было потеряно. Это может быть болезненным, но также оно может стать долгожданным освобождением.
После горя следует четвертый шаг, позволяющий сосредоточиться на себе. Это не эгоизм – это проявление сострадания, которого вы всегда заслуживали. Оно может показаться вам чуждым, но это не так, просто вы от него отвыкли. Возможно, в этом внутреннем движении вы обретете исцеление.
Пятый шаг, установление границ, поможет создать вокруг здоровое пространство для роста и развития. Вы подрежете виноградные лозы и избавитесь от душивших вас сорняков. Ориентируясь на установленные границы и размышляя над полученными ответами, на шестом этапе вы принимаете решение, кого оставить, а кого убрать из своей жизни.
На седьмом и последнем шаге вы начинаете целенаправленно развивать новые здоровые отношения, построенные на взаимном уважении. Будь они дружескими, романтическими или профессиональными, у вас будет ясное понимание, чего вы от них хотите и чего заслуживаете. Привнося приобретенные знания и осознанность, опираясь на воспитанное к себе сострадание и устанавливая мягкие, но четкие границы, которые защитят вас и позволят любить, ваше исцеление принесет плоды, когда начнется новый этап вашей жизни. На этом этапе вы учитесь разрывать порочный круг.
Переходите от шага к шагу без спешки. Пока вы работаете над исцелением, не жалейте на себя ни времени, ни похвалы, ни терпения. Поспешность может привести к разочарованию. Что-то будет даваться проще. Это нормально. Вы можете возвращаться к уже пройденным шагам. Это тоже нормально. Отнеситесь с состраданием к собственным переживаниям.
Знайте, что в жестоком обращении по отношению к вам никогда не было вашей вины. Жизнь с газлайтером и опыт эмоционального насилия – не то, в чем стоит себя упрекать, и не то, чего следует стыдиться. Важнее сейчас иное: осознав произошедшее в вашей жизни, дайте себе время на исцеление.
Мы еще вернемся к семи шагам и разберем их подробнее, сделаем их более конкретными и прикладными. Прежде чем перевернуть страницу, остановитесь и передохните.
Отложите книгу. Потянитесь. Попейте воды. Выгляните на улицу и около минуты смотрите на что-нибудь зеленое. Дышите глубоко и медленно, следите за дыханием, как оно наполняет ваши легкие и питает клетки. Закройте глаза и прислушайтесь к своим ощущениям. Когда вы будете готовы, мы начнем первый шаг к свободе.Часть вторая. 7 шагов
Теперь, когда мы изложили некоторые фундаментальные концепции и разъяснили особенности газлайтинга и эмоционального насилия, давайте начнем работу по разрыву этих цепей. Если вы подозреваете или полностью уверены, что имеете дело с газлайтингом, вы, вероятно, не удовлетворены тем, что позволяете этому продолжаться. Я понимаю, перемены пугают, но также подозреваю, что внутренний борец заставил вас взяться за книгу.
Во второй части мы рассмотрим семь шагов к освобождению от газлайтинга. С помощью принятия, понимания, печали, заботы о себе, личных границ, принятия решений и развития здоровых отношений вы навсегда разорвете порочный круг.Шаг 1. Примите реальность
Первый шаг к разрыву цепей как газлайтинга, так и любого другого эмоционального насилия – принятие. Пока вы не можете распознать и принять правду о случившемся с вами, вы остаетесь уязвимы. Принятие прожитого вами опыта дает вам возможность что-то изменить.Определение понятия
Принятие не означает, что вы в восторге от происходящего с вами сейчас или произошедшего когда-то. Не значит, что вы принимаете действия абьюзера и оправдываете их. И не значит, что вы позволите причинившему вам боль человеку остаться в «белом пальто».
Это в самом деле означает принятие реальности ситуации. Вместо того чтобы отрицать, преуменьшать или отказываться задавать вопросы, вы обращаетесь к проблеме и оцениваете непосредственно ее. Если признаки указывают на манипулятивные паттерны поведения, вы принимаете этот факт. Принятие – это признание реальности.
На первой стадии принятия не пытайтесь ничего менять и ни с чем бороться. Просто назовите проблему и позвольте себе почувствовать ее вес. Не спешите завершать этап, даже если вам кажется, что это простое признание самому себе. Признайте ее и осознайте внутренние последствия и цену ее присутствия в вашей жизни.
Этот процесс сложен, поскольку газлайтеры по природе своей заставляют сомневаться в себе, переживаниях, восприятии и опыте. Они заставляют вас чувствовать себя слетевшим с катушек и навешивают ярлыки, будто вы и в самом деле безумны. Что затрудняет развязывание узла лжи, искажений и собственного восприятия. Не забывайте, о чем мы говорили в первой главе: если вам кажется, что вами манипулируют, – скорее всего, вам не кажется.
Сам факт того, что вы взяли в руки эту книгу и продолжаете читать, говорит о том, что вы уже приступили к процессу принятия и добились прогресса.
ЗНАЧЕНИЕ ПРИНЯТИЯ
Для перемен принятие необходимо. Вы не можете повлиять на то, что не признаете, и вы не будете преданы процессу, если не уверены. Вы заслуживаете исцеления и освобождения.
Принятие начинается с того, что вы называете проблему. Не рационализируйте, не придумывайте оправданий, не берите вину на себя и не пытайтесь все объяснить. Эта часть может быть болезненной. Не буду врать, что это легко. Вы не только меняете парадигмы и заново анализируете все, как вам казалось, известное и испытанное, но и можете ощутить, что безмолвно предаете того, кого любите или о ком заботитесь.
И все же любовь, будь она между родителем и ребенком, романтическими партнерами или друзьями, не требует жертв с вашей стороны – ни в виде жестокого обращения, ни в виде манипуляций. Любовь не причиняет боли. Она не обязывает вас переносить удар
