Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
Тот бывший партнер по любовным отношениям, «кто ушел», часто находится в психологически более тяжелом положении, чем тот, «от кого ушли».
Разумеется, есть исключения. Например, с вами могут общаться, если ваш бывший любимый человек попадает под одну из четырех категорий:
Четыре категории «бывших», кто стремится к общению:
— Это морально сильный человек, который не считается с возможностью оказания на него давления другими людьми (в том числе новым партнером).
— Этот человек до сих пор сам очень любит вас, и сам, всей душой, стремится поддерживать с Вами отношения даже после формального расставания.
— У данного человека в этот период времени еще «никого нет», он не сдерживается никакими жизненными обстоятельствами, и может пообщаться с вами даже просто так, ради чистого любопытства
— Этот человек слишком хорошо воспитан, чтобы проигнорировать того, кто так долго был с ним рядом, стал частью его жизненной истории.
(Сразу оговорюсь, что разного рода случайные варианты, когда люди находятся в алкогольном или наркотическом опьянении «для смелости», или являются душевнобольными, мною не рассматриваются).
Если у вас какой-то случай из четырех, значит, вам очень повезло. Общайтесь на здоровье, но, при этом, знайте меру. Постарайтесь не испортить взаимное удовольствие от общения теми или иными неосторожными фразами и обидными вопросами. Сделайте это общение максимально комфортным для бывшего партнера. Если у вас это получится, значит, шансы периодически встречаться и общаться будут все время увеличиваться. (А там, кто знает…)
Однако, как показывает анализ ситуаций, связанных с прекращением долгих отношений, большинство тех, кто принял решение уйти, старается все-таки воздерживаться от общения с теми, кого они оставили. Возможность диалога может появляться только через годы, то есть, тогда, когда оба человека переболеют и перестроятся, наладят свою личную жизнь и быт, женятся-выйдут замуж. Именно наступление такого периода, когда оба бывших партнера окажутся «в равной весовой категории», потеряют моральное или иное преимущество друг над другом, обычно вызывает желание сравнить свои успехи, проанализировать «тот вариант, который не сложился» и так далее. Но до этого, когда люди только расстались, еще очень-очень далеко… Уместно замечу:
Любить и дарить себя другому человеку – трудно!
Общаться после любви – еще труднее!
На практике, это удается только единицам. Так что, увидев где-нибудь своего близкого человека (при этом, совсем одного!!!), не спешите кидаться к нему со всей горячностью своего внезапно забившегося сердца. Сначала решите для себя: готовы ли вы выдержать холодное вежливое молчание, презрение, раздражение, ссылки на нехватку времени для общения с вами, настороженное осматривание вокруг? Если, «да», и вы четко знаете, для чего вы готовы пойти на это, тогда идите. Если вы не готовы к этому, или сомневаетесь в том, что сможете удержаться от соблазна «сорваться» и, «в случае чего», наговорить резкостей, лучше не идите на контакт со своим бывшим любимым человеком. Возможно, так вы избавите от разочарований и его(ее) и себя самого(саму себя)…
Третье. Не живите постлюбовными договоренностями.
Когда расстаются люди, много лет бывшие вместе, как правило, кто-то из них еще испытывает симпатию к другому, даже любовь. Бывает, что любить друг друга продолжают даже оба человека. На «итоговом разговоре» многие пары пытаются договариваться о каком-то режиме встреч, звонков друг другу, обещают не мстить друг другу, не держать зла на тех, кто придет на смену друг другу, поздравлять друг друга с различными праздниками, улыбаться и здороваться друг другу, если кто-то кому-то попадется на улице (или наоборот, не улыбаться, и не здороваться, если рядом с кем-то будет «новый» человек), не разбалтывать общие тайны, и т.д. и т.п. Варианты таких вот постлюбовных договоренностей у каждой «отходившей свое» пары свои. Их может быть сколько угодно, но суть у всех одна: Люди обязуются помнить о существовании друг друга и как-то «проявлять себя» во взаимном внимании. Хотя бы, изредка…
Однако, на деле, постлюбовные договоренности о продолжении общения после расставания, практически никогда не выполняются. Почему так? Ответ очевиден: «Когда люди расстаются, они это изначально делают как раз для того, чтобы прекратить общение!». Поймите: Если бы человек хотел с вами общаться, он с вами и не расставался бы в принципе. Так ведь? Согласны? И не вините бывшего партнера в том, что человек не выполняет обещаний, данных на «итоговом разговоре». Человек, скорее всего, не желает вам зла. Он(а) даже может желать вам добра, искренне жалеть вас, стараясь, чтобы у вас без получения информации о нем(ней), все быстрее «отболело». И вообще, пора смириться с тем, что ваши отношения уже вышли за некие «скобки», а вы вообще потеряли право что-то требовать. Вы теперь можете только что-то просить, или надеяться на какие-то человеческие качества. А поскольку человек обязательно изменился, поскольку теперь перед вами вовсе не тот человек, к которым вы привыкли иметь дело, а Другой, Бывший, самая лучшая позиция — отстать от этого человека. И расстройств психики сразу станет заметно меньше.
Так что, рекомендую тем, кто расстался навсегда, прекращать цепляться за прошлое и учиться изживать в себе стремление общаться с тем, с кем все завершилось. Ведь, если человек бросил вас, значит, Другим и Чужим стал он. Вашего любимого человека больше нет в природе, нет в принципе! Если бросили вы, во-первых, вы сами изменились, и вашему бывшему человеку теперь с вами очень трудно и холодно общаться. Во-вторых, он(а) после расставания, наверняка также сильно изменились. Ведь существенное изменение характера, поведения и жизненных позиций тех людей, которые расстались, еще одна закономерность конфликтов любви: ведь они как раз поэтому и расстались. Уверен, что эту закономерность вы уже обязательно испытали на себе…
Конечно, «жизнь после смерти» у любви бывает тоже. Но, не стоит на это сильно рассчитывать. Лучше быть готовым к худшему и приятно удивиться тому, что увидев вас, бывший любимый человек радостно пошел вам навстречу, нежели с надеждой и улыбкой ждать этой встречи, и увидеть, как идущий вам навстречу человек, вдруг отвернул лицо, свернул в сторону и торопливо затерялся в толпе…Такова проза жизни. Так что, лучше не питайте лишних иллюзий.
Призраков можно хотеть увидеть, но их невозможно обнять
Поэтому, не пытайтесь хватать руками пустоту вокруг…
Четвертое. Настройтесь не получать ответов от бывшего любимого человека.
В ваших любовных отношениях уже поставлена жирная точка. Вам об этом уже сказали, или «проголосовали ногами» – просто прекратили с вами общаться в одностороннем порядке. Теперь у вас нет отношений, но у вас могут остаться ваши собственные мысли, будто они есть.
Наши любовные отношения слишком часто оказываются нашими собственными иллюзиями.
Разумеется, вам, плохо. И вот вы начинаете проявлять редкую предприимчивость, пытаетесь лишний раз (как можно больше и дольше) напоминать о себе, о своем существовании, о своей душевной боли. Пишете проникновенные письма, зачастую промокшие от искренних слез любви (и подкладываете их тайком в почтовый ящик), покупаете самые романтические и грустные открытки (и подкладываете их под «дворники» автомобиля бывшего(ей)). По привычке, периодически отправляете на заветный номер пропитанные нежностью и глухой тоской СМС-сообщения, пытаетесь позвонить с «левого» номера (чтобы ответили), услышать такой знакомый и родной голос…
Данные поступки всем нормальным людям понятны и близки. Мы все рано или поздно, кто – чаще, а кто – реже, оказываемся в этой тесной шкуре. И мы любили и нас любили, и мы писали и нам писали. А раз так, тогда восприятие этой грустной, но вполне стандартной ситуации, должно быть более или менее объективным. Сначала, давайте ответьте на следующий вопрос: «Нравится ли вам самим, когда вас «достают» навязчивые поклонники или поклонницы?». Кто-то, конечно, может думать, что это приятно. Но, большинство, обычно, недовольно всей той «паранормальной» активностью, которая происходит от тех, кто пытается вторгаться в нашу жизнь, не спрашивая у нас согласия, от тех, кто уже за ее «бортом». Поэтому, поймите сразу:
Большая часть попыток одного партнера по закончившимся любовным отношениям напомнить о себе другому партнеру, оказываются неприятны обоим.
