Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
„Ни за что не уйду с кухни“, — подумала Нина и вжалась в табурет.
Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: „Ниночка, а ты что к нам не идёшь?“ — спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: „О, пельмени! пельмени!“ Улыбающаяся мама сняла крышку и… подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую „кожуру“.
Потом вдруг стало тихо… Потом к столу подозвали Нину…
Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.
В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда…
И знаете, что интересно: слово своё сдержала.
С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.
Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали — и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и „хочу“ частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.
„Слёзы спасают от папиной ругани. Слёзы ругают…“ (Мудрое наблюдение ребёнка, получившего нагоняй)
Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. Вина — разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть
1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.
2 способ. Самонаказание. „Виноватость“ настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: „А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете — тогда посмотрим“.
Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.
3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!
„Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!“ — заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.
Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают „я не виноват, она сама…“. И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.
Если сейчас ребёнок часто оказывается „в виноватых“, то со временем „виноватость“ укореняется. Он привыкает обвинять — себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: „как бы чего не вышло….“. Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски
Что делать, если „пельмени все-таки украли“:
· Не стыдить, вызывая чувство вины.
· Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.
· Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!
· Показать и подсказать, как это можно сделать.
· Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).
· Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?
· Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.
Дайте занятие, подскажите идею, организуйте… в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста — играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)
Практикум
Что делать, если ваши дети подрались
Если у вас двое маленьких детей и они часто ссорятся (и даже дерутся), вы играючи, не портя нервы ни себе, ни детям, можете прекратить это безобразие. Всё дело в том, что родители сами частенько поддерживают в детях боевой дух и соперничество. Обычно как бывает? Воюют — надо разнимать, выяснять, принимать меры. И тут вольно-невольно вы можете стать на чью-нибудь сторону (обычно дочки или того, кто младше). Другой ребёнок почувствует себя в опале (даже если он и виноват, всё равно почувствует). А если вы к тому же и ошиблись и провокатором ссоры был не он?
Предлагаем вам несколько простых способов прекратить драку.
Если очень жарко
Как вам следует поступить, если вы видите (и слышите) двух дерущихся (своих собственных!) детей? В тёплый летний день вы можете плеснуть на них кружку прохладной воды. Хороший душ, как правило, прекращает всякое сражение.
Страшная угроза
Держите под рукой пульверизатор (брызгалку для цветов) с чистой водой. Заслышав шум и грохот, входите и брызгайте. Палас останется почти сухой, а дети рефлекторно прикроют лица руками. Тут-то их и хватайте.
И отправляйте их умываться (с мылом!) и чистить зубы. Делайте так всякий раз — и вы победите. Нет ребёнка, который бы добровольно в неурочное время захотел взять в руки зубную щётку.
Наблюдатель
Вы не вмешиваетесь в детскую разборку. Входите в комнату, прислоняетесь к дверному косяку и молча наблюдаете за происходящим. Даже самое горячее сражение быстро сходит на нет. Как только битва утихнет, молча поворачиваетесь и уходите. Все комментарии — после ужина.
Комментатор
Вы не вмешиваетесь в детскую разборку. Входите в комнату, прислоняетесь к дверному косяку и, наблюдая, как развиваются события, комментируете их. Примерно так, как комментируют футбольный матч. Вы не даёте советов (а значит, и не подначиваете), не оцениваете, кто действует плохо, а кто хорошо, а просто озвучиваете то, что происходит у вас перед глазами. „Саша атакует, он хватает подушку и… Лёва ловко уворачивается и выходит из-под удара. Пас! Подушка летит и сметает со стола…“ Маленькие дети быстро заканчивают битву. А детей постарше ваша тактика, возможно, даже воодушевит — и рассмешит; и всё закончится взрывом смеха.
Не разбирайтесь, пока страсти накалены
Без особой нужды сходу не учиняйте разборки на тему: кто виноват? А вот развести по разным углам стоит: совместное наказание, как ни странно, детей объединяет.
Погремушка
В железную банку положите несколько монет и запечатайте её (обмотайте липучкой).
Когда агрессивный ребёнок с петушиным поскоком надвигается на другого, молча бросьте перед ним эту погремушку. Эффект неожиданности моментально переключит (отвлечёт) внимание и охладит его пыл. (А гремящие баночки дети с удовольствием изготовят сами; кстати, совместное дело их и помирит.)
От вины к ответственности
Вот так незаметно мы с вами подошли к важному понятию: ответственность.
Когда ваше маленькое чудо пойдёт в школу, это слово — ответственность — вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймёте: иметь в семье безответственного ученика — сплошной „караул!“.
Теперь же, когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных „само“ — самонаблюдение и самоконтроль, — самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это — аккуратность.
Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь „нельзя“, умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это — послушание.
Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает „па“ и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это — свобода творчества.
Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность — это нечто другое.
