Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок - Андрей Викторович Зберовский
Найти возможность чем-то занять ребенка(детей) на то время, пока взрослые вдвоем посидят-полежат на диване и элементарно обменяются своими новостями и эмоциями, на самом деле можно. И смирить на какое-то время материнский инстинкт тоже. Главное, чтобы и мамы и папы понимали:
Умные супруги не просто имеют право, но и обязаны
ежедневно какое-то время общаться только вдвоем, без детей.
И можете не сомневаться в том, что дети тоже от этого только выиграют. Потому что семейная практика показывает:
Если у мамы и папы все хорошо с общением друг с другом,
то у детей тем более все замечательно.
И я знаю, что вы тоже это знаете. На все сто процентов.
Шестое. Демонстрируйте детям, что в вашей паре все хорошо.
Продолжая разговор об умном поведении супругов-родителей, не могу не сказать вам о необходимости ежедневного демонстрирования детям того, что у мамы с папой все хорошо. Я настоятельно рекомендую родителям периодически (и как можно чаще, но в пределах разумного) не просто обниматься и целоваться друг с другом, но и какую-то часть этого общения осуществлять на виду у своих детей.
Детям очень важно ежедневно лично убеждаться
в том, что их родители любят друг друга и хотят быть вместе.
Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание как «детская тревожность». Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время – на самом деле, это все те, кому до 20 лет!), является потеря детьми уверенности в «светлом будущем» отношений между родителями. И дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой. И то, что обычно эта детская реакция фиксируется не осознанно и не осмыслено, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять. Причем, проявлять, прежде всего, в возникновении некого «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе). Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.
А вот уже само это некоторое отчуждение по отношению к одному из супругов однажды все равно им каким-то образом «отлавливается», осознанно или неосознанно, но все равно фиксируется. И вот это уже на самом деле может иметь серьезные последствия. Одно дело, когда папа, например, в силу каких-то причин временно «остыл» к маме. И уже совсем другое дело, когда он начинает понимать, что его ребенок тоже воспринимает его «как-то не так». Папа вполне рассудочно начинает искать этому какое-то логической объяснение и, увы: чаше всего папы находят себе объяснение в том, что якобы «мамы сами специально настраивают детей против папы». И уже не имеет значение, так ли это на самом деле: начинается то самое выяснение отношений между супругами, которое не только самом по себе ухудшает ситуацию в семье (мама же не в курсе происходящего!), но и позволяет ребенку также вполне рассудочно понять: «Я был прав! У родителей точно не все в порядке! Чувствуется, все плохо!». А если ребенок по своей неопытности еще возьмет да и проявит, чью сторону он в этой ситуации (пусть даже и фиктивной) принимает, тогда для семьи это на самом деле может оказаться таким тяжким испытанием, когда без рефери, посредника – то есть семейного психолога из ситуации уже не выйти…
Отсюда мораль: Нечего рисковать своими семейными отношениями, нужно стараться заранее обходить те острые углы, что в великом разнообразии ежедневно создает наша человеческая психика… Вполне нормальная, кстати сказать, психика. Поэтому еще раз настойчиво повторяю вам:
Умные родители обязаны вести себя в семье так чтобы их дети
точно знали: родители любят друг друга и хотят быть вместе!
И мне кажется, что реализовать данный авторский тезис совершенно не сложно.
Пожалуй, на этом я и закончу эту главу. Приводить самые разнообразные примеры и нюансы семейной жизни можно до бесконечности, и я еще много-много раз буду делать это на страницах как этой книги, так и других своих книг по психологии семейных отношений. А в этой главе для меня главным является то, с чего я, собственно говоря, и начал:
Проявляя свою разумность на работе и в общении
с совершенно чужими людьми, умные супруги
обязаны проявлять эти качества и в своей семье.
Впрочем, я надеюсь, что все приведенные мною примеры вас в этом уже вполне убедили.
Ремарка.
Знаете, в своих внутренних рассуждениях я часто (и это вовсе не в шутку, а вполне всерьез) разделяю всех людей (как мужчин, так и женщин) на две большие группы:
- просто «человек разумный» (homo sapiens) и
- «человек разумный семейный» (homo sapiens family).
Проще говоря, на тех, кто в состоянии проявить свою разумность для создания и сохранения семейных отношений, и на тех, кто в силу своей вспыльчивости, недальновидности, неопытности (и еще каких-то качеств) не в состоянии их ни создать, ни сохранить.
Поэтому лично я, как профессионал в своей сфере, как психолог-семьевед, я очень сильно хочу, чтобы людей именно второй категории «человек разумный семейный» (homo sapiens family) становилось в нашей стране как можно больше, а число счастливых семей (а потому и счастливых супругов и их детей) росло просто в геометрической прогрессии!
И потому я уверен: Вы либо точно именно из числа людей этой второй категории, либо обязательно им станете! Удачи вам на этом пути обретения семейного счастья!
Глава 9.
Принятие семейного бюджета в первом чтении
Начнем эту главу с одного весьма оптимистичного заявления:
Семейный бюджет – самый дырявый предмет
в истории человечества!
Если же вы спросите, чего же тут такого оптимистичного, отвечу так: А разве вам не казалось все
