Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

В идеале человек должен научиться на каждую свою ошибку и неудачу смотреть как на полезный жизненный урок.

Прививка от беспомощности

1. Научите справляться с разочарованиями.

Во дворе школы второклассники ждали экскурсионный автобус. Уже прошли все назначенные сроки, а он не шёл и не шёл. Но вот на крыльцо вышла учительница (гомон разом затих) и, зачем-то пожав плечами, смущённо сказала: «Автобус не придёт, сломался…» Дружное разочарованное «Уу-у-у-у-у-у!» прокатилось по двору. Возмущённые крики, протесты, завывания… Дети по-разному выплёскивали своё разочарование. Кто-то быстро зашмыгал носом, где-то уже визжали… Белобрысый мальчишка сердито заколотил портфелем по дереву, а хмурая ворона свысока каркнула на него. Двое сцепились — то ли ревут, то ли дерутся… девчушка с косичками, нахмурившись, дёргает себя за бантики, кто-то кого-то стукнул, кто-то полез в портфель — доставать бутерброд. Каждый утешался по-своему. А над всем этим гвалтом вдруг снова раздался голос учительницы: «Не огорчайтесь, сейчас мы все вместе пойдём в парк». Такое же дружное «Ура-а-а-ааа!» покатилось по двору и смело зазевавшихся ворон с насиженных веток.

И вот когда все второклашки построились парами, когда всех пересчитали, вдруг выяснилось, что пропал один ученик. Его отыскали в самом дальнем уголке двора.

… Он потихоньку плакал в дальнем уголке двора. Молодая женщина, видимо мама, гладила по голове и утешала: «Ты большой, как не стыдно…» Ему было стыдно, а остановиться он не мог. Он был слишком, слишком разочарован.

Разочарования случаются у всех, и у больших, и у маленьких.

Но взрослые знают, что это неизбежная часть нашей жизни, и в большинстве случаев умеют успешно их преодолевать. А вот детям с их коротеньким жизненным опытом справиться с разочарованием куда труднее. Ребёнку кажется, что сейчас (когда не получилось, когда не сбывается ожидаемое) рушится всё, всё-всё-всё, и пережить это просто невозможно. Это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность. Если ребёнок долго не может избавиться от них, если часто и подолгу пребывает в таком состоянии, эти чувства станут так привычны, что повлияют на характер.

Почему одни люди, столкнувшись с трудностями, успешно преодолевают их, а другие — нет? Почему, когда срываются какие-то планы или не оправдываются ожидания, одни люди приходят в отчаяние, впадают в депрессию, а другие — нет? Почему одни умеют найти выход из безвыходного положения, а другие — запросто сдаются? Почему одни — победители, а другие — неудачники? Может быть, залог многих наших побед и неудач как раз в том, как в детстве мы научились справляться с разочарованиями.

Нормально в 2 года шумно протестовать, когда мама внезапно выхватывает тебя из песочницы, в 7 лет нормально впасть в транс из-за того, что друзья ушли без тебя в поход. Ненормально, когда такие эмоции слишком долго командуют юным человеком.

Разочарование — это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность, растерянность. И всё это разом накатывает на ребёнка, когда он понимает, что его ожидания не сбылись. Что противопоставить ему? Надежду. «Да, ты ошибся… да, тебе не повезло… да, да, у тебя что-то не получилось… Но из любой ситуации есть выход, и только от тебя зависит, как дальше будут складываться отношения, как пойдут твои дела», — ребёнок в это должен поверить.

Разочарование может обескуражить, а может стать положительным стимулом, толчком к новым решениям и действиям. В сущности, кем и каким будет ваш ребёнок, во многом зависит от того, как вы будете реагировать на детские переживания и как ребёнок научится справляться с собой и своими неприятностями.

Разочарование тем сильнее, чем большее значение мы придаём своим ожиданиям. Ведь тогда любая неудача воспринимается как крушение всего-всего.

Когда, например, в классе раздают контрольные работы, «отличники поневоле» (те, кому внушили, что все другие оценки—позор) страдают сильнее всего. Им заранее страшно: а вдруг «не то»?! И если оказывается действительно «не то», ребёнок в отчаянии, ему трудно собраться и взять себя в руки, иногда — сделать это просто невозможно. Долгое глубокое разочарование — это стресс, и стресс довольно опасный. Как-то одна мама рассказывала, как весь вечер успокаивала дочку — и не могла успокоить. Причина? Не выбрали старостой класса.

Когда ваш ребёнок «не в себе», подумайте, в чём истинная причина его переживаний.

Подумайте, почему он так сильно разочарован. Может быть, это вы сами ожидаете от него слишком многого и он боится вас разочаровать? Когда, например, вы требуете от ребёнка сплошных пятёрок, не удивительно, если он придёт в отчаяние от одной «тройки». Это не так и безобидно, так как теряется радость от самого учения, узнавания нового, вместо азарта и любопытства — вечное напряжение. Подобное никогда не случится с теми детьми, которых родители настраивают в первую не на сплошь отличные оценки, а на знания, узнавание нового.

Если ребёнок слишком долго не успокаивается, скорее всего, сама ситуация (то, что произошло и из-за чего он страдает) — только повод, последняя капля, а на самом деле причина его страданий — в другом.

Что делать? Надо выяснить, из-за чего ребёнок страдает на самом деле.

Чаще всего — это какое-то опасение, какой-то страх, который прочно поселился в ребёнке: страх одиночества, страх смерти, страх какой-то потери. А если посмотреть ещё внимательнее, то начало всех страхов лежит в одном, самом большом: в страхе «меня не любят» или «меня не будут любить».

Если ребёнок действительно уверен в вашей безусловной любви, он сумеет принять неприятные переживания и разочарования, с ними связанные, не как крушение мира, а как опыт, пусть сложный, но такой, который может чему-то научить. Не как тупик, а как поворот, как новый этап пути.

Мы с вами знаем, что «время лечит», а ребёнку только ещё предстоит это узнать. Мы с вами знаем, а ребёнку ещё надо понять, что в жизни всякое бывает. Что бывают ситуации, которые надо пе-ре-жить. Нам надо научить своих детей переживать свои разочарования не как тяжёлый стресс, а как полезный опыт.

Мы не можем уберечь ребёнка от всех мучительных переживаний. Но мы можем утешить и научить его справляться с ними.

Утешить и научить

· не нервничайте сами (не паникуйте, не делайте из этого проблему), ваше доброжелательное спокойствие убедит его, что «ничего страшного в этом нет», «не всё потеряно», «есть выход»;

· не возмущайтесь, если не так себя ведёт (грубит, плачет, буянит); такое поведение — не против вас, а из-за того, что он действительно страдает;

· не высмеивайте и не критикуйте, не торопитесь перечислять ошибки;

· расспросите, дайте высказаться, но не говорите: «Ну, подумаешь, не поехали… в следующий раз…»;

· посочувствуйте, скажите, что вы понимаете, как ему сейчас трудно; дети, которые чувствуют поддержку и сочувствие родителей, утешаются быстрее;

· просто подождите, пока он сам справится с разочарованием, дети не умеют долго оставаться в одном эмоциональном состоянии;

· отвлеките, предложите замену — что-то приятное (самое приятное для детей — быть с вами рядом и заниматься чем-то интересным вместе);

· ищите и найдите вместе выход (другой вариант, хорошую замену, способ исправить, улучшить…);

· покажите, как много значит он для вас;

Вам не обязательно делать всё это. Но выслушать — проявить поддержку — подождать, пока накал эмоций стихнет, — показать перспективу — вот оптимальный алгоритм, который помогает справиться с разочарованиями и большим, и небольшим.

Кстати, у нас у каждого есть свой способ справляться с разочарованиями, а дети учатся у нас. У вас получается, вы умеете не впадать в отчаяние надолго — прекрасно: уже одним этим вы даёте ребёнку отличный урок, как справляться с собой, как не отчаиваться, как искать и находить выход… У вас есть опыт преодоления — и очень хорошо бы передать его своему ребёнку.

Очень полезно через какое-то время вспомнить ту ситуацию, из-за которой ребёнок так страдал; пусть юный человек поймёт (почувствует), что время действительно лечит. И что жизнь — как зебра, полосатая лошадка.

Научите справляться с заданиями

… Будем в школе мы учиться обязательно на «пять»… Так поют выпускники в детском саду на прощальном утреннике. Самое удивительное, что они действительно верят — все поголовно! — в то, что запросто станут отличниками. Но вот проходит месяц-другой — и начинаются первые разочарования. Оценок пока им, конечно, не ставят, но дети прекрасно понимают, что означают солнышки, тучки да звёздочки, вложенные учительницей в их тетради. И неколебимость в «отличнинском» будущем начинает кой у кого потихоньку растворяться. А тут ещё и домашние задания, которые надо делать обя-за-тель-но! И не просто так делать, а чтоб маме и папе (ну, кто там ещё у вас проверяет?) понравилось. А если не понравится, то придётся переделывать. С точки зрения ребёнка это полная несправедливость. Сначала уроки, и только потом — игра, сначала — обязаловка, потом удовольствия. А ведь совсем недавно было всё наоборот… Детям не так и просто перестроиться с жизни вольной и беспечной на трудовую, где слова «ты должен» становятся впереди всех других. Пожалуй, из-за этого и начинаются различные недоразумения.