Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения
Если руководитель принимает решения, при которых большинство подчиненных чувствуют себя нормально, то здесь относительное равновесие: учитель преподает так, что это захватывает учеников и подхлестывает их успеваемость. Врач сочувственно работает со своими пациентами и находит методы, которые поддерживают пациентов в их выздоровлении. Терапевт принимает дисбаланс своих клиентов и может предложить им реальность, которая поможет им в преодолении проблем в обыденной жизни. Личный тренер так мотивирует своих клиентов, учеников или спортсменов, что они достигают высших результатов. Директор фирмы добивается того, что объединяет всех своих подчиненных. Такая гармония никогда не станет причиной синдрома выгорания, потому что здесь есть успех, здесь происходит развитие и исцеление, а люди, включая руководителей, испытывают хорошие чувства.
Решающим моментом в высказывании Клауса Мюке становится добавление: «...что невозможно контролировать».
Что такое контроль? Это способность делать что-то. Это власть. Я делаю что-то, и это имеет желаемые последствия, то есть я это контролировал. Основа власти — это желание изменения. Без нее руководитель очень быстро потерял бы свою позицию. Никто не может обещать другому, что оставляет все таким, какое оно есть, потому что тогда он и не нужен. От человека ждут вмешательства и принятия решений, которые приведут к улучшению ситуации и успеху. Руководитель, который не управляет, — это не руководитель. Так что желание перемен — это важная предпосылка.
Вы много читали в этой книге о том, что страдание возникает, если мы хотим изменить что-то, что не изменяется, и мы не можем оставить свое желание перемен. Страдание возникает также тогда, когда у нас есть желание перемен, но мы не знаем, как его исполнить.
Где в строках Клауса Мюке спряталось желание изменения? Сначала оно скрывалось в слове «ответственность», потому что если человек несет ответственность, то у него есть много желаний что-то изменить. Кроме того, оно спряталось в слове «требование». Я переформулирую предложение.
«Желание что-то изменить, что не поддается изменению, — это верное средство заработать синдром выгорания». Теперь становится ясно, почему: синдром выгорания не обусловлен позицией ответственности. Он заключается в противоречии, в котором человек находится в этой позиции. Это противоречие — внутренняя позиция, которую мы можем перенести на всю свою жизнь. Чтобы заработать синдром выгорания, нам достаточно постоянно хотеть что-то изменить, что не поддается изменению, — и мы чувствуем фрустрацию. Эта фрустрация наверняка медленно преобразуется в синдром выгорания. Ясно, что выгорание — это не что иное, как яркий признак: «Здесь действительно ничего не изменить! Оставь это, наконец!»
Выгорание — это истощение, то есть вынужденное отстранение.
Предложение решения или избегание синдрома выгорания
Если мы хотим исследовать свою фрустрацию, то мы более подробно смотрим, что за желание перемен у нас есть. Что лично мы хотим изменить, какие желания перемен автоматически связаны с нашей позицией? Являясь врачом, целителем и терапевтом, мы хотим, чтобы наш пациент выздоровел; являясь учителем — чтобы ученики понимали материал, который мы даем им; являясь тренером — чтобы ученик был успешен; являясь помощником — чтобы несчастным стало лучше; являясь автором — чтобы читатель понял и почувствовал, что обращаются к нему. Если мы осознаем свои желания, речь идет о том, чтобы точно видеть, где они могут исполниться, а где нет. Тогда, если мы отказываемся от желания, которое связано с нашей ответственностью, это автоматически означает, что мы снимаем с себя ответственность и больше не предоставляем себя этому желанию. Мы возвращаем ответственность пациенту, ученику, избирателю, читателю, несчастному. Мы можем сделать это без угрызений совести только в том случае, если нам действительно ясно, что изменение нашими силами невозможно. Поэтому иногда мы пытаемся затянуть какое-то событие, даже если это не хорошо для нас. Тогда это приводит к тому, что нам становится сложнее отпустить ситуацию, потому что чем дольше мы отдавались чему-то, тем более ценным становились наши действия и тем болезненнее понимание, что это ничего не принесло или принесло мало — или принесло не то, что мы себе представляли.
В качестве ведущего свободных системных расстановок человек не сталкивается с опасностью синдрома выгорания (если не приносит с собой свои собственные желания перемен). В этом процессе ответственность полностью лежит на человеке, который заказывает расстановку. Я только предлагаю ему свою точку зрения. Что он будет с ней делать, остается выбирать ему. Только когда я хочу, чтобы он понял мою точку зрения, я могу столкнуться с фрустрацией или успехом. Однако и тогда я говорю себе: «Если кто-то чего-то не понимает, он может спросить». Такой позицией я отлично защищаю себя от синдрома выгорания. Эта деятельность приносит мне много радости, потому что время от времени я также чувствую, что люди хотят моих объяснений или действий, и я почти автоматически становлюсь активным и энергичным и действительно могу с успехом поддержать какое-то изменение. Между тем, я четко осознаю, когда импульс с моей стороны был бы бессмысленным и привел бы меня к фрустрации. Тогда я сдерживаюсь и расслабленно и уравновешенно жду. Я знаю: действительно успешные импульсы просто охватят меня, я вдруг почувствую энергию и выражу ее в своих действиях и высказываниях. Если потом я все же не смогу ничего изменить, значит, увеличилось мое богатство — мой опыт, который в будущем будет давать мне повод чувствовать себя еще расслабленнее.
Следующее предложение (конечно, субъективное и настроенное на мое программирование) позволяет мне спокойно ждать и становиться активным и радостным в нужный момент: «Я предоставляю себя в распоряжение только успешным изменениям».
«Любая проблема — только моя собственная»
Ева-Мария Цурхорст осознает функцию зеркала и резонанса у своего партнера и пишет в книге «Люби себя — и все равно, за кого ты выйдешь замуж»: «Все равно, за кого вы выйдете. Так или иначе, вы все равно найдете (в другом человеке) только саму себя».
С моей точки зрения, это предложение несовершенно. Я бы сформулировал иначе и дополнил: если вы чувствуете проблему, то это только ваша проблема. Это всегда связано только с вами, не с другим человеком или людьми. Это значит, что вы — тот человек, который что-то меняет в проблеме, который может решить ее. Только вы. Только когда вы полностью поняли, что все же проблема ничего общего с вами не имеет, что она принадлежит другому человеку, и что вы были только в резонансе с ним, тогда вы ничего не можете сделать. Но тогда вам и не нужно ничего делать, потому что проблема автоматически исчезает: понимание «это со мной никак не связано» освобождает.
Вы можете активно решить проблему двумя способами.
А. Вы решаете ее самостоятельно, например с помощью различных техник, приведенных в этой книге.
Б. Вы ищете понимания, что она действительно ничего общего с вами не имеет, а значит, вы ничего не можете сделать. Как следствие, ваше желание перемен растворится, а с ним исчезнет и резонанс, а в конце концов, и проблема. Вы больше не предоставлены этой проблеме.
В следующих примерах я обращаюсь к вам, дорогой читатель, как к женщине: у вас есть проблема в сексе с вашим партнером. Вы не чувствуете себя свободной, вы зажаты, у вас блокировка. Возникает озабоченность, что с вами что-то не так, и вы начинаете искать, откуда это взялось. Возможность А не поможет вам, потому что вы уже знаете, что в предыдущих отношениях вы вели себя свободно и раскованно. Значит, у вас нет фундаментальной блокировки, от которой нужно освободиться. Поэтому попробуйте прояснить возможность Б, не связано ли это с вашим партнером. Предположим, в разговоре с ним действительно выяснится, что у него есть эмоциональный блок, который он осознает (ага!), тогда у вас сразу же исчезнет озабоченность на свой счет, то есть вы больше не будете искать причины этой проблемы в себе, потому что знаете теперь, с чем это связано, то есть у вас есть ясность.
Если вы, несмотря на это, еще чувствуете дисбаланс, то это новая проблема, и опять же ваша. Может быть, например, вы желаете свободного, чувственного секса (= желание изменений), но теперь вам ясно, что в настоящее время вы не сможете испытать это с вашим партнером, если он не избавится от своего эмоционального блока. Что делать? Остается два пути: либо помочь партнеру решить эту проблему — при этом важно, что он сам этого хочет, — или искать себе партнера, который практикует свободный и чувственный секс. Здесь в игру вступает возможность А. Вы должны точно видеть, какое у вас желание и как вы сами можете исполнить его.
Если вы решились помочь партнеру, предоставить себя ему, не менять его на другого, то продолжайте искать решение вместе. В этом случае благодаря возможности А вы разрешите ситуацию. Так ваша проблема исчезнет.
