Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
— распускать про вас неблагоприятные и порочащие вас слухи;
— выложить в Интернет неприятные для вас фото или видео материалы;
— начать демонстративно с кем-то дружить, чтобы вызвать у вас болезненную реакцию;
— не отдавать какие-то ваши личные вещи;
— предъявлять к вам существенные материальные или моральные претензии.
И т.д. и т.п. Эти люди могут создавать вам очень большие сложности, однако, чаще всего, они не очень опасны. Все дело в том, что при всей болезненности своей реакции, они вполне разумны и стараются не совершать чего-то такого, что может принести большой вред им самим. И это хорошо.
Тип №4. Люди, реагирующие мгновенно, резко и бурно, доходящие до невменяемого состояния. При этом, быстро остывающие и не мстительные.
Эти люди нередко весьма опасны. Как правило, это люди истерического типа, не способные себя контролировать (Особенно, при употреблении спиртного). Самая главная их проблема, это то, что в пылу своей реакции они способны совершать такие действия, которые идут во вред им самим. Однако в момент совершения этих действия самим им на это, увы, наплевать. Плохо и то, что такие люди, могут уже и не бороться за вас и судьбу самих отношений: они просто не могут себя остановить и что из этого выйдет не знают даже они сами.
Именно люди этого типа представляют самую большую угрозу. Они могут:
— ударить, избить и даже забить вас до тяжелого состояния (нанести удары руками, ногами, ножом, любыми тяжелыми предметами);
— наносить вам тяжелейшие оскорбления словами или действием;
— начать угрожать вам физической расправой или каким-то карами;
— нанести вам ощутимый материальный ущерб (что-то разбить, сломать);
— совершить попытку суицида в вашем присутствии;
— вести себя так громко и скандально, что испортят вам репутацию в подъезде или целом районе;
С такими людьми следует вести себя предельно корректно и осторожно.
Тип №5. Люди с различным сценарием поведения в момент расставания, однако, очень мстительные.
Это самый опасный тип человека. Такие люди могут издевательски хладнокровно пообщаться с вами во время завершающего разговора и даже корректно попрощаться, однако ровно через год сбросить вам кирпич на голову, отравить вашу собаку, ночью сжечь вашу машину, избить вашего нового партнера по отношениям и многое-многое другое.
О том, к какой конкретно группе относится ваш бывший партнер по закончившимся отношениям, вы точно знаете сами: об этом можно четко судить по тому, как он(а) вел(а) себя в других критических ситуациях (в том числе и в вашем присутствии), или в прежних отношениях (по рассказам его(ее) и друзей). Если он(а) никогда не напивался(ась) допьяна, не принимает наркотики, не судим(а), не привлекался(ась) в полицию, практически не ругается, редко повышает тон общения, не склонен(на) к рукоприкладству и дракам, значит, этот человек относится к первым двум группам и не представляет для вас серьезной угрозы. Дочитывать эту главу до конца вам не обязательно.
Если же вы знаете о большой импульсивности вашего бывшего партнера, конфликтности, склонности к применению физической силы, принятию алкоголя или наркотиков, мстительности и злопамятности, уж будьте так любезны, прочтите эту главу до конца. И обязательно выполните все рекомендации.
Второе. Не встречайтесь с бывшим(ей) один на один.
Если ваш бывший партнер по уже закончившимся любовным (или семейным) отношениям может вести себя или неадекватно и непредсказуемо, или, напротив, чересчур предсказуемо (то есть точно попытается дать вам по лицу или оскорбить вас), прежде всего, исключите личные встречи в формате «один на один без свидетелей». Категорически не пускайте такого человека к себе домой! (Даже если вы дома не один(одна). От такого визита могут пострадать и ваши близкие и ваша мебель). Ни в коем случае не ходите к такому человеку домой! Не выясняйте отношения сидя в чьей-то машине, или стоя в подъезде! Суровая жизненная практика показывает, что в случае внезапного эксцесса, очень маловероятно, чтобы кто-то из посторонних пришел к вам на помощь и спас вас.
Поэтому давайте исключим любые встречи по принципу «тут, недалеко, за углом» или «давай зайдем ко мне в гараж или посидим в беседке в детском саду». Встречайтесь и общайтесь только в местах массового скопления людей, а еще лучше в тихих кафе, кофейнях или ресторанах. Ночные клубы и шумные бары также исключаются: под рев музыки люди могут и не увидеть как в вас воткнут нож и не сразу услышать ваши крики. Очень советую встречаться и общаться там, где недалеко есть охранники или сотрудники милиции: недалеко от пунктов милиции или точек охраны в крупных торговых центрах. Очень полезно, если на встречу с вами приходит ваш(а) друг(подруга) и тихо гуляет где-то в зоне видимости. Наблюдения показывают: две-три встречи в таком формате с высокой степенью вероятности успокоят самый разгоряченный ум и снизят вероятность внезапного импульса агрессивности, ревности или мстительности.
Третье. Не проявляйте своего страха или неуверенности.
Давно известно:
Самоуверенность, наглость и напор одних людей всегда существует и питается за счет страха других.
Соответственно, дабы не посеять в голову вашего(ей) бывшего(ей) иллюзии, будто на вас можно морально надавить или откровенно запугать вас угрозами физического насилия, как бы вам не было страшно на самом деле, во время переговоров, ни в коем случае не проявляйте ваших страхов или неуверенности в себе! Категорически запрещается идти на какие-то сделки и совершать уступки, умолять о чем-то, и уговаривать бывшего партнера что-то не делать. Помните:
Чем больше мы чего-то униженно просим и молим,
тем меньше мы что-то получаем.
Чем увереннее мы требуем, тем результативнее наши действия.
Поэтому во всех разговорах и переговорах сохраняйте хладнокровие, твердо стойте на своем, а если диалог начинает заворачивать не в ту сторону, просто сворачивайте, или откровенно заканчивайте разговор под каким-то благовидным предлогом. Типа, позвонила мама или папа, вас ждут на работе или учебе, надо срочно навестить больную бабушку или вы опаздываете на занятие в спортзал. Если ваш собеседник отличается необычайной разговорчивостью, нудность или вы знаете, что он(а) умеет оказывать на вас почти гипнотическое (вплоть до вашего паралича) действие, заранее договоритесь о том, что через пять минут после начала вашего разговора вам кто-то позвонит, или к вам (типа, случайно) присоединится кто-то из ваших друзей или родственников. Это обязательно добавит вам уверенности в управляемости ситуации. А это более чем важно:
Понимание, что мы можем управлять любой, даже критической ситуацией – основа нашей уверенности в себе.
Помните об этом в трудную минуту! И она станет не такой уж трудной…
Четвертое. Не отвечайте угрозой на угрозу и ударом на удар.
Многие бросаемые люди из числа агрессивных или откровенно невменяемых, в период краха их любовных или семейных надежд стремятся спровоцировать другую сторону на какие-то крайние меры или поступки, а затем обвинить их в том, что «все это из-за тебя!!!». Не надо этому удивляться, ведь народная мудрость гласит: «Тебя бы так и ты бы так!». Проще говоря:
В момент любовного или семейного кризиса даже самые вменяемые люди могут стать невменяемыми.
Да еще какими невменяемыми!!!
Смеяться над этим грешно, так как за время жизни практически каждый из нас оказывался в этой печальной роли. Поэтому, не осуждая тех, кто вне себя от ярости и горя, просто советую вам не поддаваться на провокации и не отвечать угрозой на угрозу и ударом на удар. Даже в том случае, если вас кроют матом, на вас откровенно замахнулись, или даже ударили. И дело тут не в том, что Андрей Зберовский является ярым поборником концепции ненасилия. Просто мои профессиональные наблюдения убедительно показывают:
Чувство стыда за свое вчерашнее поведение у бывшего(ей) – одно из самых лучших средств быстрее от него(нее) отделаться.
Именно поэтому, получив порцию ругательств или даже пару тычков, просто скажите вашему бывшему партнеру по отношениям, что вы были о нем(ней) лучшего мнения, что такого от него(нее) не ожидали, что ему(ей) завтра будет стыдно за все произошедшее и спокойно уходите. Уходите и все тут. Возможно, это и будет вашим самым-самым последним-распоследним разговором. И вам уже завтра станет жить проще и легче. Проще и легче, в том числе потому, что опять-таки мои наблюдения убедительно показывают:
