Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом - Рассел Л. Кольц
Примирение
Поскольку все отношения будут включать в себя разногласия и — время от времени — болезненные чувства, важно научиться примиряться — возвращаться вместе и налаживать отношения, которые были испорчены конфликтом или разногласиями. Одна из причин, по которой люди могут испытывать сложности с ассертивностью или выражением гнева, заключается в том, что они боятся разрушить отношения и что это невозможно будет исправить. Иногда этот страх берет начало в детском опыте взаимодействия с родителями или воспитателями, которые очень быстро наказывали или лишали ребенка привязанности, если он или она проявляли гнев или непослушание. Если у кого-то был подобный опыт, он мог научиться выражать свои эмоции очень осторожно. Например, Тим, который был моим клиентом по супружеской терапии, иногда испытывал сильный гнев на свою жену, но очень боялся выразить его, потому что, когда он это делал, то описывал свои ощущения так: "В любой момент я ожидал, что она скажет «С меня хватит!» — и уйдет". Другой клиент, Гэри, испытывал аналогичный страх, но проявлял его агрессивно: "Да ну тебя! Иди на все четыре стороны!" На самом деле оба мужчины любили своих жен, но не знали, как разрешить конфликт, не становясь при этом либо угрюмым и покорным, либо скандальным и агрессивным. Частично эти сложности были связаны с тем, что они оба не знали, как примириться после конфликта или разногласий. Оба чувствовали, что их гневное "я" недостойно любви и что выражение своих чувств может привести к разрыву, который невозможно будет преодолеть. Иногда люди чувствуют, что примирение сложно или невозможно или что оно ощущается как подчинение — как необходимость снова попробовать добиться родительского одобрения. Хорошая новость заключается в том, что, когда оба человека заинтересованы в отношениях, примирение обычно возможно. Есть несколько вещей, которые можно сделать, чтобы помочь себе в этом.
Планировать заранее
Заранее обсудите, как вы будете работать с конфликтами и примиряться, когда они заканчиваются. Например: "Скорее всего, в какой-то момент между нами возникнут острые разногласия. Как бы ты хотел справляться с этим? Что мы можем сделать, чтобы помочь нам снова сойтись вместе?" Например, можно договориться брать тайм-аут, когда одному или обоим участникам конфликта нужно остыть, давая друг другу пространство (вместо того, чтобы следовать друг за другом и продолжать спорить), и возвращаться к дискуссии, когда оба смогут общаться спокойно.
Вместе работать над поиском стратегий, которые помогут друг другу чувствовать себя в безопасности
"Конфликты — это часть жизни. Как мы можем сделать наши отношения достаточно безопасными, чтобы знать, что любые препятствия временны и что мы можем примириться?" Например, можно использовать точку зрения своего сострадательного "я" и с этой позиции написать друг другу письма "на случай ссоры между нами" — письма, которые можно читать, когда в отношениях возникает дистанция, чтобы напомнить друг другу о своей заботе и стремлении преодолеть трудности и снова быть вместе. "Ричард, если ты читаешь это, значит, мы ссоримся. Несмотря на то что я могу быть расстроена из-за тебя прямо сейчас, я хочу, чтобы ты знал, что я очень тебя люблю и намерена вместе с тобой решать любые проблемы, которые могут возникнуть в наших отношениях..." Идея состоит в том, чтобы заставить работать системы покоя друг друга вместо того, чтобы позволять системам угроз контролировать взаимодействия в паре.
Спросить другого человека, что поможет ему почувствовать безопасность и собственную ценность во время примирения
"Каков самый лучший способ найти к тебе подход после конфликта, когда я готов идти на примирение?" Один из моих клиентов часто пытался помириться, принося своей невесте цветы или маленькие подарки, и был удивлен, когда обнаружил, что его усилия на самом деле заставляли ее чувствовать отстраненность и раздражение. "Потому что она чувствовала, как будто я пытался «купить ее», как будто я думал, что цветы позволяют мне быть с ней грубым". Оказалось, что она предпочитала искренние извинения или проявления заботы, например: "Я знаю, что у нас были разногласия, но я хочу, чтобы ты знала, что я все еще люблю тебя и очень дорожу нашими отношениями. Я бы хотел помириться, когда ты будешь готова".
Прервать руминации
Люди легко попадаются в ловушку навязчивых повторяющихся мыслей о разногласиях или конфликтах, даже если они были вызваны незначительными поводами. Каждый человек может изменить свое душевное состояние, вспомнив о хороших временах, которые были у него с другим человеком, и причины, по которым он выбрал эти отношения. Люди, испытывающие сложности с выражением своих болезненных чувств, могут держаться за них, накапливая негодование, которое затем вырывается наружу и вызывает еще больше проблем. Вот почему так часто можно услышать о спорах, "очищающих воздух". Разногласия можно использовать как возможность устранить камни преткновения в своих отношениях, сосредоточив внимание на проблемах без персонализации разногласий.
То, что кто-то не согласен с вами, не означает, что он не уважает вас, не заботится о вас или не хочет иметь с вами отношений. Если бы это на самом деле было так, он, вероятно, даже не стал бы с вами разговаривать.
Перейти от стыда к сожалению
Те, кто испытывают сложности с управлением гневом, могут испытывать сильный стыд, который иногда становится препятствием к примирению с другими людьми. Как я уже говорил, стыд возникает, когда человек замечает, что ведет себя способом, противоречащим его ценностям, и делает вывод: он в чем-то "плох", "допускает ошибку" или считает свои поступки "неправильными" и "непростительными". Проблема стыда в том, что он удерживает человека в прошлом и заставляет сосредоточиться на себе. Люди могут обнаруживать, что избегают сталкиваться с созданными ими проблемами, потому что это приводит к болезненной самооценке [77]. Этот стыд также может побудить их избегать людей, которым, по их мнению, они причинили вред, что также препятствует примирению. По мере обучения примирению и более эффективной работе с гневом нужно также научиться отпускать свой стыд. Как я уже говорил, сделать это сложно, поскольку у человека может возникнуть ощущение, что он "пытается сорваться с крючка". Но не
