CFT. Терапия, сфокусированная на сострадании. Практическое руководство для клинических психологов - Кольц Рассел Л.
Джош: (Кивает.)
Терапевт: Глядя на других пассажиров. То есть, на другие версии "Я" в этой бурной ситуации, понимаете ли вы, почему они волновались в такой ситуации?
Джош: Конечно.
Терапевт: Как вы к ним относитесь?
Джош: Мне жаль их. Они напуганы и не знают, что делать. И то, что они умеют делать, не помогает.
Терапевт: Что бы вы сделали, будь вы этим добрым, мудрым, отважным капитаном? Как бы вы успокоили их? Что бы вы сказали?
Джош: Я бы сказал им, что все будет хорошо. Я бы посоветовал им не волноваться, и что я справлюсь.
Терапевт: Как вы думаете, что они почувствуют, услышав это?
Джош: Ну, может, им станет чуть получше.
Терапевт: А сейчас представим текущую ситуацию. Вы поссорились с Карен. Ваше гневное "Я" вне себя и кипит от гнева — на нее и на вас — и хочет просто сбежать куда глаза глядят. Ваше тревожное "Я" хочет извиниться, но боится сделать это и боится быть отвергнутым, если это сделает. Ваше грустное "Я" готово сдаться, чувствуя себя ужасным мужем и отцом, и переживая, что ничего не работает. Что вы можете им сказать? Как бы вы их успокоили?
Джош: Я бы сказал им, что это не конец света. В глубине души я знаю, что хочу быть с Карен, Хлоей и Эйденом, и что они хотят быть со мной — это их слова. Хотя мы все еще иногда срываемся друг на друга, это происходит гораздо реже, чем раньше. Даже прошлой ночью я успокоился и не позволил себе продолжать ссору. Карен знает, что я стараюсь, и она это ценит. На прошлой неделе она сказала мне, что гордится мною за то, что я хожу на эти сеансы и не бросаю их.
Терапевт: Значит, вы бы заверили их, что еще не все потеряно и что дела налаживаются?
Джош: (Кивает.) И правда налаживаются. У нас были действительно хорошие выходные. Мы пошли на озеро, купались и ловили рыбу. Это было лучшее время, которое у нас было за последнее время, и я не ни разу не разозлился.
Терапевт: Вы обычно злитесь, когда едете на озеро?
Джош: Ну, Эйден маленький, поэтому у него всегда путается леска, или он теряет приманку. В прошлом я раздражался и читал ему лекции о том, что нужно быть более осторожным, но это всегда сводит на нет беседу. На этот раз я даже не задумался. Я напомнил себе, что даже у меня иногда путается леска, а он просто маленький ребенок. Он не специально делает это.
Терапевт: Отлично, Джош. Вот как выглядит сострадание — это попытка понять что происходит с точки зрения другого человека, и как быть ему полезным.
Джош: Что ж, это сработало намного лучше, чем переживания по этому поводу.
Терапевт: Если бы вы могли вернуться к ситуации прошлой ночью и поработать с ней, с точки зрения своего сострадательного "Я", вы бы поступили иначе?
Джош: Я бы хотел поступить иначе. Во-первых, я бы постарался не волноваться и напомнить себе, что она не пыталась специально критиковать меня. Карен, вероятно, просто заметила, что трава подросла, и думает, когда она сможет ее подстричь.
Терапевт: Что, если бы вы стали бы раздражаться, и у вас возник бы конфликт. Ваше сострадательное "Я" по-другому отнеслось бы к ситуации?
Джош: Да. Я бы попросил прощения, сказал бы ей, что займусь этим, как только смогу, и попросил бы ее потерпеть. Думаю, она сможет это сделать, если увидит, что я действительно пытаюсь.
В приведенном выше диалоге показано несколько характерных аспектов техники множественных "Я". Терапевт направляет клиента к точке зрения различных аффективных "Я", начиная с физических ощущений, а затем побуждает клиента исследовать чувства, мысли и мотивации, связанные с этими эмоциями. Переходы облегчаются с помощью дыхательных упражнений и шуток о футболе. Хотя мы лишь однажды "обнулились" и, так сказать, "очистили рецепторы", терапевту в остальное время удалось найти легкие точки перехода, используя естественные смены темы в диалогах с клиентом, чтобы плавно переходить от одного эмоционального "Я" к другому. Иногда наши клиенты не хотят исследовать эмоциональное "Я", которое кажется им особенно угрожающим или незнакомым. Когда Джош не решился переключиться на позицию грустного "Я", терапевт поддержал его, заверив клиента в том, что он получит поддержку. Позднее терапевт проконтролировал этот переход, подкрепив клиента в его готовности понять эту уязвимую позицию, и связал ее с текущей работой ("Это мужество сострадания"). Вы также могли заметить, что терапевт начинает исследовать динамику самокритики, рассматривая взаимодействия между разными "Я" («Как ваше гневное "Я" относится к вам?»). Это исследование можно углубить, если позволяет время («Что ваше печальное и тревожное "Я" думает о вашем гневном "Я"?»).
Наконец, терапевт потратил немало времени, подготавливая почву для перехода к сострадательному "Я" с помощью метафоры "капитан корабля" и различных предложений ("Как бы вы успокоили пассажиров?"). В зависимости от того, насколько глубоко клиент смог соединиться с мировоззрением сострадательного "Я" в ходе предыдущей терапевтической работы, терапевт будет более или менее активно содействовать этому соединению. Не "подсовывая готовые формулы", а, скорее, предлагая конкретные аффективные ориентации ("Вы понимаете, как они будут напуганы? Как бы вы успокоили их?"). Если дела пойдут хорошо, то к моменту перехода к проблемной ситуации клиента, он будет готов предложить сострадательное понимание, как это сделал Джош, — проявляя сострадание и к своим собственным чувствам, связанным с ситуацией, и применяя его для разработки эффективных решений для подобных ситуаций в будущем. Одна вещь, которую терапевт мог бы сделать (но в данном случае не сделал), — это подтолкнуть сострадательное "Я" говорить напрямую с другими "Я", успокаивая их и предлагая помощь.
Дебрифинг упражнения
После этого (и всех подобных упражнений) важно подвести итоги. Мы хотим разобраться и понять, понравился ли опыт клиенту, и чему тот с его помощью научился. Если клиенту трудно было представить себе точку зрения одного из своих "Я", или он столкнулся с другими проблемами, можно предложить валидизацию и ободрение — это сложно! Хорошо будет терапевту и самому встать на позицию своего сострадательного "Я", с сочувствием и эмпатией отнесшись к тем трудностям, с которыми сталкивается клиент при попытке исследовать эти чувства, а также поразмышлять о том, что может быть максимально полезным и что поможет клиенту осмыслить этот опыт. Вот несколько вопросов, которые могут помочь провести дебрифинг.
• Как это было для вас?
• Удалось ли вам установить связь с эмоциональным "Я"? Что было проще или труднее?
• Обнаружили ли вы, что способны переходить от одного "Я" к другому? С какими трудностями при выполнении столкнулись? Каково было смотреть на эти эмоции с точки зрения "сострадательного Я"?
• Удалось ли вам понять, что каждая из этих реакций абсолютно оправдана?
• Что мы узнали из этого такого, что мы можем использовать в своей работе?
Когда дело доходит до работы над «сострадательным "Я"» в упражнении, мы хотим сосредоточиться на подкреплении усилия —валидизировать трудности и признать победы. Ключ в том, чтобы попытаться помочь клиенту обдумать, как он может проявить сострадание к обоим аспектам опыта: и к чувствам, что он испытывает, и, собственно, к самой ситуации.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Мы поместили упражнение "множественные Я" в конец книги, потому что оно позволяет связать вместе многие из сквозных тем курса CFT. Клиентам помогают не избегать неприятных эмоций и ситуаций, а сострадательно отнестись к этим пугающими переживаниями — с теплотой, а не осуждением, — и действительно их понять. Клиенты могут развить уверенность в себе, поняв, что они могут испытывать эти эмоции, не попадая при этом в их ловушку, подумать и объяснить себе, почему эти чувства могут возникать внутри них. Эмоциональные конфликты можно исследовать, и клиентов можно направлять, чтобы увидеть, как разные эмоции могут стать триггерами для других эмоций. Так, пытаясь избежать грусти, они переходят в состояние гнева или испытывают беспокойство, когда сталкиваются со своей яростью, грустью или страхами. Они могут научиться ценить эти эмоции как часть "Я", которые, тем не менее, не могут стать "капитаном корабля". Наконец, это упражнение может помочь клиентам научиться укреплять сострадательное "Я", как полезную точку зрения для эффективной работы со сложными эмоциями и ситуациями, которые, как триггеры, провоцируют их.
