Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
Я признаю, что нам действительно очень сложно наблюдать в детях негативные или даже агрессивные настроения. Мы слишком привыкли к мысли, что у хороших родителей все происходит по-правильному, и поэтому стараемся, чтобы ребенок вел себя разумно. И когда его поведение выходит за рамки так называемых приличий, мы просто не можем наблюдать все это «как есть» и быть спокойными свидетелями того, что происходит.
Представьте, что разговариваете с другом. Вы хотите поделиться мыслями и чувствами, рассказать о том, что происходит у вас в душе. Но друг постоянно перебивает вас своими замечаниями и комментариями. У него могут быть самые лучшие намерения. Но все его «Я думаю…», «Мне кажется…», «Я уверен…» и, тем более, «Тебе надо…» или «Я бы на твоем месте…» не дают вам сказать чего-то важного и раздражают. Через какое-то время хочется крикнуть: «Почему ты не можешь просто помолчать и выслушать меня?!» Вот так и происходит в нашем общении с детьми. Именно это пытаются донести до нас подростки, когда разворачиваются и уходят, хлопнув дверью. Из-за того, что мы не можем отвлечься от себя и пребывать в состоянии открытого принятия.
Когда мы просто наблюдаем эмоции ребенка и сдерживаемся от того, чтобы сразу же дать им оценку или высказать свое мнение, то тем самым даем ему возможность для самонаблюдения. Речь идет о нашей первой реакции. Чем меньше ребенку говорят о том, что он чувствует, тем больше у него свободного пространства, чтобы самому понять, что с ним происходит. Нужно дать ему шанс услышать свой внутренний голос. Потому что только это может действительно изменить его поведение. Позвольте ребенку самому понять себя. И поверьте, это принесет ему гораздо больше пользы, чем любые наши слова.
Воздерживаясь от первого импульса вмешаться, указать, откорректировать, мы открываем ребенку свободное пространство для самоанализа. И тогда с большой долей вероятности он через какое-то время обратится к нам и спросит: «Почему я так сильно злюсь?» На что мы можем ответить: «Давай попробуем разобраться вместе». И дальше нужно помочь ребенку не отворачиваться от своих ощущений, принять их, обратиться вглубь себя и просто подождать, когда внутренний голос даст ответ. Пусть это произойдет не сразу, но обязательно произойдет, и всегда в самый нужный момент. Мы даем детям больше возможностей для развития, если учим их быть со своими чувствами и ждать, когда придет понимание, а не объясняем постоянно, что с ними происходит.
Ребенок приходит к нам с вопросом, и мы думаем, что должны дать ему внятный и четкий ответ. Ну а если просто сказать ему: «Я не знаю»? На первый взгляд, это кажется не очень разумным. Однако, когда ребенок получает от родителей их выводы и готовые ответы, то привыкает к пассивности. Он полагается на чужие идеи и не учится мыслить свободно. Поэтому очень полезно, чтобы дети почаще оказывались в ситуации, подталкивающей их к собственным поискам.
Наверняка многие из вас когда-нибудь поражались тому, какой необычный и интересный вывод может сделать ребенок, если ему не мешать. Так и прорастают семена внутреннего потенциала и инициативности. Наше простое «Я не знаю» пробуждает и развивает в детях очень ценные и жизненно важные качества. А все начинается с того, что родители сходят с пьедестала всезнания и не боятся по-новому посмотреть на что-то, что кажется им известным и понятным.
Вот как это можно сделать.
● Когда ребенок задает вам вопрос, не спешите тут же дать ответ или поделиться своим мнением. Просто созерцайте перспективы, которые открывает этот вопрос.
● Даже если вы знаете ответ, лучше скажите: «Давай вместе подумаем».
● Дайте ребенку понять, что человек не может знать всего на свете, и вы тоже. Но это не вызывает у вас чувства тревоги и не заставляет комплексовать, а побуждает к развитию.
● Если ребенок чем-то озадачен, скажите: «Поразмысли над этим, а потом поделись со мной тем, что поймешь».
● Учите детей тому, что умение задавать вопросы даже важнее умения находить на них ответы. Так мы ориентируем их не на результат, а на процесс познания.
● Показывайте ребенку свой восторг и восхищайтесь его воображением, когда он задает вам необычные вопросы.
Не стоит торопиться с ответом, если ребенок спрашивает вас: «Почему Луна светит так ярко?» или «Отчего облака похожи на вату?» В такие моменты гораздо важнее обратить свое внимание на исследовательский инстинкт ребенка, поощрить его любопытство, немного задержаться на состоянии предчувствия открытия. Скажите что-нибудь такое: «Какой необычный вопрос!», «Ой, а я никогда даже не задумывался об этом!», «Как здорово, что ты захотел это узнать!» Или повторите слова ребенка, как будто пробуя их на вкус: «Облака похожи на вату… Ну надо же, вот это сравнение!»
Не фокусируясь на ответе, а наслаждаясь самим вопросом, мы показываем детям удовольствие от процесса познания и подпитываем в них врожденное любопытство. Не нужно стремиться к тому, чтобы быть для ребенка элементарным справочным пособием. Пусть он поймет, что мир вокруг настолько разнообразен и огромен, что его можно исследовать и познавать бесконечно. И вовсе не обязательно всему давать известные определения и для всего искать логичные причины. Показывайте ребенку, что не всегда можно найти очевидный и однозначный ответ, и этого не нужно бояться.
Как-то дочка обратилась ко мне: «А можешь объяснить, откуда берутся дети? Нет, что малыш появляется из маминого живота, я знаю. Но туда-то он как попадает?» Я сразу же подумала: «Вот и настал мой черед проявить себя как мудрый родитель, который вразумительно объяснит ребенку, что к чему. Нам предстоит важная беседа о человеческом теле, сексе и самоуважении». Но вместо этого я сказала: «Хм, очень интересный вопрос. А давай посмотрим в Интернете». Я не стала отвечать напрямую, потому что хотела поддержать в дочке желание исследовать и делать собственные открытия. В ее возрасте жажда познания еще окутана некой магической силой. Новая информация об этом мире для ребенка сродни волшебству. А если свести все это до уровня занудной лекции о физиологии, ребенку просто станет скучно.
Чтобы дать ребенку возможность для настоящего развития, родителям нужно исходить не из того, что им известно, а из того, что он может узнать – сам или с их помощью. Чем больше вы отойдете от роли взрослого, авторитетного «знатока», тем больше поощрите в ребенке его тягу к открытиям и способность к саморазвитию.
Глава 16
Как быть, когда ребенок ошибается
Когда человек ошибается, ему необходимо отстраниться от чувства вины и не зацикливаться на том, чего не исправить. А если мы нехорошо поступили по отношению к кому-то, то нам очень хочется, чтобы нас поняли, простили и не обижались. Обо всем этом и нужно помнить, сталкиваясь с ошибками ребенка.
Давайте относиться к ошибкам и проступкам детей не как к тому, что заслуживает порицания или наказания, а как к абсолютно естественному и нормальному элементу жизни. Вспомним, что мы, взрослые, далеки от совершенства. Мы теряем ключи и телефоны, не выключаем свет, опаздываем на встречи, забываем оплатить счета или позвонить другу (хотя обещали), едим «вредную» еду, выпиваем, слишком много смотрим телевизор, срываем свою злость на близких и раздражаемся по мелочам. Но почему-то мы требуем от детей, чтобы они не делали бесчисленное множество вещей, которые делаем сами. При этом многие родители выходят из себя, когда их нотации и замечания не дают результата: «Ведь сказано же было, что так нельзя делать!» Откуда в нас такое самомнение? Почему мы выговариваем ребенку за то, что себе самим с легкостью прощаем? И вот в чем главное отличие: над нами никто не стоит и не отчитывает на каждом шагу. Поэтому свои оплошности мы воспринимаем как нечто совершенно естественное. В то время как поведение ребенка постоянно подвергается критике с нашей стороны.
Если вы хотите, чтобы дети могли учиться на своих ошибках, следует отойти от такого понятия, как «плохо». Нельзя внушать ребенку мысль о том, что из-за его проступков он становится плохим и заслуживает осуждения. Не надо винить его и ругать. Так мы только культивируем страхи. Важно, чтобы дети понимали: любая ошибка – это не конец. Ведь наша задача не в том, чтобы ребенок боялся сделать что-то не так, а в том, чтобы он сумел понять свои уроки.
Мы уверены, что знаем причину
Своими репликами в адрес ребенка родители очень часто делают так, что он чувствует себя неудобно и не видит возможности оправдаться. Мы регулярно выставляем детей на посмешище, отпускаем на самом деле унизительные замечания и сравниваем их с теми, кто лучше. Кроме того, от ребенка постоянно требуют того, что он не хочет или просто не может дать. В итоге он живет с ощущением собственного бессилия перед суровым оком родителя. Почти в каждой ситуации мы выступаем в роли судьи. Даже, пожалуй, в роли прокурора. Потому что склонность подозревать в ребенке самое худшее неизбежно ставит нас на сторону обвинения. Это происходит самыми разными путями – очевидными и не очень. Но в любом случае уверенность родителей в том, что ребенок поступает так или иначе именно из плохих побуждений, рождает в нем чувство неполноценности и беспомощности.
