Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Итак, самооценка любого человека вначале складывается под влиянием родителей (или тех, кто их замещает), потом на неё оказывают влияние отношения других людей и собственный жизненный опыт, свои личные условия, успехи и неудачи. Примерно к окончанию школы молодые люди самоопределяются: возникает относительно устойчивый положительный образ своего „Я“ и появляется уверенность в своём будущем. И как следствие этого, сглаживаются противоречия в поведении и характере.
Ну а пока процесс идёт, родителям надо набраться терпения.
Но, конечно, ждать у моря погоды нельзя ни в коем случае. Подростки — это просто подросшие дети. А нашим детям по-прежнему требуется и забота, и внимание, и любовь.
Подростки — это как проростки: когда из-под лица ребёнка (зернышка) проклюнулось взрослое лицо.
Полоса отторжения
Когда птенец вырос и оперился, он вылетает из гнезда, потому что почувствовал: время пришло. Когда вырастает ребёнок, он тоже чувствует своё время.
Дети осваиваются в жизни и учатся доверять окружающему миру, опираясь на родительское мнение. Но вот юный человек перешагнул своё первое десятилетие, и начинает развиваться его логическое мышление, а вместе с ним и желание найти себя и своё место в мире. Все формулы, которые ребёнок брал от нас, родителей, в готовом виде, теперь только мешают ему. И тогда он невольно отстраняется от родителей. Он словно проводит невидимую черту и строго охраняет её. Любое нетактичное вмешательство в его дела (а по сути — в его внутренний мир) вызывает бурный протест. И чем упорнее вы будете пытаться возобновить прежние (детские) отношения, тем больше взрослеющий человек будет отдаляться от вас. Такое отчуждение — это не неизбежное зло, а нормальный этап роста, явление временное и проходящее. Когда-то он, двухлетний малыш, кричал „Я сам!“ и учился натягивать штанишки. Он отвергал вашу помощь, и был прав. Теперь ваш любимый наследник „примеряет“ новую личность. Ему предстоит научиться самому решать свои проблемы, самому проявлять инициативу и самому справляться с разочарованиями, нести ответственность за свои поступки, находить опору в самом себе, приобретать опыт преодоления жизненных трудностей.
Увы, но вы для него сейчас не главный авторитет.
Авторитеты для него — сверстники. Все подростки буквально зациклены на своих компаниях. Нам эти подростковые тусовки могут показаться абсолютно бестолковыми: слоняются по улицам, перекидываются нелепыми фразами, смеются непонятно чему… Но это не пустая трата времени, в общении со сверстниками юный человек начинает лучше понимать себя, свои чувства и своё место в социуме.
Это очень рискованное время. Соблазнов много, а жизненный опыт ещё невелик, и ребёнок может легко ошибиться, выбирая приятелей и увлечения. И только если ваш сын или дочь вам доверяет, вы будете в курсе того, что с ним происходит, и в случае острой необходимости сможете вмешаться.
Поэтому сейчас, когда ребёнок находится в нетерпеливом подростковом возрасте, родителям надо сделать всё возможное, чтобы сохранить с ним контакт.
Вам необходимо создать такие отношения с ребёнком, когда он может и имеет право открыто проявлять свои мысли и чувства.
Кто такой подросток? Подросток — это тот, кто подрос (до-рос, вы-рос).
Мы предлагаем вам „Правило пяти „П“, которое базируется именно на этой мысли.
Проблем будет меньше, а взаимопонимания больше, если вы будете придерживаться этих простых правил.
Когда комета сомнений пролетает по небу, она делит его лишь на две части: „Да“ и „Нет“.
(Лёня, 14 лет)
Правило пяти „П“:
· принимать таким, как есть;
· понимать, что с ним происходит;
· поддерживать всё лучшее, что в нём есть;
· помогать понять свои ошибки и исправить их;
· признавать его право быть не таким, как вы. А ещё научитесь прощать — его и себя.
1. Принимайте родного человека таким, как он есть. Хвалите, ругайте, возмущайтесь (если уж не в силах удержаться), наставляйте, но — принимайте. Как объективную реальность — как дождь, антициклон или наводнение.
Юный человек имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, как вам хочется. Это правило безусловной любви, это право любого человека от рождения — быть самим собой.
И даже если в глубине души вы уверены, что все равно лучше знаете (а все родители в этом уверены), то напоминаем вам, что наши дети живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Наш опыт им часто просто не походит.
У них своя дорога в жизни, и они не могут и не должны слепо следовать нашему трафарету и нашим правилам.
2. Постарайтесь понять, что с ним происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык.
Подростки постоянно „сигналят“ нам о своих проблемах. Можно обидеться на сына или дочь за дерзость, невнимательность, отстранённость, но гораздо полезнее и для него/для неё, и для вас принять этот сигнал как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него правильно. Так резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность — характерная особенность подросткового возраста, но она не должна „зашкаливать“. Постоянно угнетённое состояние ребёнка скажет вам о его депрессивном состоянии, о том, что у него есть такие проблемы, из которых он никак не может выбраться. Вредность и страстное желание делать всё наоборот прочтите как сигнал для себя: а не слишком вы наседаете на юную личность? Закрытые двери (в свою комнату), наушники, громкая музыка, бессмысленное с нашей точки зрения валяние на кровати — это попытка уединиться, подумать о чём-то своём или расслабиться, когда отрицательные эмоции (а может быть, и ваше назойливое внимание) „достали“.
Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что вы теряете доверие. А возможно и другое: вы так часто обвиняли и упрекали своего сына/дочь, что теперь его гнетёт чувство вины.
Упрёки, слёзы, капризы читайте как призыв „пойми меня!“. Уход или побег из дома — отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда было всё хорошо.
Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку, показной гнев и показное раскаяние сигналят вам о том, что ваше прелестное создание научилось манипулировать вами.
А вот если любимая детка постоянно даёт обещания и нарушает их, если упорно игнорирует ваши просьбы и нарушает категорические запреты, знайте, что необходимую долю контроля над ним вы, увы, потеряли. Вообще несимпатичное поведение ребёнка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребёнок запутался.
Научитесь во всём, что делают ваши дети, видеть знак роста, становления, взросления человека.
Дух противоречия, стремление настоять на своём, навязать нам свою точку зрения, подчёркнутое нежелание слушать ваши советы („всё равно вы меня не понимаете!“) — это не просто вредность. Это попытка самоутвердиться. Подросток уверен, что всё, что с ним происходит, — совершенно уникально и ничего подобного ни с кем никогда и нигде не происходило (а уж тем более с этими „стариками“). „Мама, — как-то мечтательно сказала мне дочь, когда я спросила о ее парне, — ну разве ты можешь понять, что такое настоящая любовь…“ Подростки — люди с „самочувствием“ — как говорила одна моя знакомая 18-летняя особа, имея в виду „самомнение“. Любой наш совет может быть воспринят как „наезд“, любое высказывание о том, что это сделать трудно, — как неверие. Что в свою очередь „расшифровывается“ как знак того, что вы не признаёте их взросление. Даже если это совсем не так.
3. Поддерживайте всё лучшее, что в нём/в ней есть. Это просто сделать, если помнить, что с ребёнком происходит в подростковом возрасте и какие сложные задачи приходится ему решать.
Акцентируйте своё (и его) внимание на „плюсах“, а не на „минусах“ — этим вы уже покажете своему вечно сомневающемуся созданию, что любите и верите в него. И ещё одна причина, почему „+“ лучше „-": ребёнок должен захотеть быть хорошим, а для того, чтобы хотеть, ему сначала надо знать, за что же тебя ценят. В этом возрасте и так самооценка довольно низкая: подростки и так вечно копаются в себе, критикуют, приписывают себе массу недостатков и грехов. К тому же у нас почему-то не принято тактично относиться к подросткам (посмотрите, как охотно накидываются на них соседи с лавочек у дома, прохожие, взрослые дяди и тёти). Поддержите в ребёнке уверенность, что он — хороший. Не акцентируйте внимания на негативных чертах. Получил двойку — вы можете отчитать, но сначала похвалите за то, что отлично убрался в квартире и даже помыл посуду… Очки в свою пользу вы зарабатываете не суровым авторитарным руководством и не бесконечным попустительством, а вовремя подставленным плечом. Да, мы старше и опытнее, мы их содержим и любим, но это не аргумент. В трудную минуту подросток должен точно знать, что найдет помощь у нас, и идти к нам, к родным людям, а не тыкаться, как слепой щенок, в поисках выхода из почти безвыходного положения.
