Маргарита Землянская - Как спасти взаимоотношения
Многие считают: раз десять лет прожили вместе, значит все в порядке – всю оставшуюся жизнь будет то же самое. Но к такому выводу можно прийти только тогда, когда вам, милые супруги, будет по восемьдесят! Поэтому опускать руки, ссылаясь на совместно прожитое время не стоит никогда. Человек – существо противоречивое, и это касается не только мужчин, но и женщин не меньше. Даже через 10–12 лет все может резко изменится неожиданно для вас самих и вы решите, что все это время вы жили неправильно, вразрез со своими желаниями: вы просто плыли по течению, не решаясь что-либо менять, боясь потерять то единственное, что вы сумели нажить – семью, детей, квартиру, дачу, машину и т. д.
То время, когда супругам около тридцати или чуть за тридцать, по мнению большинства психологов, является одним из самых опасных периодов в существовании семьи, поскольку именно в этом возрасте человек начинает пересматривать свои взгляды на жизнь в целом и семейные отношения в частности. Это период, когда оба супруга, имея хорошую работу и стабильный заработок, становятся настолько самодостаточными, что не согласны жить по привычным правилам, по тем принципам, которые давно устарели и совершенно не подходят для современного этапа.
Каждому, у кого есть дети, знакома ситуация: с рождением ребенка неожиданно исчезает многое из того, что прежде воспринималось как само собой разумеющееся, – скажем, возможность откладывать деньги или подолгу спать по утрам. То же касается и первопричины всех этих изменений – секса. Из-за нового психологического климата в семье и чисто организационных проблем секс становится более отрывочным, труднее находить для него время. В результате между партнерами может развиться непонимание и отчуждение и в других сферах совместной жизни.
В результате – конфликт неизбежен: каждый пытается доказать друг другу, что он – умнее, успешнее, зарабатывает больше, правильнее воспитывает детей и т. д. и т. п. Если супруги вовремя не остановятся в подобных соревнованиях, то так и будут до конца жизни выяснять, кто же лучше.
И снова совет женщине: сделайте первый шаг навстречу, будьте мудрее и не показывайте своих амбиций мужу. Согласитесь с тем, на чем настаивает он настаивает. Не забывайте говорить ему, что он – великолепный мужчина, замечательный отец, работящий, умный, талантливый и вообще – самый-самый. Не переусердствуйте в комплиментах, чтобы он не заподозрил лесть, и тогда он будет просто счастлив, да и для конфликта не будет причин.
Многие женщин, читая сейчас эти строки не смогу ни согласиться с нашими рекомендациями. Действительно, спустя годы между супругами устанавливаются такие привычные отношения, при которых пылкие чувства и эмоции утихают.
Но чаще бывает так, что кто-то один из супругов продолжает жить иллюзиями и верой в вечную любовь тогда, когда другой уже давно перестал относится к нему как к любимому человеку. В данном случае конфликт неизбежен, потому что своим невниманием и равнодушием разлюбивший супруг затрагивает самолюбие второй половины и заставляет ее страдать, сомневаться, заявлять о своем праве на ответные чувства и заботу.
«Успех брака не только в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером».
Леленд Фостер Вуд
Как правило, в такую незавидную ситуацию попадают женщины. Как быть? Как вернуть тот прежний интерес своего супруга к самой себе, как сохранить чувства спустя 10–15 лет? Это возможно. Главное – не ходить тенью за мужем и не ждать, что он заметит вас когда-нибудь и оценит вашу преданность. Необходимо постоянно напоминать ему о себе, о то что вы есть, вы такая же и ваши чувства не изменились.
Ошибка большинства женщин состоит в том, что они, полностью погружаясь в свои проблемы, остаются абсолютно пассивными созерцателями происходящего, не пытаясь что-либо изменить.
Обратите на себя внимание супруга любыми способами (естественно, за исключением агрессивных), сделайте что-нибудь вызывающее, только не сидите сложа руки, ведь так делу не поможешь! Так же как и пустым криком или бранью.
Молчание – тоже не выход из сложившегося положения – ваши негативные эмоции будут только накапливаться и когда-нибудь все равно выдут наружу. Выберите удобную минуту (когда вы останетесь наедине) и попробуйте поговорить с мужем о том, что вас наиболее волнует, признайтесь ему, что вы недовольны его равнодушным отношением и вас беспокоит ваше совместное будущее, что вы боитесь потерять его совсем, если все так и будет продолжаться. Смелее заявляйте о себе и своих желаниях, потому что мужчина не замечает особых перемен и никогда не догадается сам, что вы чем-то озабочены, если вы молчите и делаете вид, что все хорошо.
Иногда гармонию чувств и поведения понимают несколько искаженно. Например, полагают, что не может быть никакой гармонии и интересов в семье, если взгляды, вкусы супругов на некоторые вещи различны или даже противоположны. Например, она любит легкую музыку, а он обожает рок, или она в свободное время занимается аэробикой, а он предпочитает смотреть спорт по телевизору. Но здесь речь идет именно о взглядах, подчеркивающих индивидуальные особенности личности. А интерес у них как у супругов общий – гармония отношений, стабильность семьи. И ради этого они должны научиться сочетать индивидуальные интересы. Это и есть уважение личности близкого человека, без чего и не может быть полноценной семьи.
Супружескую пару, прожившую вместе более 15 лет в любви и согласии, без единой ссоры, без серьезного конфликта, встретишь не часто. Казалось бы, за плечами уже столько совместно прожитых лет, накоплен огромный жизненный опыт и имеются все возможности для продолжения взаимоотношений. Но, к сожалению, супруги расстаются, прожив вместе почти 1/3 жизни. Почему? Наверное, ответ кроется в особенностях человеческой психологии. Дело в том, что, как правило, к 40–50 годам человек уже успел реализовать себя в различных областях жизни. У него все есть: семья, дети, работа, определенное положение в обществе и т. д... У него достаточно сил и жизненной энергии, но областей реализации этой энергии становится значительно меньше: дети выросли, да и в профессиональном плане уже многое достигнуто.
Острее кризисные состояния переживают мужчины, эмоционально более ранимые, по сравнению с женщинами. Мужчины к 40–50 годам ощущают себя состоявшимися, полностью самостоятельными, как никогда раньше свободными от всего, в том числе, от супружеских обязанностей и общественных стереотипов по поводу идеальной семейной жизни. Нереализованную в семье энергию они направляют в другое русло, заводя любовные отношения на стороне.
История семьи и супружеских отношений насчитывает огромное количество случаев, когда один или оба супруга по прошествии 20 лет безупречной совместной жизни, полной взаимопонимания и преданности, «бросались во все тяжкие», напрочь забывая о супружеской верности и прочих обязанностях и долгах перед семьей, детьми и родственниками. Возраст 40–50 лет – достаточно «опасный» для каждого человека в плане того, что жизненные обстоятельства сами диктуют некоторые глобальные изменения и в восприятии жизни в целом, и во взглядах на многие вещи, считавшиеся когда-то незыблемыми ценностями.
«Повесть о том, как одна женщина вышла замуж за мужчину, который любил много курить, а потом – за другого, который любил много курить и пить, а потом – за третьего, который любил много курить, пить и играть в карты, и прожила с ним до глубокой старости, потому что от добра добра не ищут».
Александр Кулич
Если один из супругов несогласен с вызывающим поведением другого и всякое выяснение отношений заканчивается ссорой, то постепенно ссоры накапливаются, и в конечном итоге могут стать причиной развода.
Наиболее частая причина семейных конфликтов на данной стадии – переоценивание своих возможностей и эгоизм по отношению к партнеру. Это случай, когда один из супругов приходит к выводу, что все это время он жил неправильно и тратил драгоценное время на пустые дела. Единственное, что представляется ему возможным в данный момент – обвинить во всем законного супруга. Человека, который все это время был рядом, шел с ними по жизни через невзгоды. Не правда ли, обидно и больно подарить человеку жизнь, самое лучшее, а потом, спустя годы, услышать подобные обвинения в свой адрес?
Часто браки, заключенные на основе общих интересов, бывают довольно прочными: глубокое чувство, опирающееся на общие интересы, обогащает партнеров и делает их жизнь насыщенной и содержательной. Но случается, что характеры некоторых партнеров настолько разнятся между собой, что даже общие интересы не способны создать гармоничный союз.
На самом деле, огромное количество несчастливых семейных пар не находят лучшего способа объяснить свое положение, как обвинить во всем вторую половину. Таким образом, человек приходит к мысли о том, что все что получилось – моя заслуга, а в том, что не получилось, – вина супруга.
