Обнимая Возлюбленного. Отношения в паре как путь пробуждения - Стивен Левин
Очень трудно обратить боль в исцеление, если человек перестал доверять происходящему в отношениях. Если из-за насилия, которое имело место в прошлом, или из-за нечестности и неверности со стороны прежних партнёров сердце частично утратило свою открытость и броня, препятствующая переживанию горя, стала прочнее, возможно, потребуется выйти из огня и немного остыть. Если в попытке сохранить отношения, несмотря на недоверие, вы, скорее, спасаете свою жизнь в горящих зарослях, чем разжигаете костёр в священном круге, возможно, следует установить правильную дистанцию, которая позволит вам сидеть у огня и размышлять о его созидательных и разрушительных свойствах.
Здесь можно также добавить, что в духовных сообществах слово «ретрит»[14] означает период времени, который человек проводит в покое и размышлении и откуда он возвращается в мир обновлённым. Некоторые отношения требуют именно такого ретрита – не отстранения, но единоличного взаимодействия со своим страданием и страхом. Это не уход в форме отказа. Это попытка привести ум в равновесие и обрести смелость духа. Иногда, когда развод кажется разумным решением, такой период спокойного погружения в себя может помочь нам снова обрести почву под ногами, и со временем мы можем обрести понимание и простить другого, что позволит исцелиться от прошлого. Однако прежде, чем хотя бы пытаться кого-то прощать, необходимо понять, что невозможно простить по собственному желанию, можно лишь открыться для прощения. Иногда необходимо отказаться даже от прощения, чтобы исследовать те моменты, которые мы себе не прощаем, и только тогда можно будет двигаться дальше на этой новой почве. Когда прощение возникает естественно, благодаря тому, что мы решаем прекратить страдать и причинять страдание, процессу исцеления больше ничто не препятствует.
Сознательный развод или расставание может обратить на благо установки, которые вызывали так много трудностей. Когда мы с любовью завершаем отношения, в которых было мало любви, мы преобразуем характер следующих отношений. Такое расставание позволяет нам отпускать и принимать происходящее. Оно открывает перед нами возможность взаимодействовать с отчуждением в себе и других с глубоким милосердием. Учиться прощать себя и другого на одном дыхании. Делать новый шаг, не оставляя за собой следов.
Вступая в отношения, полезно определиться, что каждый из партнёров от них ожидает, договориться о приоритетах в отношениях или в браке; точно так же, расставаясь с человеком, разумно найти некую почву взаимного согласия, которая будет примерно отражать условия развода. Такие договорённости обычно помогают в процессе исцеления и отпускания. Наверное, самое важное условие, которое не позволит нашему индивидуальному уму погрузиться в паранойю, которой сопутствует чувство оставленности, гнев и проблемы с самооценкой, – это условие не разглашать чужие тайны. Да, возможно, первый принцип такого сознательного расставания – сохранять в тайне все секреты. С благоговением относиться к моментам душевной открытости, чтобы не разрушить доверия и не оскорбить доверительности «постельных разговоров». Это значит, что нужно оставаться целостной личностью даже тогда, когда этой целостности бросают вызов. Отказаться от того, чтобы властвовать над другим с помощью страха и унижения. Проявлять доброту. Хотя бы внешне придерживаться правил «хорошего тона».
Поскольку в процессе расставания невротическая привязанность часто достигает своего пика на уровне малого ума, следующий принцип состоит в том, чтобы полностью определить и честно разделить между собой всё, что вы вместе накопили в отношениях, – на материальном, эмоциональном и духовном уровнях. Тогда развод позволяет «получить то, что нам причитается», а не «отобрать у другого» то, что нам не принадлежит.
Если у вас есть дети, договоритесь, что будете открыто общаться с ними, уделять им время и силы. Никогда не допускайте, чтобы дети становились заложниками на поле боя, где вы исподтишка боретесь друг с другом. В любой ситуации сознательного развода, поскольку треугольник отношений распадается, возникает новый треугольник, вершиной которого становятся дети.
Наверное, третье обязательство состоит в том, чтобы поодиночке исследовать горе, которым вы не могли с открытым сердцем поделиться, но которое проявлялось в смелых жестах и тонких формах агрессии. Поскольку малый ум может проявлять предательскую хитрость, а Нарцисс – глубокую зависимость от других, если чувствует, что его не любят, работа с горем в период развода может быть не менее плодотворна, чем в любое другое время. Такая работа – прелюдия к прощению, которое и является подлинным решением проблем.
Конечно, наша с Ондреа совместная «работа» далека от идеала, важно то, что мы вообще ею занимаемся! Должны же мы были чему-то научиться – Ондреа благодаря браку, который распался двадцать восемь лет назад, я – благодаря двум разводам! Ничто не учит нас любви так, как наблюдение за её отсутствием. За то время, что мы провели вместе, – более пятнадцати лет – то, что раньше в отношениях было препятствием, превратилось для нас в благодатный урок: мы учимся сохранять открытость сердца даже в моменты нехватки осознанности. Мы учимся проявлять любовь даже тогда, когда Нарцисс непрестанно жалуется.
Мы стали с благодарностью понимать, отдавая дань своим прежним возлюбленным, что все неоправдавшиеся ожидания и разочарования, которые когда-то препятствовали более глубокой близости, открывают перед нами иные возможности и пробуждают нас для настоящего, в котором нет ничего невозможного, поскольку теперь мы взаимодействуем с ними.
Люди, которые собираются развестись, часто задают нам два вопроса. Первый вопрос звучит так: «Как мне узнать, когда моя совместная работа с этим человеком подошла к концу?» Мы обычно отвечаем, что совместная работа не может подойти к концу, а вот время, отпущенное вам, – может истечь. Если человек говорит, что его совместная работа с партнёром закончена, мы обычно спрашиваем: «Вы всё ещё злитесь на этого человека? Пытаетесь ли вы хоть как-то соответствовать его представлениям? Вы всё ещё притворяетесь, чтобы скрыть от него что-то? Продолжаете ли вы оба подсчитывать свои проблемы?» Если человек отвечает положительно, тогда у него ещё есть возможность для совместной работы, а вот готовности к такой работе может и не быть. В этом случае готов ли он
