Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Идите своим путем! Идите хотя бы потому, что это ваш собственный путь…
Второе. Сначала попытайтесь преодолеть кризис своими силами!
Прежде чем идти к "бабкам", перепробуйте все основные методики. Если конфликт неоправдавшихся ожиданий дошел до такой степени, что с вами уже не разговаривают, сделайте паузу. Ни в коем случае не "доставайте" своего любимого человека жалобными письмами, звонками и попытками "сказать самое важное"! Не злите его(ее) демонстрацией своего(ей) нового друга(подруги), которого(ую) вы специально водите "на показ". Просто подождите пару месяцев. Да, в это время вам придется пострадать и провести несколько бессонных ночей! Ну, а как вы хотели? С одной стороны всегда выпукло, а с другой — вогнуто.
Годы личного счастья часто оборачиваются месяцами страданий…
Потерпите немного и уже через месяц "паузы" вам все станет ясно! Если на вашем лице появится улыбка, а вы станете откликаться на флирт случайных знакомых, значит, все "отлегло" само собой. К "бабке" можно и не ходить…
Если же душевная боль только усиливается, если проснувшись утром, вы мгновенно вспоминаете о том, как звучал его(ее) смех, а прощальные слова звучат в ушах так, как будто это случилось только вчера, — и при всем этом вы так и не выработали алгоритма выхода из кризиса, можете сходить к "бабке". Как говорится, "хуже не будет". В крайнем случае, вы легче перенесете разлуку…
Третье. Будьте готовы к появлению "бабкозависимости".
Имейте в виду: обращение к "бабкам" имеет неприятные издержки, свою "оборотную сторону". У того, кто убедил себя в том, что без помощи той или иной "бабки" он не добился бы душевного спокойствия, возникает устойчивая психологическая зависимость, почти аналогичная наркотической (назовем ее "бабкозависимостью"). Отныне эти люди будут посещать "бабок" по любому поводу, в любой острой ситуации. Иногда вообще "просто так".
Кроме того, вольно или невольно, психологически привязав к себе человека, "бабки" подвергают его стрессу в будущем. Однажды "бабки" может не оказаться рядом и тогда бывший пациент просто психологически "сломается"…
Выхода из этой ситуации нет: каждой "бабке", как заправскому коммерсанту (кому для увеличения прибыли, кому для роста своего авторитета), крайне выгодно как удерживать тех, кто уже к ним обращался, так и расширять круг обращающихся впервые. Выход только один: не ходить к "бабкам" вообще.
Четвертое. Опасайтесь "бабок"-мошенников!
Сам факт оказания помощи навсегда привязывает "открытых" людей к "бабкам", делает их еще более "ведомыми", позволяет психологическим мошенникам "на доверии" использовать зависимых от них людей для личной наживы и выполнения разного рода собственных прихотей. Мировая и российская криминальная история полна эпизодов такого рода…
Конечно, такие "бабки" встречаются в единичном числе. Однако, общаясь с "бабками", лучше всего не сообщать данных о своем материальном положении. Рассказывая о том, что "мы собирались пожениться, как только купим квартиру, уже накопили нужную сумму, а он(а) вдруг ушел(ушла) с другой(им)…", вы можете навлечь на себя угрозу проникновения в вашу квартиру, грабежа или разбоя. Оберегите себя от этого. Как говорится, "береженого Бог бережет…".
Пятое. Программируйте "бабок" на нужный для себя результат.
Имейте в виду: дар манипуляции другими людьми и "наведения" их на нужный для вас результат имеется у каждого: в том числе и у вас самих. Конечно, "бабки" — прекрасные психологи и физиономисты, но и они могут ошибаться! Богатому и влиятельному человеку достаточно отрастить трехдневную щетину и прийти на прием в старых джинсах и грязном свитере, как он может тут же узнать о себе следующее: "Вы сильный человек, но в последнее время все у вас идет не так… И все это потому, что кто-то из ваших конкурентов или неверный спутник жизни "сглазил" вас из зависти…". Это проверено на практике.
Поэтому, приходя к "бабке", старайтесь всегда хорошо выглядеть. Возможно именно от этого зависит оптимистичность или пессимистичность ее прогнозов.
Когда вы приносите фотографию любимого человека, "бабка" имеет возможность сравнить возраст, социальное и имущественное положение вашего партнера и вас самих. Затем срабатывает "житейская логика":
— Если вы выглядите плохо, а на фотографии молодое, красивое и дорого одетое создание, скорее всего, вы услышите, что шансов на примирение нет и звезды дают вам "Отбой!". И это вполне закономерно: Разве вы заслужили обладание таким великолепным существом? Конечно, нет!
— Если вы выглядите дорого, а на фотографии присутствует человек, явно относящийся к более низкому социальному слою, вероятность того, что вам помогут, становится заметно выше. И действительно: Куда он(а) денется от такого партнера?! Потыкается — помыкается и прибежит к вам обратно!
— Если же вы стоите друг друга "по всем параметрам", тогда "бабка" внимательно изучит на ваших лицах "складки характера", попытается вникнуть в истинную причину конфликта и поработает высококвалифицированным психологом — практиком. Вполне возможно, это даст нужный эффект.
Какая отсюда мораль? Надо заранее программировать "бабок" на нужный для вас результат! Вот и поступайте примерно следующим образом:
— Если вы не желаете больше встречаться с этим человеком и хотите как можно безболезненней с ним(ней) расстаться, либо приходите к "бабке" в самом лучшем своем виде и приносите самую неудачную фотографию вашего партнера, либо одевайтесь более чем скромно и имейте с собой самую удачную фотографию вашего(ей) "бывшего(ей)". И в том и другом случае вам наговорят такого, что будете еще долго думать: "Как же я мог(ла) так долго общаться с таким человеком? Ну точно, его(ее) мать меня заколдовала…".
— Если вы страстно мечтаете соединить свои судьбы, вам следует хорошо выглядеть и иметь при себе ту фотографию партнера, где вы счастливы вместе и явно относитесь к одному социальному и имущественному слою. Рекомендации, которые вы получите, быстро вдохнут в вас уверенность в победе!
То же самое и в том случае, если "бабка" просит принести нижнее белье вашего партнера. Это еще один тест. Если вы принесли очень дорогое нижнее белье, а сами выглядите "не очень", значит вы не стоите своего партнера в социальном и имущественном плане. Ваши пути разошлись навсегда…
Если все наоборот — вы "супер", а его(ее) нижнее белье явно не выше среднего уровня, значит, вашему более бедному партнеру скорее всего "есть что терять". "Бабка" нагадает вам "скорое возвращение любимого(ой)"…
В общем, готовьте своих "бабок" к тому, чтобы они сказали вам то, о чем вы мечтаете, заранее! А услышав долгожданное "вероятность совмещения ваших судеб, хоть и смутно, но все-таки просматривается", вы сможете буквально "горы свернуть!". Так что, учитесь быть гибче и хитрее… Равняйтесь на "бабок"!
Ремарка:
Не надо верить в "сверхестественные" силы! Есть опытные житейские психологи ("бабки") и есть "открытые" психологически зависимые влюбленные. Если вы относитесь к числу последних, можете обращаться за помощью к "бабкам". Вполне возможно, что вам помогут. Однако имейте в виду: все то, что вам посоветуют, вы можете сделать совершенно самостоятельно…
Раздел шестой
ЛЮБОВНАЯ "СКАМЕЙКА ЗАПАСНЫХ"
В данном разделе собраны те методики "своевременной реанимации отношений", которые объединяются по следующему признаку: "Один из партнеров крайне недоволен имеющимися отношениями, однако отдает себе отчет в том, что найти что-нибудь получше довольно проблематично. Не желая рисковать, он(а) пытается подобрать себе "новый вариант" таким образом, чтобы не потерять отношений с нынешним партнером по любовным отношениям. Поэтому в то время, пока ведется поиск "замены", нынешний любимый человек как бы "временно усаживается на любовную скамейку запасных", "переводится в резерв", отношения с ним(ней) как бы "консервируются"".
О том, к чему все это может привести, вы узнаете из трех последующих глав "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях", "Давай останемся друзьями" и "Измена ради сохранения любовных отношений".
Глава 26. Бойтесь слова "свобода"
в любовных отношениях
Бездарно покорив Пик Отношений, не сумев ни создать семью, ни преодолеть кризис, партнеры понимают: расставание уже не за горами…
Именно в это время кто-то из пары неизбежно заводит разговор о желании ощутить себя "свободным" или "свободной". Внешне это должно выражаться в том, что партнеры начнут чуть реже встречаться и смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным…
Общее описание ситуации:
Предложение "об увеличении объемов взаимной свободы" обычно прикрыто "фиговым листком" необходимости получения времени для того, чтобы "освежить взаимные чувства", "сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу", "немного подумать", "сравнить партнера с другими людьми", "развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени", "привести свои чувства в порядок", "немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно", "понять, что же мне нужно в этой жизни", "определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни", и т. д.
