Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко
Взаимодействие с окружающем миром формирует в человеке его личностные особенности и бессознательные сценарии поведения, которые он использует в течение всей своей жизни. И конечно же, в отношениях — тоже.
Давайте поймем, как и почему мы ведем себя в отношениях, то есть поговорим о бессознательных сценариях поведения. Как они влияют на нас и наши отношения, какие они бывают.
Если вы задумаетесь, то наверняка вспомните, что все свои отношения вы строили примерно по одному и тому же сценарию.
Вы знакомились с будущим партнером, не важно, как и где, и начинали общаться. Общались, встречались, ходили куда-то, пили чай и кофе, ходили в кино, в театры, может быть еще куда-то. Чуть позже встречались с друзьями будущего партнера, когда становились с ним ближе.
Потом начинались какие-то более близкие, интимные отношения. И все это всегда было примерно одинаково. Вот задумайтесь об этом — каждый раз одно и то же. Нет, ну что-то, конечно, отличалось, но в целом, как правило, все происходит примерно по одному и тому же сценарию, если сам человек не меняется.
И каждый раз человек в отношениях испытывает эмоции. Вообще, романы — это такие истории, которые захватывают полностью, в которые хочется прыгнуть с головой, быть в них целиком.
Быть может, конечно, вы выстраиваете более осторожные отношения — сначала смотрите на будущего партнера, держась на расстоянии, а только потом сближаетесь. Может быть, у вас совсем другие сценарии. У каждого человека эти паттерны свои. Но в целом, важно, что это именно паттерны — то есть отношения у человека всегда похожи. Мы всегда строим свои отношения одинаково потому, что по-другому просто не умеем.
Кто-то может сказать: «А что тут может быть разного, ведь у всех всегда одно и то же!» Нет, у всех по-разному. От того, как люди начинают отношения, до того, как продолжают и как заканчивают. Да и чувствует каждый человек по-разному. Нам кажется, что все одинаково, на самом деле все не так. Каждый человек индивидуален, и сценарии его индивидуальны.
Да, мы строим отношения в соответствии с одними и теми же сценариями. То есть, когда мы находим партнера, мы фактически всегда делаем одно и то же, мы одинаково ходим на свидания, мы одинаково с ним общаемся, делаем одинаковые шаги.
Мужчина дарит цветы, ухаживает, каждый раз делает одно и то же, привычное. Он даже об этом не задумывается. Да, если есть какие-то новые стимулы — например, женщина что-то предлагает, о чем-то просит — то он, конечно же, на эти стимулы реагирует, но все равно «в своем стиле».
То же самое и с женщинами. Женщина реагирует на то, что делает мужчина, в форме какого-то эмоционального отклика. И на основе переживаний формирует у себя понимание того, как должно развиваться общение, как оно должно переходить в отношения.
Человек не может случайно выйти за границы своего мира, своих ощущений, своего понимания.
Изменить себя он может только сознательно, приложив усилия. И только после того, как осознает про себя что-то новое.
Вот когда это случается, человек начинает как бы смотреть на себя со стороны. Так происходит, например, в рамках работы с хорошим психологом. Может быть, из-за каких-то примеров, которые специалист приводит, а может, и в результате рассказа о своих переживаниях. И вот когда человек начинает смотреть на себя со стороны, он начинает осознавать: «А вот здесь ведь неправильно… вот это правильно, а вот это неправильно».
Более того, часто удивляют человека не новые паттерны его собственного поведения, а уже устоявшиеся, но почти не воспринимаемые сознательно. Например, все женщины понимают, что мужчина женщине дарит цветы и что это нормально. Понимают? Понимают. Но если вдруг какой-то женщине цветы не дарят, она на это смотрит так, как будто бы это тоже нормально. Ну вот мужчина такой, что поделать. Так проявляются бессознательные сценарии поведения.
Сценарии, с которыми мы идем в отношения, надо осознать. Нужно обязательно осознать то, как вы ведете себя в отношениях. И разделить сценарии на позитивные и негативные. Когда мы осознаем свои сценарии поведения, во-первых, все встает на свои места, а во-вторых, мы можем понять, что нам действительно нужно и чего хочется.
Например, вы выбираете для построения отношений женщину, которая дает вам определенные эмоции, и эти эмоции для вас не очень позитивны. И вот вы раз выбрали и чувствуете эти эмоции, два раза выбрали и чувствуете опять те же эмоции… Разве не будет лучше, если вы посмотрите вглубь и спросите себя — а зачем мне это?
Оглядываясь на свой опыт, я могу сказать, что, если мужчина вырос в нашем обществе и к сорока годам не смог построить отношения, — это не просто так. Если девушка в тридцать пять лет все еще не нашла партнера, это тоже не просто так. Особенно, если эти одинокие люди искренне говорят, что очень хотят отношений.
Бывает так, что человек отношений не хочет и честно об этом говорит. В этом случае мы, в общем-то, не предъявляем ему никаких претензий, потому что он прямо говорит: «Я не хочу». Конечно, не хочет он тоже не просто так. Причины этому есть, но раз он для себя выбрал путь без отношений, то что-то доказывать бессмысленно — он решил, и это его право.
Помните, мы говорили — это его личностные особенности. Хорошо, он не хочет отношений или детей — если ему это не мешает, то это его личное дело. И он вправе ожидать того, что от него никто ничего не будет требовать. Вообще, что от него отстанут. Это я для всех родителей говорю, на заметку. Как мы уже с вами знаем, такой выбор относится к его личностным особенностям, а не к проблемам.
Если же человек говорит: «Я хочу отношений, но у меня не получается их построить», то это не просто так. Есть какие-то причины неудач, и, как правило, это внутренние причины, эмоциональные или психологические. Но если человек говорит: «У меня все в порядке. Да, не получается, но в целом все у меня в порядке», то это его выбор и его право.
Может ли положение дел измениться?
Может ли человек, который хочет отношений, но
