Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
Одна из причин, почему человек теряет интерес к жизни и пассивно влачит свое существование, заключается в том, что он боится что-то делать в страхе перед ошибками и не хочет принимать решения. Это часто связано с тем, что родители своими замечаниями и руганью подорвали его доверие к себе. Когда, например, ребенок теряет телефон, то наше негодование по этому поводу формирует в нем стойкое ощущение, что ему нельзя доверять. Переживая подобные ситуации раз за разом, он постепенно привыкает к мысли, что не может положиться на себя.
Никакие оплошности детей не должны влиять на степень нашего доверия к ним. Необходимо принимать ошибки ребенка только как часть его опыта, а не как свидетельство того, что он плохой и не заслуживает уважения.
Относитесь к ошибкам легче
В нашей семье есть интересная игра. По воскресеньям за обеденным столом мы рассказываем друг другу о своей самой большой ошибке за неделю. Для нас это стало своего рода соревнованием – кто кого перещеголяет. «И ты думаешь, это самый глупый поступок? Послушай-ка, что я натворил!» В такие моменты уши дочери – это огромные локаторы. Она в полном восторге от того, как мама и папа подшучивают над своими оплошностями, и с нетерпением ждет своей очереди, чтобы рассказать, что случилось с ней. У этой игры есть небольшое продолжение. Мы выбираем по одной, самой запомнившейся, ошибке каждого и обсуждаем, чему нас научил этот опыт.
Однажды дочка сказала: «Мам, кое-что произошло. Я оставила фломастер без колпачка, и теперь на моей кровати большое пятно. Извини». Похвалив ее за то, что она не побоялась сознаться, я взяла пятновыводитель, и мы вместе все оттерли. Дочка знает, что лучше сразу рассказать мне, если она что-то натворила. Поэтому она сама подходит и говорит, что, например, съела лишнюю конфету или соврала учителю. Но я отчетливо понимаю, что ребенок все равно будет обманывать, потому что таковы дети (да и взрослые!), и это нужно принять. Мы не должны недооценивать человеческий страх сознаться в своей ошибке. И дочери я говорю, что совершенно нормально – бояться рассказать, что ты сделала что-то не так. Но ложь – это тоже ошибка, за которую другие могут ее осудить. Однако она знает, что ни мама, ни папа ругать ее не будут и в любом случае помогут найти выход из ситуации.
Возникает вопрос: не приведет ли такой подход к тому, что ребенок будет слишком беспечно относиться к своим ошибкам? Я считаю, что нет.
При осознанном родительстве мы исходим из того, что изначально дети не имеют злых побуждений. Однако, по природе развития, следуя неизбежной логике жизни, они будут делать ошибки и могут заблуждаться и оступаться. А если ребенок испытывает страх перед родителями, то просто станет их обманывать. Поэтому наша задача – сделать так, чтобы дети не боялись наших реакций. Но при этом нужно показывать ценность каждой ошибки и помочь ребенку извлечь из нее полезное знание. И очень хорошо, если вы понимаете сами и сможете объяснить ребенку, что это знание осталось бы для него неизвестным, если бы он не совершил этой ошибки.
Учите детей и учитесь сами отделять зерна от плевел. Какие-то неверные действия или слова – это шелуха, которая остается в прошлом. Зерна же, то есть уроки, скрытые за каждой ошибкой, прорастают новыми знаниями. И очень важно уметь отпускать ошибки ребенка. Этим умением проверяется наша способность не судить детей за их прошлый опыт и не ожидать от них плохого. Сможете ли вы снова доверить сыну или дочери сесть за руль вашей машины, если в прошлый раз была разбита фара? А если бы вы сами оказались в такой ситуации: повредили машину друга, например? Ведь вам бы не хотелось, чтобы из-за этого он перестал вам доверять и больше никогда не дал ключи?
Осознанные родители стремятся к тому, чтобы дети чувствовали ответственность за свою жизнь. Но она не должна быть связана с чувством вины. Ребенка следует научить принимать в себе то, что он может совершать ошибки и заблуждаться. Тогда он не станет отрицать, что бывает не прав. Но и не станет паниковать по этому поводу или зацикливаться на ошибках, а сможет двигаться дальше в своем развитии.
Глава 17
Два сильных крыла
Дети учатся осознанному поведению, когда в них одновременно поощряются самоуважение и уважение к другим. Я считаю, что эти качества – как два крыла у птицы. Если хотя бы одно из них недоразвито, взлететь практически невозможно.
Самоуважение ребенка сильно зависит от того, насколько он чувствует связь со своим внутренним миром. И здесь я в первую очередь говорю об умении принимать себя, умении быть собой и не бояться этого. Именно на этой почве развивается способность человека понимать свои желания и заявлять о них. Но самое интересное, что прочная связь с самим собой позволяет устанавливать осмысленную связь и с другими людьми. Такая связь с другими подразумевает, что человек умеет понимать и принимать чужие желания и потребности, не теряя своей цельности и сохраняя чувство собственного достоинства.
Нужно учить детей слышать и себя, и других. Это основа гармоничных взаимоотношений. Не ограничивая внутреннюю свободу ребенка и подпитывая его самоуважение, мы в то же время должны объяснять и показывать ему, как жить среди людей и правил. Развить в ребенке одинаковое уважение и к своим, и к чужим желаниям – вот в чем ключевой элемент дисциплины в моем понимании. И это сильно отличается от того, когда мы просто хотим, чтобы дети вели себя определенным образом и делали то, что им говорят.
Когда ребенок ценит личность в себе и уважает свои желания, совершенно естественно, что в какие-то моменты его желания будут наталкиваться на сопротивление с чьей-то стороны, в первую очередь – со стороны родителей. Разногласия неизбежны. Но с этим, можно сказать, побочным эффектом, нужно примириться, если вы хотите воспитать в ребенке цельную личность – культурного человека, который ценит свою свободу, но при этом уважает свободу других. Нужно, чтобы дети понимали, что каждый имеет право на свою собственную жизнь. А это значит, что их желания и потребности важны для них ровно так же, как желания и потребности другого человека важны для него.
Детям необходимо видеть, что отношения – это процесс взаимный, где каждый что-то отдает и что-то получает. Если вы сами, общаясь с ребенком, умеете договариваться и в большинстве ситуаций находите возможность для компромисса, то он учится этому у вас. При этом он не ощущает себя бесправным и бессильным существом, которое подчиняется родителям. И тогда ему становится понятно, что уступки во взаимоотношениях нисколько не унизительны, если подходить к этому осмысленно.
Уважение или попустительство?
У Стефани и Филиппа трое совершенно неуправляемых мальчишек дошкольного возраста. Они все время дерутся друг с другом, поэтому их игры превращаются в настоящий кошмар для родителей, а завтраки, обеды и ужины проходят в режиме катастрофы. Дети захватили власть, и в доме царит хаос. Маленьким сорванцам, понятное дело, абсолютно наплевать на порядок. Не зная уже, как с этим справиться, их мама и папа махнули на все рукой.
Стефани не может справиться с детьми, чувствует себя подавленной и плачет чуть ли не каждый день. Сама она выросла, подчиняясь контролю и жесткому авторитету матери, и теперь ее преследует чувство собственного бессилия, в связи с чем она ощущает себя жертвой. Кроме того, эта женщина боится конфликтов и как может пытается их избегать. Филипп, ее муж, вырос в семье, где эмоции считались слабостью и были практически под запретом. Поэтому он старается лишний раз ни во что не вмешиваться, лишь бы не выражать свои чувства. И Стефани, и Филипп давно потеряли контакт со своей подлинной сутью, и поэтому не могут установить хорошей эмоциональной связи со своими детьми. При этом поведение их мальчишек, как это всегда бывает, обращает родителей к проблемам их внутреннего мира.
Эта семейная пара пригласила меня к себе домой, чтобы я понаблюдала за тем, что у них происходит. С первых же минут стало очевидно: о дисциплине там речи вообще не идет. Дети не имели ни малейшего понятия о том, как себя вести. Они играли в комнате, и игра их заключалась в том, чтобы швырять друг в друга чем попало. Вскоре они так разошлись, что стали крушить мебель, а старший начал раскачивать люстру. Только тогда Стефани вошла в комнату и сказала: «Пожалуйста, не делай этого, Якоб». Но сын ее даже не заметил. Она снова обратилась к нему: «Ты слышишь? Пожалуйста! Перестань, или я выведу тебя». Никто и ухом не повел. Дрожащим голосом Стефани повторила: «Я же сказала “пожалуйста”!» Никакой реакции. Тогда она обернулась ко мне, как будто ища поддержки: «Я выбиваюсь из сил, чтобы привести их в чувство. Но, кажется, это невозможно. Вы видите?» Через секунду люстра рухнула на пол и задела Якоба. Стефани тут же побежала к нему с утешениями. Для ребенка единственным последствием того, что он наделал, были поцелуи и объятья.
