Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Витальевна Адлер
Клиенты приходят ко мне на терапию с разными запросами: сложности в отношениях, тревога, страхи, депрессивные состояния, стрессы, неврозы, заниженная самооценка. Но за пятнадцать лет моей практики из кресла напротив ни разу не прозвучало: «Я хочу избавиться от обиды». Тем не менее в психотерапии каждого клиента, вне зависимости от темы его запроса, всплывает обида. На родственников, друзей, бывших партнеров. И мы посвящаем ее проработке две-три сессии.
И знаете, чего я никогда не скажу своему клиенту?
«Отпусти свою обиду. Прости обидчика». Потому что это не работает.
Я говорю: «Верни себе свою реальность».
И помогаю в этом.
Прежде чем поделиться, как можно помочь себе прожить обиду, я хочу поддержать вас.
Всякий раз делая выбор, как поступить или как отнестись к ситуации, вы принимаете наилучшее решение.
Вы в порядке, если вы доверяли, надеялись и ожидали после того, как вам что-то пообещали.
Вы в порядке, если чувствуете обиду после того, как вас обидели.
Вот только застревание в обиде бессмысленно. Оно давит изнутри и отбирает много душевных сил.
Что можно сделать, чтобы вернуть себе свою реальность и справиться с обидой?
Признать, что вы чувствуете обиду. На самом деле это чувство не всегда лежит на поверхности, особенно если раны не свежие и вы обижаетесь годами. Обиду легко спутать с гордыней и злостью.
Разделить свои побуждения и побуждения другого. Когда вы разбираете свою обиду на «запчасти», вы уже не внутри ситуации, не ожидаете и не надеетесь. Поэтому можете взглянуть со стороны. Например: «Я сделаю тебя счастливой», — обещал вам голос, зовущий замуж. Наверняка в тот момент его обладатель и сам верил в свое обещание. Но еще его побуждением было желание понравиться вам, завоевать доверие, ваше «я согласна», а про далекие перспективы он и не думал. А вашим побуждением было довериться, опереться на любимого и стать счастливой с ним на всю жизнь.
Принять, что вы надеялись. Обернитесь назад и воткните флажок в ту точку, где были созданы ожидания. Вспомните, в чем вы нуждались в тот период времени. Как и в истории Иры, ваши переживания могут оказаться похожими.
Разрешить себе разочароваться. В человеке, в обстоятельствах. Это состояние, в котором нужно перестать оправдывать себя и других, искать объяснения и просто позволить себе погрустить о том, чего не случилось.
Все-таки вы справились! И у вас есть будущее. Пусть ситуация сложилась не так, как вам бы хотелось. Но вы сейчас здесь. И это значит, у вас достаточно ресурсов, чтобы проходить через психологический дискомфорт без потерь. Не обесценивайте свои усилия, стройте новые планы на будущее, и обида отклеится от вас, подобно намокшему под дождем пластырю.
Резюме главы
Чувство обиды упаковано в неоправданные ожидания.
Проекция своей потребности на человека, который вам ничего не обещал, порождает обиду.
Для обиды нет места там, где есть ответственность за свои желания и потребности.
Прямой контакт соединяет берега обиженного и обидчика.
Когда вносится ясность, у вас появляется свобода выбора.
Вы в порядке, если чувствуете обиду, когда вас обидели.
Верните себе свою реальность.
ГЛАВА 3
«Я не могу собраться и взять себя в руки»
Как наша психика проживает горе и потерю? Что помогает, а что нет?
«Вообще, у меня все хорошо в жизни!»
Эту фразу часто можно услышать от клиентов, которые пришли на одну консультацию, а впоследствии остались на личную терапию.
— Вообще, у меня все хорошо в жизни, — Андрей заложил руки за голову и вытянул ноги, откинувшись на спинку дивана.
Я умостилась в кресле поудобнее: пятнадцать лет практики научили меня выдерживать паузу после этой фразы, дожидаясь «но». Компактного, как ненадутый шарик, и на удивление вместительного, стоит заполнить его подробностями.
— У меня работа, зарплата неплохая. Друзья, родители — все живы, здоровы, слава богу, — перечислял Андрей, неспешно ощупывая взглядом кремовые обои на стенах кабинета. — С девушкой встречаемся. Заботливая такая. Но! — его ладонь шлепнулась о поверхность дивана. — Внутри как будто что-то расклеилось. Ничего не радует, понимаете? Я раньше таким не был.
— Андрей, когда ты начал замечать изменения в себе? Можешь припомнить, какие события тогда происходили в твоей жизни? Или за несколько месяцев до? — дождалась я «но».
— Где-то около года я уже в этом. После развода с женой. Я стараюсь не думать об этом, конечно, — сложив руки на груди, Андрей постукивал кроссовкой по паласу, — но мысли сами лезут в голову. Вроде и времени немало прошло, и отношения уже новые, но не могу собраться как-то, взять себя в руки… Живу как будто в полсилы. Все не то.
— А как ты «стараешься не думать об этом»? — не спешу я «ставить диагноз» клиенту.
Андрей потер ладонями лицо и грустно улыбнулся.
— Хм, как? Хороший вопрос… Если по-честному, то я хочу не думать об этом, но у меня не получается.
— Андрей, расскажи, пожалуйста, подробнее о разводе и как ты его пережил, — попросила я, уже подозревая, что не пережил.
— Да что рассказывать? Особо-то и нечего. Стандартно все, — начал Андрей свою историю, которая заняла оставшиеся сорок минут этой сессии и шестьдесят следующей.
***
Андрей с Юлей прожили в браке пять лет, первые два года — в свое удовольствие. По выходным катались на велосипедах, по вечерам делали вместе ремонт. Планировали Тёму, а годика через полтора Алису, чтобы разница между детьми была небольшая и им вместе было интересно.
Потом стали появляться не то чтобы конфликты, скорее, невозможность услышать друг друга — в двух темах. Юле не нравился новый график работы Андрея после повышения: частые командировки, ночные звонки, задержки в офисе допоздна. А Андрей хотел ребенка, но Юля не чувствовала себя готовой стать матерью и вообще старалась обходить эту тему. Ругались иногда, мирились, вроде удавалось договариваться — по крайней мере, так виделось Андрею. Неплохо жили, особенно по сравнению с другими парами.
Андрей был уверен, что на решение их конфликтов просто нужно время: он дослужится до ступеньки выше, чтобы график стабилизировался, а Юля подрастит свою «внутреннюю мать».
— Юляша, надо еще немного подождать, — убеждал жену Андрей.
— Понимаешь, я чувствую себя одиноко. О каком ребенке может идти речь, когда тебя постоянно нет рядом! — рыдала Юля, заталкивая зубную щетку в сумку.
После месячного расставания супруги нашли в себе силы сойтись и попробовать еще раз. Закладывать новое начало отправились к Средиземному морю. Не вышло… Решение о разводе прозвучало раньше,
