Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко
Каждый раз, когда мы говорим про вас и ваши отношения, я стараюсь возвращать вас к самим себе. Кто вы, как вы себя чувствуете? Чего хотите, о чем думаете? Как себя ведете? Каждый раз я пытаюсь возвратиться к вашим внутренним желаниям и сценариям, потому что только то, что есть в вас самих, и нужно рассматривать. Только то, чего вы хотите, и есть для вас правда. Только от того, как вы себя чувствуете и как себя ведете, стоит отталкиваться.
Безусловно, во всех нас есть как позитивные, так и негативные личностные качества. Эти качества и формируют наши сценарии поведения. Например, коммуникативность — это позитивное качество. А вот, скажем, навязчивость — это уже качество негативное. По сути дела, это просто две крайности. А ведь всегда есть золотая середина, когда человек коммуникативен, но не навязчив, когда он не прячется от людей и спокойно с ними общается.
Нужно это осознать, увидеть в себе. Найти золотую середину в том, что есть в вас, не предавая себя, не обманывая себя, ориентируясь только на свою личность и на то, чего вы действительно хотите. Только тогда вы найдете сценарии, которые будут для вас правильными.
Давайте попробуем на некоторых примерах посмотреть, какие вообще бывают сценарии поведения и сценарии отношений. Так мы сможем примерить эти сценарии на себя и поискать в себе помогающие или мешающие личностные качества. Пока мы не поймем, что у нас внутри, нам в принципе бесполезно говорить о каких-то отношениях.
Всегда возвращайтесь к себе — кто я, какой я, чего я хочу, что я могу дать? У всех разные особенности и требования. Например, есть люди, с которыми хочется быть, — теплые, добрые, положительно на нас влияющие. А кому-то эти личности могут категорически не нравиться. Потому что добрые с нашей точки зрения люди проявляют определенные личностные качества, которые нужны нам, но это не значит, что их сценарии поведения будут приятны всем.
Есть такое понятие — «человек, с которым хочется быть». Кажется, что если вы выучите определенный формат поведения, то с вами будет легко всем. Но нет — мы все разные. И для того, чтобы с вами было хорошо другим людям, нужно, чтобы, вам было хорошо с самим собой.
Когда мне будет с собой легко, то всем, кто готов меня понять и принять, тоже будет со мной легко. Так что в общении с другими людьми — а особенно в начале отношений, при знакомстве — правильно быть естественным, не стесняться себя.
Когда мы понимаем, что нам хорошо с человеком, мы действуем легко и не предаем себя. Так что не важно, что именно при знакомстве происходит. Важно, чтобы вам было комфортно с собой, со своим поведением, и тогда человеку будет комфортно и интересно с вами.
Мало кто это понимает. Когда мы только-только начинаем общаться с другим человеком, мы не являемся собой — постоянно пытаемся из себя что-то строить, быть идеальными.
Да, в определенном смысле, в таком поведении виноват повышенный уровень гормонов, который связан с состоянием влюбленности. В обычной ситуации, может, мы бы не стали проявлять какие-то качества, не стали бы строить из себя идеал — но на первом свидании вести себя иначе не получается.
Есть такое понятие — депрессия. Большинство считает, что это просто усталость и плохое настроение. Нет. Говоря простым языком, это понижение уровня гормонов, которое не позволяет человеку чувствовать себя адекватно, нормально, хорошо. Сбой в биохимических процессах, который влияет на все переживания человека.
Так вот, в период влюбленности уровень гормонов, наоборот, настолько высокий, что человек не может чувствовать себя плохо, он всегда находится в приподнятом эмоциональном состоянии.
Когда мы понимаем, какие мы, чего хотим от отношений, что можем дать партнеру, нам становится проще жить. Для достижения этого очень важно начать вести себя естественно и делать то, что нам действительно хочется делать. Кому-то это может не понравиться, показаться слишком сложным, но результат стоит того.
И когда мы ведем себя естественно, и когда человек принимает нас такими, какие мы есть, — это идеальный вариант для построения отношений. Тут не нужно строить из себя кого-то, не нужно пытаться подстроиться под другого человека.
Идея подстроиться (или, как некоторые говорят, «пойти на компромисс») — на самом деле, так себе. Выбирая такой путь, вы предаете себя. Идеальный вариант — это когда один человек свободно проявляет особенности характера, а второй эти особенности принимает. Принимает, не напрягаясь. Если же человек заставляет себя полностью изменить поведение ради кого-то, терпеть, то ничего не получится, потому что рано или поздно начнут проявляться реальные черты характера.
И здесь дело только в человеке: может он принимать вас такими, какие вы есть, или нет? И когда мы с вами говорим про выбор партнера, нужно себе честно задать вопрос: «А какой я на самом деле, чего я хочу, что я могу дать?» И когда вы все это осознаете, вы становитесь настоящими.
Когда люди встречают нового человека, они часто начинают под него подстраиваться, пытаются изменить свой характер, ведут себя неестественно. Это происходит автоматически до тех пор, пока мы не осознаем, что именно делаем и почему.
И даже если вы уже состоите в отношениях, но у вас где что-то не получается, тоже необходимо посмотреть на партнера и задать себе честный вопрос: «Принимаю ли я его таким, какой он есть, хорошо ли мне с ним, комфортно ли? Что я чувствую, что чувствует он, когда я настоящий?» Разбираться в ситуации никогда не поздно — ведь если игнорировать проблемы, последствия могут быть печальными.
Если вы сделали неправильный выбор партнера, то, попытавшись быть собой в отношениях, вы можете эти отношения потерять. И это не страшно. Страшно всю жизнь прожить с человеком, понимая, что вам с ним некомфортно, что вы не созданы друг для друга.
Подстраиваться под партнера и, соответственно, избегать конфликтов, но при этом не испытывать удовольствия, не быть счастливым и свободным в выражении себя — вот это действительно плохо. Очень важно понять, что не всем отношениям суждено состояться или продлиться до глубокой старости. Чтобы стать счастливым, нужно быть собой, быть искренним с партнером. А если не получается — расстаться.
Когда человек осознает, что не все отношения могут сложиться, он также понимает,
