Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
Марыся, Краков, 26 лет. Здравствуйте, Анжей! Пишет вам учитель русского языка, Марыся. Моя бабушка – русская, осталась в Польше после войны, вышла замуж, живет и сейчас, воспитала меня, отсюда я хорошо говорю и пишу по российски. Чтобы хорошо владеть всем, обязательно читаю книги по-русски. По Интернету встретила ваши работы по психологии мужчин и женщин. Знаю три из них, очень нравится, что читала. Сейчас знакома по Интернету с Казимиром из Львова, иногда встречаемся, он хорошо меня принимает. Только мне с ним трудно, мешают мои знания другой любови, которая была у меня до Казимира. Раньше у меня был много ленивый парень, везде все решала сама. Это было плохо. Я – католичка и просила Бога послать мне сильного мужчину. Теперь есть Казимир, он очень решительный, сильно много. Очень тому рада, но опять трудно и не понимаю, отчего так. В моей жизни было четыре отношений, подруги говорят, я все ведаю про мужчин, обычно просят совет. А я прошу у вас, научите, как сделаться такой, чтобы не было трудно, чтобы мой коханый понимал меня везде, а я его. Может, вы уже писали про то, скажите, какая книга. Проше вас.
Такие вот письма. Что в них общего? А то, что:
Большинство мужчин и женщин, имея опыт любовной дружбы наивно полагают, что это поможет им в новых отношениях. И как раз именно из-за этой самоуверенности раз за разом вновь теряют близких людей.
Согласитесь, звучит это как-то парадоксально. Мы же все привыкли к тому, что любой вид деятельности обязательно дает нам не просто какой-то опыт, но и, самое главное – этот опыт обязательно оказывается нам полезен тогда, когда мы беремся делать что-то аналогичное. Одни любовные отношения, с этой точки зрения, также должны быть аналогичны другим отношениям. А раз так, то и одни любовные отношения (допустим, прошлые), просто по определению обязательно должны помогать другим (например, нынешним, или будущим). Во всяком случае, в теории. Однако, сильно вас разочарую. Увы, в реальной практике любовных отношений, наличие прежнего большого любовного опыта, скорее затрудняет ведение успешных отношений, нежели этому помогает. Аргументировано объясню вам сейчас свою позицию. Причин этому парадоксальному явлению, по меньшей мере, десять. Вот они:
Десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые:
Причина 1.Уже сам тот факт, что вы потеряли предшествующие отношения, означает, что вы не очень-то разбираетесь в самой сути и стратегии любовных отношений, и если вы так и не сумеете освоить эту «высшую математику человеческой психологии», не проведете работу «над ошибками», вполне вероятно, что трагический финал отношений повторится в каком-то другом варианте. Поэтому, так же как и на войне, поражение в одном сражении вовсе не гарантирует вам автоматическую победу в следующем, до тех пор, пока вы не модернизируете свое поведение каким-то правильным образом, поражение в одной любви – вовсе не признак вашего приближения к победе в любви следующей.
В любви, как и в любой другой азартной игре нет гарантированного чередования побед и поражений. Поэтому побеждает или очень опытный или очень везучий игрок, большинство игроков регулярно проигрывают…
Причина 2. После провала прошлых любовных отношений, большинство людей сильно боятся, что в новых отношениях произойдет очередная потеря жизненного времени. (Бездарное исполнение любовных отношений карается лишением вас лучших лет жизни на срок от года до десяти лет). Соответственно, почти всегда совершают какую-то из двух поведенческих ошибок:
— они либо очень сильно ускоряют, «пришпоривают» развитие новых любовных отношений, стремясь их как можно быстрее довести до ЗАГСа и заключения официального брака (как правило, это характерно для девушек);
— либо начинают особенно очень затягивать, «тормозить» развитие новых отношений, усиленно изучая личность и поведение своего партнера, совершенно не спеша с созданием семьи (как правило, это характерно для мужчин).
Самое печальное при этом, то, что и в том и в другом случае, данное поведение может войти в диссонанс с ожиданиями партнера, спровоцировать конфликты и… в итоге все разрушить.
Причина 3. После провала прошлых любовных отношений, большинство мужчин и женщин очень сильно боятся, что их либо обманут, либо используют. Соответственно, и мужчины и женщины начинают стараться «подложить соломку туда куда упадут», то есть, особенно внимательно изучать личность и поведение партнера, выискивая в них какие-то скрытые мотивы, на свой лад (и на свою степень испорченности от прошлой душевной трагедии) интерпретируя каждый шаг и каждое высказывание партнера, додумывая за него исключительно в черных красках. В результате, регулярно «из мухи раздувают слона», упрекают партнера в том, о чем он даже и не думал, презирают за то, чего и в помине не было. Не удивительно, что это опять-таки ведет к взаимному непониманию, ссорам, скандалам, охлаждению и… новым трагическим финалам.
Причина 4. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно травмированы болезненным завершением предшествующей связи, совершают такую глупость, как честно рассказывают своему новому партнеру всю свою подноготную, включая детальное описание прежних отношений и своих чувств в них. Отсюда, совершенно логичным образом вытекает психологическая напряженность, а попросту нервозность нового партнера, связанная с мыслями о том, что человек, недавно потерявший свою любовь, может в любой момент времени неожиданно бросить его(ее) (нового партнера) и вернуться к бывшему(ей). (Что кстати сказать, нередко и случается на самом деле. Отсюда массовые упреки в «продолжении отношений с бывшими», повышенная ревность и болезненное чувство собственности у нового партнера. А это опять-таки ссоры и конфликты!
Все это становится «в квадрате», если начавшие общаться мужчина и женщина оба перед этим потеряли партнеров. Тут уж им точно не до шуток: люди только и успевают, что следят друг за другом и читают телефоны партнера…
Причина 5. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно психологически травмированы болезненным завершением предшествующей связи, грешат еще и такой ошибкой, как беспрестанным сравнением своего нового партнера с бывшим. Причем, как вы понимаете, это сравнение выигрывает как раз именно бывший партнер.
Сравнение партнеров по любовным отношениям почти всегда происходит не в пользу нового партнера. А все потому, что уже сам факт проведенного сравнения означает, что мужчина или женщина не очень довольны имеющейся реальностью.
Связано это с тем, что длительность общения с новым человеком еще не очень велика и его(ее) сравнивают на стадии двух-трех недель или месяцев отношений, с тем, общение с кем продлилось многие годы. Разумеется, годы привычки делают свое дело…
Сравнение и аналогия всегда вещь очень прихотливая и опасная, даже в том случае, если проводить их молча, не вводя в курс партнера, не проводя его регулярное ознакомление с тем, что вы там у себя в голове надумали. Если же мужчина или женщина совершат такую глупость, что сравнят бывшего(ую) и нынешнего партнера вслух, в присутствии партнера, ему(ей) в лицо, то это почти всегда оказывается крайне тяжелым испытанием для новых отношений.
Причина 6. Большинство тех мужчин и женщин, что были инициаторами расставания в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнера, который как можно меньше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе именно такого партнера, забывая при этом, что ввиду наличия определенной психологической инерции, наличия стереотипности в сознании, собственное мышление и поведение все еще настроено на другой, прежний тип человека. В результате почти всегда возникают такие притирочные ссоры, которые могут оказать негативное влияние на исход новой связи.
Причина 7. Напротив, большинство тех мужчин и женщин, что были брошены своими партнерами в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнера, который как можно больше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе внешне именно такого партнера (имя, вес, рост, возраст, образование, характер работы или увлечений, состав семьи и т.д.), забывая при этом, что внешнее оформление человека крайне редко соответствует его внутреннему состоянию. Наталкиваясь все-таки на индивидуальность нового партнера, такие мужчины и женщины считают ее вредной и ненужной, начинают пытаться «переделать» партнера под себя (а в реальности – под бывшего(ую), как бы вернуть его в «исходное» якобы истинное положение. В результате возникают довольно серьезные противоречия и размолвки. Спасая собственное «Я», свою индивидуальность, новые партнеры часто бросают тех, кто стремится превратить их в других слишком быстро.
