Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Видя, что "открытого" человека явно "потряхивает" от любви и стремления вернуть былое счастье, наблюдая за тем, с какой нежностью он достает из кармана или сумочки принесенные с собой фотографии любимого человека, "бабка" понимает: "Тут явно можно добиться успеха… Главное, правильно направить тот мощный потенциал любви, который еще имеется…".
Чтобы "открытый" человек не сомневался в магических способностях "бабки", она начинает с гадания о прошлом. И тут помогают нехитрые приемы.
Если человеку уже за 30 лет, а его(ее) обручальное кольцо блестит и явно является относительно новым, значит, брак скорее всего второй. "Бабка" тут же об этом сообщит. Но даже если брак на самом деле — первый, и человек попытается поправить "бабку" — это ничего не меняет. Поскольку у любого человека в возрасте около 30 лет и женившегося только недавно, обязательно были с кем-то гражданские отношения, и была сильная любовь, "бабка" так и скажет: "Карты не врут! Для них любые длинные любовные отношения — брак! Были у вас такие отношения? Конечно, были… Вон какая там была любовь! Так что, все правильно! У вас был брак. Только вы не расписывались…".
Потрясенный такой прозорливостью человек впадает в священный трепет…
Дальше все в этом же духе. Человеку обязательно скажут, что в детстве у него была сильная болезнь или травма. И действительно, у кого этого не было?
Человеку сообщат, что в возрасте 17–20 лет у него было сильное любовное чувство. Кто же из нас не проходил стадию "первой любви"? И т. д. и т. п.
Авторитет, которым после таких вот "астральных откровений" отныне обладает для человека "бабка", позволяет ей манипулировать им(ей) и требовать от него(нее) выполнения тех весьма разумных житейских рекомендаций, которые он(а) никогда не выполнил(а), если бы их дал кто-то другой.
Результаты воздействия "бабок" на открытых людей:
После общения с "бабками" с "открытыми" людьми происходит следующее:
— Те, кто считал, что гордость не позволяет ему(ей) "навязываться", и настраивался "через какое-то время перестрадать", теперь готовы неделями караулить любимого человека у его(ее) подъезда.
— Те, кто считал, что "принципы важнее всего", и был готов лучше расстаться с любимым человеком, но зато сохранить собственное "я", вдруг проявляет неслыханную покладистость и готовность к любым компромиссам.
— Те, кто считал, что "в XXI веке не надо уметь хорошо готовить и стирать, так как есть полуфабрикаты и химчистки", вдруг начинают рьяно изучать кулинарию и всевозможные пособия для домохозяек.
— Те, кто был "сексуальным бревном", неожиданно для партнера превращаются в сексуально-привлекательное создание, готовое на то, что раньше казалось "дикостью и полнейшим развратом". Вместо старых спортивных костюмов дома начинают носиться такие эротичные халатики, при взгляде на которых у друга сразу отпадает всякое желание ехать к кому-то еще…
— Те, кому было лень посещать парикмахерскую или зал для шейпинга, сразу "берутся за ум" и радикально меняют свой облик и даже стиль поведения.
— Те, кто давно не обновлял свой гардероб, тут же становятся "модными".
— Те, кто традиционно молчал, начинают штудировать сборники анекдотов и превращаются в "удивительно приятных и веселых людей".
Подчеркиваю: Во всем этом нет ничего сверхъестественного!
Абсолютно каждый из нас способен совершить весь тот комплекс поступков, который сможет оправдать надежды партнера по любовным отношениям и поможет преодолеть кризис отношений. Но наш обычный эгоизм, банальная лень и "зажатость" все время препятствуют этому…
Неудивительно, что следуя правильным советам, "открытые" и вполне управляемые люди оказываются способны проявить то самое терпение, смирение и готовность принимать чужие правила игры, которые и требовались для улучшения отношений с любимым человеком или его возвращения. Ибо, ничто нас так не радует, как признание нашей правоты и чужая капитуляция…
В общем, значительная часть таких людей получает то, что хотели, и остаются полностью довольными тем, что обратились именно к данной "бабке". Те же, кому рекомендации "бабок" все-таки не смогли помочь, и они расстались со своим любимым человеком, тоже не остаются в обиде. У всех "бабок" на это есть "железный" ответ: "Мы столкнулись с еще более сильной магией! Ваш любимый человек или его(ее) близкий родственник ходит к другой "бабке". Но мы постараемся хотя бы ослабить эффект этой порчи…".
Житейски умные бабки предлагают немного подождать… В отличие от несчастных влюбленных, они знают ту любовную закономерность, которая ниже будет названа "выстрелом Амура в спину", или вторичным включением программы любви спустя какое-то время после расставания. Вот они и говорят: "Вы пока поживите спокойно, а я поколдую… Глядишь, что и выйдет… Вы это сразу же почувствуете… И сразу приходите ко мне! Тогда и рассчитаетесь".
Если кризис был только первичным или вторичным, более чем в половине случаев расстающиеся обязательно возвращаются друг к другу в течение месяца после расставания. Счастливые влюбленные со всех ног бегут к всесильной "бабке" с благодарностью. Хитрая "бабка" улыбается про себя и думает: "Отлично! Этот человек теперь приведет ко мне всех своих друзей и знакомых… А ему(ей) теперь будет существенная скидка…".
Если же кризис был последним и "фатальным", люди либо вообще не приходят к "бабкам", либо просто просят их помочь ликвидировать последствия душевной драмы. А это уже чистая психотерапия…
Такие вот "бабкины технологии".
Выводы:
Реанимация любовных отношений магией существует с эпохи первобытности (когда мужчины до возраста "дедов" не доживали, а потому весь житейский опыт концентрировался только у пожилых женщин). Нет никаких оснований надеяться на то, что эта методика исчезнет в наше столетие. Она будет существовать до тех пор, пока люди испытывают любовные страдания и не верят в собственные силы. Поэтому бороться с ней бессмысленно и бесполезно.
Любовная магия является одной из разновидностей обычной психологической помощи, только с добавлением того магического "антуража", который способствует усилению целебного эффекта. Деятельность "бабок" стоит в том же ряду, что и работа центров "психологической поддержки". Однако, если психологи делают акцент на апелляции к разуму обратившихся за психологической помощью и укреплении их собственной воли, "бабки" просто напрямую переподчиняют себе человека и управляют его поступками извне.
Не имея никакого отношения к тому, чего на самом деле нет (то есть к сверхъестественным силам), "бабки" на самом деле могут оказывать реальную помощь в преодолении различных любовных конфликтов.
Но эта помощь распространяется только на психологически "открытых", в определенном смысле слова, "ведомых" людей, не желающих или не умеющих самостоятельно использовать имеющийся волевой и умственный потенциал.
Хождение к "бабкам" можно рассматривать как один из вполне действенных методов любовной реанимации для "открытых" людей. Только имейте в виду: на самом деле, вы воздействуете не на своего "проблемного" любимого человека, а на себя, заставляете себя сделать то, что следовало бы сделать раньше и тем самым не допустить возникновения конфликта неоправдавшихся ожиданий.
Практические рекомендации:
Первое. Решите: стоит ли отдавать свою Судьбу в чужие руки?
Измучившись мыслями о том любимом человеке, отношения с которым(ой) безвозвратно испортились, вы можете задуматься: "А не сходить ли мне к бабке? Вдруг нашу любовь "сглазили" те, кому было тошно смотреть на наше счастье?".
Когда это произойдет, подумайте о следующем:
"…Да, возможно, ваши отношения действительно закончились навсегда. Однако еще раз проявив свою любовь к уходящему партнеру, вы еще можете рассчитывать на его(ее) возвращение. А вот характерный для "бабок" диагноз "у вас общего будущего нет" моментально парализует вашу волю. В итоге, у вас "опустятся руки" и вы откровенно сдадитесь… Не будет ли это означать, что вы добровольно отдаете свою Судьбу в чужие руки? Не будете ли вы потом пенять на собственное малодушие, а вернуться в прошлое будет уже невозможно…".
Взвесьте все "за и против". Если вы считаете свою волю сильной, а общая образованность позволяет вам правильно оценить ситуацию и понять ожидания партнера, — лучше бороться самостоятельно. В конце концов, если вы когда-то сами так сильно хотели дружить с этим человеком, почему решение о прекращении попыток должно исходить от кого-то другого?
Идите своим путем! Идите хотя бы потому, что это ваш собственный путь…
Второе. Сначала попытайтесь преодолеть кризис своими силами!
Прежде чем идти к "бабкам", перепробуйте все основные методики. Если конфликт неоправдавшихся ожиданий дошел до такой степени, что с вами уже не разговаривают, сделайте паузу. Ни в коем случае не "доставайте" своего любимого человека жалобными письмами, звонками и попытками "сказать самое важное"! Не злите его(ее) демонстрацией своего(ей) нового друга(подруги), которого(ую) вы специально водите "на показ". Просто подождите пару месяцев. Да, в это время вам придется пострадать и провести несколько бессонных ночей! Ну, а как вы хотели? С одной стороны всегда выпукло, а с другой — вогнуто.
