Анвар Бакиров - С чего начинается НЛП

Как только позитивное намерение найдено, на долю Эксперта остается только предложить Вам (т. е. первой позиции) варианты поведения, удовлетворяющие обоим намерениям. Не скупитесь, господин Эксперт! Выдайте столько вариантов, сколько сможете. Пять, десять, пятнадцать — пусть первому номеру будет из чего выбирать!

Теперь обращаюсь лично к Вам. Эксперт придумал множество вариантов нового поведения. Все они учитывает интересы обеих сторон. Примите эти советы и выберете из них самые эффективные и легко осуществимые. Придумайте, как их можно реализовать. И вперед — скажите эти новые слова тому, кто занимает второй стул, совершите эти новые поступки, которые могут восстановить эффективность ваших взаимоотношений.

А со второй позиции можно принять все эти слова и действия. Прочувствовать, какой отклик они вызывают в душе, и ответить так, как вы посчитаете нужным на месте Другого. В результате может сложиться совсем новая ситуация и совсем другой диалог. Проживите его по-новому.

Теперь вновь оцените — с третьей позиции. Теперь Эксперт может дать новые советы для еще большего улучшения… Если угодно, подобная карусель совершенства может крутиться достаточно долго, пока вы со всех трех позиций не будете удовлетворены. А можно сделать всего пару кругов и пойти применять этот новый опыт в реальной жизни.

Ведь он у вас уже есть.

За мир во всем мире

Представь, что они объявили о войне, но никто не явился.

Когда привыкаешь оценивать ситуацию с разных позиций, в жизни может произойти множество удивительных вещей. Из нее уходит противостояние. Совсем. Если раньше еще можно было заявить, что тот другой — плохой. А порою — враг. То теперь, побывав на его месте, это сделать уже затруднительно. Если раньше еще можно было оправдывать конфликты, то теперь, оценив со стороны их эффективность, поверить в подобные заявления стало труднее.

Вспомните, плакаты, призывающие к войне, если, конечно, вы имели возможность их видеть. На них враг изображался совершенно карикатурно: маленькие, плоские существа со свирепыми или трусливыми выражениями лиц. Они совершенно непохожи на живых людей. На некоторых картинках их рисовали просто контурами — на фоне цветных и объемных своих солдат с мужественными лицами.

Противник почти всегда представляется менее человеческим. Как внешне, так и внутренне. Чем более он мифичен и нереален, тем проще заставить его ненавидеть. А при случае — убить. Проще всего убивать тем, кто находится за многие километры от своей жертвы. Через прицел винтовки — по движущейся вдали точечке. С борта бомбардировщика — по людям-муравьям. С пункта управления межконтинентальными баллистическими ракетами…

Труднее всего — лицом к лицу. Когда видишь, что перед тобой такой же солдатик, как и ты. Точно такой же человек. Его призвали в армию чуть ли не со школьной скамьи, и он точно так же считает дни до дома. А там его ждут папа, мама и маленькая сестренка. У него было свое любимое хобби. Какое оно? Может быть, вы читали книжки одних и тех же авторов… Он не хотел идти воевать, но его направили. Прочистили мозги, внушив, что враг совершенно не относится к роду человеческому. И вот он видит перед собой вас — такого же человека, как и он…

Жизнь — вещь мало предсказуемая. Сейчас трудно судить, с кем и с чем нам придется столкнуться. Но если противостояние государств лежит вне нашей компетенции, то кое-чего в своем мировосприятии мы изменить можем. Совершенно удивительная вещь — ревность. Не мне оценивать целесообразность этого явления — все зависит от поставленной вами цели.

— Неужели ты меня ни капелечки не ревнуешь? — жалобно спрашивает она. А в глазах — мольба и главный вопрос: «Неужели ты меня не любишь?»

Слушаешь и не знаешь, что ответить. Говоришь:

— Конечно, я тебя люблю! — и начинаешь подумывать: «А не проще ли начать ли ревновать?»

Попробую прописать, какова механика ревности. Понятно, что приведенные ниже высказывания безотносительны пола. Можно просто заменять окончания у слов без малейшего изменения смысла.

Чтобы заставить себя качественно, всей душой поревновать вам придется встать на позиции правительства, развязывающего затяжной конфликт. Первое, что вы делаете — это, по возможности, обезличиваете своего соперника. Хорошо срабатывают такие наименования, как «соперник», «он», «другой», «этот урод»… Особенно полезны переименования, если вы раньше считались друзьями. А то вдруг еще чего хорошего про него вспомнится!

Она такая, вся такая никакая —Ну что ты в ней нашел?А я такая, блин, такая рассякая,Но мой поезд ушел.[62]

Надо тщательно забыть, что у этого человека тоже могут быть свои интересы и желания. И при этом старательно подсчитывать ущерб от недополученной вами любви. Для усиления эффекта желательно переименовать и собственную любимую — пусть она теперь зовется «изменницей» и «предательницей». В целом — человеком (существом) абсолютно лживым и неблагодарным. Рвущемся за собственной выгодой — это тоже должно считаться чем-то нехорошим.

Безусловно, их намерения должны оказаться самыми грязными и низкими. А какие еще намерения могут быть у предателей? А ваши — самые чистые и возвышенные. Вы вовсе не утоляете свое уязвленное самолюбие — вы боретесь за Добро, восстанавливаете Справедливость. Вы поддерживаете Общечеловеческие Ценности. Вот вы уже и стали примерным правителем с самыми что ни на есть милитаристическими взглядами. А как же иначе разжечь в себе ярость благородную?

Тем, кто все-таки предпочитает строить мир во всем мире, поможет все то же трехпозиционное описание. Под него попадают по крайней мере две пары взаимоотношений. Это ваши отношения с вашей любимой и с вашим соперником. Проиграйте их на трех стульях, и вас ждет масса полезной информации. Весьма свежим впечатлением бывает взглянуть из третьей позиции на взаимодействия между когда-то любящими друг друга людьми.

Часто, ревность возникает как результат недопонимания и недоговоренностей в паре. Возможно, с помощью трехпозиционки вам удастся вернуть отношения доверия и взаимопонимания. Не исключено, что вы сможете найти способ переговорить на волнующие вас темы. Ведь довольно часто полезнее просто спросить, а не гадать, сидя на втором стуле. А трехпозиционка поможет подобрать подходящие для этого слова. Скорее всего, вы найдете какие-то новые варианты поведения и любопытные ходы для более интересной жизни. Всегда полезно учесть мнение близкого человека — особенно в делах, касающихся обоих.

Отсутствие информации может породить буйный разгул фантазии, приводящий к неоправданному разжиганию страстей. В этих фантазиях ревнивцы представляют свою половинку в обществе воображаемого другого в сценах, достойных порнофильмов. Глядя со стороны на это весьма приятное действо, они проникаются совершенно дикой яростью. Как правило, неоправданной. Представьте теперь, насколько изменятся ощущения, когда вы войдете во вторую позицию с этим воображаемым счастливцем! Теперь уже вы, а не он занимаетесь любовью. Вот уж действительно фантазия «в мирных целях»! Осталось только претворить ее в жизнь.

Позиции восприятия помогут вам переоценить свои чувства к реальному сопернику. Посидите во второй позиции с ним. Прикиньте, какой у него была жизнь. Соберите всю возможную информацию о нем. Какие у него интересы, намерения? Вы же знаете, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение. Чего хорошего он хочет? Чего ему не хватает? Прокрутив эту ситуацию в трехпозиционке, вы сможете найти способ, как переговорить с ним. Убедить его изменить свои действия, а может быть — решите уступить ему. И такое тоже бывает.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухню в виде античной статуи.

— Это что? — спрашивает муж.

— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

— Есть-то хочешь?

— Ага…

— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

Пространство возможностей

Когда задумываешься о способах использования каждого нового инструмента, выясняется, что разносторонность и возможное разнообразие напрямую зависит именно от уровня нашей фантазии. С одним из вариантов мы поработали довольно подробно — возможность переоценить свой опыт общения. Найти новые способы коммуникации в самых «безнадежных» ситуациях.