Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова
Зависимы ли партнеры друг от друга в гармоничных отношениях? Конечно, да.
Идеи тотальной опоры на себя и полного отсутствия зависимости утопичны и носят оттенок подросткового бунта. Конечно, зрелый осознанный человек умеет опираться на себя и стоять на своих ногах. Но даже у нас, взрослых, есть потребность в привязанности. Мы ждем от партнера опоры, защиты, утешения, похвалы и поддержки. Мы нуждаемся в близких эмоциональных связях. Мы нуждаемся в любви, основанной на открытости, отзывчивости и эмпатии.
Английский психоаналитик Джон Боулби говорил об «эффективной зависимости» – способности обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее. Здоровая личность, по мнению Боулби, опирается на других людей, когда этого требует ситуация: «Целостная личность, – писал он, – достаточно гибкая. Она способна к изменению ролей, когда меняется ситуация. В одно время она может быть опорой для партнера и дарить ему ощущение безопасности, в другое – опираться на него, чтобы почувствовать себя защищенной».
МОЯ ИСТОРИЯ
Я развелась в 24 года и отправилась на поиски себя. Удивительным образом, хотя какая-то часть меня хотела встретить хорошего мужчину, я стала очень резко бороться с идеей любви и необходимости отношений. Маятник качнулся в другую сторону: карета превратилась в тыкву, вернее, зависимость в контрзависимость, что в общем-то две стороны одной медали.
Отношения все еще ассоциировались с болью, страданием и предательством. Только обретя себя, не полностью, конечно, но до определенной степени, я потихоньку начала видеть возможность отношений как ресурса. Сейчас понимаю, что это огромная сила, которая может быть как разрушительной, так и созидательной, и какой она будет – зависит от нас самих.
Много лет у меня не клеились отношения с мужчинами. Я избегала их из страха, что мне снова будет больно. Отказывалась от их помощи, считая, что «все смогу сама». Думала, что почему-то «у всех складывается, а у меня нет» и что со мной снова что-то не так.
Наверное, так продолжалось бы еще много лет, но нашелся радикальный и весьма действенный выход. Когда дочке было восемь лет, я решила эмигрировать. Собрала чемодан, взяла ребенка и уехала жить в Израиль, в страну, где на тот момент не знала лично ни одного человека.
Я решила получить израильское гражданство и снять квартиру в маленьком приморском городе неподалеку от Тель-Авива. Я понимала, что будет трудно сделать все это одной в чужой стране без знания местного языка, что придется обращаться за помощью и учиться доверять людям. Такой вот был вынужденный квест. И мир откликнулся на мой запрос.
В Израиле я познакомилась с несколькими надежными и прекрасными мужчинами. У меня не было с ними отношений, потому что на тот момент я все еще была не готова к ним. Но у меня появились верные и надежные друзья, которые приезжали, переводили, помогали с работой и документами, да и просто поддерживали на этом непростом пути.
В какой-то момент появилось чувство, что все задачи, которые я ставила перед собой, решены. Я вернулась на родину, научившись если не строить отношения, то, по крайней мере, доверять мужчинам. И это был прекрасный переход к тем отношениям, о которых я всегда мечтала.
Я прошла этот путь «в темноте», достаточно долго искала причину своих неудач. И сейчас у меня есть потребность делиться с миром результатами моего исследования, основанного на работе с семейными парами и собственном опыте построения отношений. Ведь я, как никто другой, знаю, что это за чувство, когда у тебя «не складывается», «все не как у всех», «безнадежно» и лучше «вообще ничего не надо, лишь бы не было больно». Поверьте мне, хорошие мои девушки, МОЖЕТ быть по-другому.
Пройдя часть этого пути, я осознала, что не получится быть счастливой, если у тебя внутри живет маленькая раненая девочка, у которой нет надежного внутреннего взрослого. Если напуганная, жаждущая любви девочка ведет вас по жизни – это провал.
Я осознала, что многое зависит от нашего мышления. Если мы живем в мысленной жвачке «не могу», «не получится», «не доверяю», «я неполноценная», в организме постоянно синтезируются гормоны стресса кортизол и адреналин, что заставляет нас проваливаться еще глубже в яму. Счастливая жизнь начинается с изменения Я-концепции: «Я – женщина, которую любят мужчины».
Я осознала, что нельзя полностью убрать «раны» нелюбви к себе, можно превратить их в шрамы, которые «ноют» в плохую погоду, но не болят постоянно.
Я осознала, что можно научиться хорошо к себе относиться и быть на своей стороне. Нас создали не для того, чтобы мы себя ненавидели и издевались над собой. И в нашей жизни будут встречаться трудные ситуации, пока мы не усвоим урок и не приучим себя всегда оставаться на своей стороне. Тогда этот урок станет неактуальным, и в нашу жизнь придут люди, позволяющие нам чувствовать себя любимыми.
Я осознала, что сильнее, чем кажусь себе, и что мир снаружи ровно такой, какой он у меня внутри.
Я осознала, что больше не хочу быть сильной женщиной, которая «все может сама», ничего не просит, много работает и всего добивается собственными силами. Я больше не хочу быть женщиной, которая с первых минут свидания показывает мужчине: «Я не такая, как они, со мной не будет проблем».
Я больше не хочу бояться потерять мужчину, потому что это история маленькой девочки, которая так и не прошла инициацию как женщина и ищет себе папу. Теперь я сама могу позаботиться об этой девочке.
Какие шаги привели меня к гармоничным отношениям?
Для начала я вышла из роли жертвы, приняла на себя ответственность за свою жизнь. Научилась опираться на себя. Познакомилась с собой: поняла, как распознавать свои чувства, в целом лучше разобралась, как я устроена: мои травмы, мой характер, мои потребности – весь тонкий узор моих личностных особенностей, реакций.
Я училась любить себя, хотя понятно, что это путь, любовь к себе не может быть конечной точкой, всю нашу жизнь нам будет куда идти, чтобы любить себя еще больше. Я занялась своим развитием, стала регулярно ходить к психологу. И на момент написания этой книги у меня есть психолог, бизнес-трекер, тренер в спортзале, нутрициолог. Необходимо не
