Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой - Татьяна Якубовская
В свои 20 лет, Ксюша обучается в педагогическом институте, занимается пением и подрабатывает репетиторством. Живет с родителями.
Как обычно, на сессиях я спрашиваю: как проходило детство, какие отношения были между родителями, как родители относились к ребенку, что самое радостное помнится, а о чем вспоминается с болью и переживанием.
Уже на этом этапе выясняется много чего интересного и удивительного, выстраиваются гипотезы, касаемо запроса клиента.
«Да, вы, что? Как это так? Расскажите подробнее», – удивилась я, выслушав рассказ Ксюши про отношения с мамой. Удивительным для меня стал следующий факт, о котором клиентка говорила вполне естественно.
Мама постоянно спала у дочки в комнате в одной кровати, под одним одеялом, примерно до 18 лет. Все признаки незавершенной сепарации (эмоционального отделения), да еще и психологического инцеста.
На мой вопрос: «А где был папа все это время?» последовал ответ: «У них не ладилось с мамой, они постоянно ссорились».
Регулярные конфликты между супругами, нежелание их решать привели к такому вот перекосу в детско-родительских отношениях. Мать перестала выполнять роль жены, поместила в свое психологическое пространство дочь, в отношениях с которой она компенсировала свою неудовлетворенность браком. Дочери приходилось символически выполнять роль супруга, быть для мамы подругой, психологом, утолять эмоциональный голод.
Отец был исключен или сам отстранился из системы под названием «семья», оставив свою функцию быть третьим в отношениях «мать-дочь» и эмоционально разделить их.
Инцестуозная связь не всегда связана с физическим контактом. В описанном случае все гораздо запутаннее. Она не осознается сторонами. Дочь становится продолжением матери, лишаясь собственного «Я», не зная психологических границ, что приводит к переживаниям, невозможности построить личную жизнь.
Похожая сцена, где мать спит с дочерью в одной кровати, есть в фильме «Пианистка» (2001). Токсичные отношения с мамой приводят героиню к абсурдным и неадекватным поступками, на которые не взглянешь без удивления и сострадания.
Что делать, когда мать вторгается в границы
Неприятно, когда мама советует там, где вы не просили.
Злит, когда мама контролирует вашу жизнь.
Обидно, когда мама критикует и обесценивает все, что для вас важно.
Стыдно, когда мама обращает внимание на больные моменты вашей жизни.
Весь спектр негативных чувств может возникать в отношениях мать-дочь. А ведь хочется принятия, любви и поддержки от мамы. Хочется понимания и безопасности. И каждый раз разочарование, когда мать не может быть доброй, нежной и принимающей.
Что же делать, если в отношениях с мамой есть такое, разрушающее вас, общение?
1. Жить в подчинении до конца и оставаться той плохой и неблагодарной дочерью для мамы. Этот вариант удобен тем, что не нужно ничего делать, не нужно что-то менять. Можно остаться в этой зоне комфорта, потому что это привычно. Иногда и в болоте тепло и уютно.
2. Освободиться и разорвать «эмоциональную пуповину». И вот здесь начинается ваш собственный путь к обретению себя:
– выстраиваются ваши личные границы;
– многое в жизни осознается;
– происходит личностный рост;
– начинается жизнь, в которой вы становитесь ее творцом;
– меняется отношение к маме;
– отношения с матерью выходят на новый уровень, который вас устраивает.
На этом пути нелегко, но это того стоит.
Практическая часть
Сделайте свой выбор из двух пунктов выше.
Глава 9. Психологическая зависимость от матери
Психологическая зависимость от матери представляет собой сложную и многогранную проблематику, которая привлекает внимание множества исследователей и специалистов в области психологии. Мать – первая и наиболее значимая фигура в жизни каждого человека. С самого начала нашего существования мы находимся под ее опекой, что формирует наше психологическое восприятие мира и отношение к себе.
Основываясь на теориях развития личности, можно утверждать, что психологическая зависимость от матери может возникнуть в результате чрезмерной связи, неконтролируемого стремления к заботе и защите со стороны матери, а также излишнего вмешательства в личностные пространства ребенка.
Однако следует отметить, что эта зависимость не всегда является патологической. Эмоциональная связь с матерью может быть полезной и способствовать здоровому развитию личности. Мать может быть надежной опорой в сложные периоды жизни, давая силу и уверенность, а также помогая ребенку или подростку освоить навыки самостоятельности и самообеспеченности.
Когда психологическая связь с матерью становится избыточной и искаженной, она может приводить к различным негативным последствиям. Ребенок, подверженный такой зависимости, часто испытывает трудности в установлении собственной самооценки и автономии, что в дальнейшем может сказаться на его способности строить здоровые отношения с другими людьми и успешно функционировать в обществе.
Психологическая зависимость от матери может проявляться в разных формах: от чрезмерного слияния с матерью и переживания беспомощности при отсутствии ее рядом до непреодолимого страха быть отвергнутым или оставленным без поддержки. Такие люди часто испытывают трудности в принятии решений, стремятся получить одобрение и подтверждение своей ценности от других, особенно от матери, и могут быть подвержены сильным негативным эмоциональным всплескам.
Пример из практики
Анжелика, 30 лет
Я не замужем, работаю в сфере культуры, работой довольна. Мама хочет, чтобы я продолжила обучаться в магистратуре, защитила диссертацию – якобы, это статус. Учиться в магистратуре не было желания с самого начала, не мое. Я написала диссертацию под давлением, не испытывая при этом ни желания, ни мотивации, ни морального удовлетворения. Мама говорит, что много в меня вложила, а я такая глупая, не хочу защищаться, что сделать это я должна ради нее. Согласна, что нужно довести дело до конца, ведь потрачено много времени. Мама недовольна мной, хотя мы давно живем в разных странах, давно не виделись. Она считает, что если у меня работа начинается с обеда, значит, я до обеда сплю и веду праздный образ жизни. Может в чем-то она права, но это моя жизнь, и я как взрослый человек пыталась ей объяснить. Уже 4 года с момента учебы нахожусь в депрессии, нет мотивации, тревожно, что нет семьи, никак не могу встретить человека, хочу семью, о которой нужно заботиться. Мама всем врет, говорит, что я успешная, а на самом деле она стыдится меня. Понимаю, что любит и заботится, но как-то нерадостно от этого. Сравнивает с другими, более успешными моими ровесницами, у которых давно свои семьи.
Этот случай из практики наглядно показывает, что не завершилась сепарация (отделение) от матери. Когда человек становится взрослым, у него появляется свое личное пространство, интересы, мнение, жизнь, ответственность. Сепарация происходит постепенно, подготавливая человека ко взрослой жизни. Ввиду того, что этого не случается, появляется зависимость от маминых эмоций, мнения. Отсюда много вины, печали, уныния, нежелания
