Андрей Зберовский - Грабли для молодоженов
Ссоры – лучший способ проверить и чувства
супругов друг к другу и их желание оставаться вместе.
А еще в семейных ссорах есть одна изюминка: «Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные и супруги – они все равно очень желают быть вместе. А до тех пор, пока они желают быть вместе – они друг друга любят. А раз желают быть вместе, и друг друга любят, значит их отношения действительно являются любовными. Что и требовалось доказать». То есть: сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже
Главное отличие любовных и семейных конфликтов
от всех остальных заключается в том,
что, какой бы остроты они не были, партнеры все равно
желают оставаться вместе и страдают друг без друга.
Вот он настоящий суперпризнак любви и семьи: желание все равно оставаться вместе! Даже через ссоры!
Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора) и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой) или супругом(ой), мы думаем: «Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно же завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!». И я желаю, чтобы в вашей паре все было именно так!
Третье. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!
В жизни часто бывает так, что мы ссоримся с супругом(ой) только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом мы можем даже не задумываться о том, что наш близкий человек сам сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытался добиться такого же примирения, а потом так же обиделся из-за якобы нашего злобного поведения. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает виновным другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.
Если вы внимательно прочитали эту главу и уже знаете, что основную массу наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вам следует прийти к простой мысли:
Поскольку редко кто из супругов задумывается о целях ссоры,
неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда,
когда совершенно никто в паре не желает их возникновения.
Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Винни-Пуха, такой очень странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:
- мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;
- мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;
- мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.
С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то, умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:
Не следует переоценивать человеческие возможности
контролировать ход и возникновение ссор!
Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.
Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор,
значит, нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры!
В конце концов, где-то мы вполне можем положиться
и на свое бессознательное. Ведь оно работает на своего хозяина!
А кроме того, вы должны смириться с одной полезной для замужне-женатого человека мыслью:
Ссорясь в своих семейных отношениях,
никогда не нужно винить кого-то одного из пары:
в семейных ссорах всегда виноваты оба супруга.
Понятно, что это «оба» в реальной практике глубоко различно: в одной ситуации вы виноваты «50% на 50%», в другой – он(а) виноват(а) на 20%, а вы – на 80%, в третьей – наоборот и т.д. Но самое главное, что «вешать всех собак» в семейных ссорах все-таки неправильно. Правильно – называть вещи своими именами, вместе искать компромисс и бодро двигаться к «золотой свадьбе». Чего я вам и желаю!
Четвертое. Будете готовы к своим периодическим поражениям в семейных ссорах!
Жизнь ежедневно убедительно доказывает:
Ни в одной сфере нашей деятельности никогда не следует считать
себя самым умным! В том числе и в сфере семейных ссор!
Поскольку цели партнеров могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую вы заранее сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположным ожидаемому и привести к вашему же полному поражению. Ко мне почти ежедневно обращаются супруги, которые специально ссорились, чтобы или временно поставить отношения «на паузу» или заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены мирится первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее и тому подобное. Поэтому мораль такова:
Начав ссориться в строгом соответствии со своими планами, нужно
не только иметь заранее подготовленную «дорожку отхода»,
но и внутреннюю готовность признать свое итоговое поражение!
Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в такой семейной ссоре, в которой вы объективно оказались не правы, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь, если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не пойдет на мир и тогда после нескольких дней гордого молчания, первым(ой) мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в семейной ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе такое остаточное психологическое напряжение (по сути дела, удвоенное!) обязательно приведет к новым ссорам! А вам это надо?!
Отсюда простой совет:
Если вы чувствуете, что проиграли ссору –
гораздо правильнее публично признать правоту супруга(и)!
Правильнее хотя бы потому, что вы потом ГОДАМИ будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. Кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты, конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как же правильно я поступила, влюбившись в тебя, а потом еще и женившись(выйдя замуж)!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге хозяином положения остались все-таки именно вы!
Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в семейной ссоре, кто кого переиграл и кто проиграл – еще очень и очень большой вопрос… Но самое главное:
В семье совершенно не стыдно проигрывать тому человеку,
с которым вы собрались воспитывать совместных детей
и прожить вместе всю вашу жизнь!
Согласны?! Вот и отлично! На этом мы завершает нашу обобщающе-теоретическую главу и переходим к семейной конкретики. К той самой, которую вы и так уже ежедневно ощущаете в вашей семье.
Ремарка
Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на свою семейную «половину»! Чаще всего он(а) вас тоже любит и ссориться по той же причине, что ссоритесь и вы сами – просто потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! Согласитесь: а это – причина уважительная!
Глава 2.
Если вы думаете, что создали семью слишком рано…
Говоря о тех самых «граблях» на которые очень опасно наступать молодоженам, нельзя не упомянуть одни особенно опасные – грустные мысли некоторых молодых мужчин и женщин, что они, якобы «создали семью слишком рано». А чтобы получить то самое зеркало, без которого нам, бывает, так трудно посмотреть на себя со стороны, давайте посмотрим как на тех, кто именно так и считает, так и на тех, кто за эти самые мысли-подходы уже поплатились… Дадим слово тем, кто на эти самые грабли уже успешно наступили:
