Это закончится на тебе - Кэрил Макбрайд
Зои, 32 года
Третий этап — преображающее самопознание. Мы начнем с усиления вашего внутреннего родителя и окружения заботой вашего раненого внутреннего ребенка, а затем займемся поиском и развитием вашего чувства собственного «я». Чтобы научиться любви и сочувствию к себе, акцент нужно делать в первую очередь на самопринятии. Вы исследуете свои основные ценности и взгляды, а также увлечения, таланты и природную одаренность, которые делают вас такими, какие вы есть. Еще одна важная часть третьего этапа — научиться разрешать себе чувствовать радость.
Усиление вашего внутреннего родителя и окружение родительской заботой раненого внутреннего ребенка
Для этой работы вам нужны ваше взрослое отцовское или материнское «я» и ваш внутренний ребенок. Вы используете свои сильные стороны как взрослого, чтобы стать родителем для раненой части вашей личности. Возможно, поначалу у вас, как и у многих повзрослевших детей нарциссов, будут трудности с родительской эмпатией и заботой, потому что ваши родители вряд ли были хорошим примером для подражания. Но если вы проявите терпение и выполните различные упражнения, предложенные в этой главе, вы сможете стать любящим родителем, в котором нуждается ваш раненый внутренний ребенок.
Если вам трудно представить себя родителем вашего внутреннего ребенка, подумайте о том, как вы обращаетесь с детьми — или со своими собственными, или с чужими, с которыми вы встречались в разные годы. А еще подумайте, что вы чувствуете к детям. Начните с ответов на следующие вопросы.
• Считаете ли вы, что у детей есть права, желания, потребности, стремления, мысли и мечты?
• Когда вы видите, что ребенку больно, возникает ли у вас желание ему помочь?
• Есть ли у вас естественное желание быть добрыми и сострадательными к ребенку?
• Есть ли у вас естественное желание успокоить, утешить ребенка и помочь ему почувствовать себя защищенным?
Большинство из вас ответят «да». И именно эти ответы станут фундаментом для той силы, которую вы используете, чтобы успокоить вашего раненого внутреннего ребенка и позаботиться о нем. Похвалите себя за то, что у вас есть эта любящая и сострадательная сторона, когда будете выполнять различные упражнения из этой главы. Возможно, вы захотите написать в дневнике о своем любящем и заботливом взрослом «я».
Если какое-то упражнение, предлагаемое в главе, покажется вам глупым или неуместным, пропустите его и попробуйте другое: конкретные занятия лучше подходят одним людям, чем другим.
Найдите свои детские фотографии
Чтобы сделать образ вашего раненого внутреннего ребенка более конкретным, найдите свои детские фотографии. Можете взять один или несколько снимков в любом возрасте, но лучше всего в 5–6 лет. Но подойдут фотографии в разном возрасте и на разных стадиях развития.
Разглядывая свои детские фотографии, обратите особое внимание на ваш язык тела и выражение лица. Вы счастливы, грустите, боитесь, тревожитесь, вам одиноко? Напишите в дневнике о том, что вы видите в себе, просматривая фотографии. Запишите все, что вас поразило. Ваши детские снимки, скорее всего, вызовут воспоминания, и некоторые из них могут вас расстроить или показаться тяжелыми. Что бы вы ни вспомнили, просматривая фотографии, запишите в дневнике свои воспоминания и чувства, которые они вызывают.
Одна моя клиентка нашла фотографию, на которой мать держит ее на коленях, но не прижимает к груди. Мама вытянула руки вперед, словно отталкивая дочь от своего тела. Ей было очень некомфортно держать ребенка на руках. Другой клиент сказал, что на фотографии, где они с отцом сидят на диване, он обнимает отца, а тот сложил руки на коленях, судя по всему, не желая трогать шестилетнего сына. Одна женщина нашла фотографию своей матери-нарцисса, настоящей красавицы, — она широко улыбалась, а дочь стояла рядом с безразличным видом.
Найдя фотографии, подберите для них рамки. Они должны быть важны для вас и символизировать то, что вам реально нравится: цвет, текстуру, то, что вы считаете прекрасным. Например, выберите рамку любимого цвета или такую, которая украшена цветами, животными, произведениями искусства, изображениями спорта или музыкальных инструментов. Одна клиентка выбрала рамку, украшенную роялями, потому что любит играть на фортепиано и ее успокаивает фортепианная музыка.
Выбрав фотографии и рамки для них, поставьте или повесьте их там, где часто будете их видеть, и обязательно убедитесь, что можете перенести их туда, где обычно занимаетесь ведением дневника. Ваше взрослое «я» будет разговаривать с вашим раненым ребенком и писать ему, а видеть при этом вашу детскую фотографию полезно.
45-летний Трэвис рассказал, насколько важно для него оказалось работать с детскими фотографиями — и своими, и своей семьи:
Я изумился, найдя свою фотографию из раннего детства. Я казался таким грустным. Фотография помогла мне пожалеть этого малыша, и я понял, что нужно быть добрее и к себе взрослому. Когда я смотрел старые семейные видеозаписи, я видел, как мой отец-нарцисс пытается добиться на них идеала, а мама кричит, чтобы он прекратил. Мы, дети, просто выглядели пораженными и сбитыми с толку, уж точно не смеялись и не играли. Так что да, эти упражнения помогли мне настроиться на моего внутреннего ребенка. И мне было так его жаль.
55-летняя Клаудия нашла кое-что интересное, когда начала разбирать сундучок со старыми детскими фотографиями.
Я нашла фотографию своей мамы-нарцисса, лежавшей на больничной койке. Она позировала как модель. На обратной стороне фотографии она написала мне записку: «Это день, когда ты родилась. Я точно помню, что у меня где-то была фотография тебя в младенчестве!» Эта фотография и мамина записка помогли мне по-настоящему посочувствовать себе. Я поняла, насколько же сильно хочу позаботиться о моем раненом ребенке, потому что, по-моему, я даже желанным ребенком не была. Мама думала только о себе.
Начните говорить с вашим внутренним ребенком
Теперь, когда у вас есть визуальный образ вашего внутреннего ребенка, начните с ним говорить. Вот несколько возможных способов начать беседу.
• Спросите ребенка, как он себя чувствует.
• Скажите, что всегда будете рядом и вам не все равно, как он себя чувствует.
• Спросите ребенка, что ему сейчас нужно от вас.
• От лица заботливого взрослого «я» расскажите ребенку, что вы о нем думаете. Скажите своему внутреннему ребенку все хорошее, что придет в голову.
• Спросите ребенка, как его лучше всего успокоить, когда он расстроен.
• Заверьте ребенка, что дадите ему то, что ему нужно.
Упражнение поначалу может показаться странным,
