Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула
Во многом это связано с тем, как ребенка учат справляться с фрустрацией. Именно отсутствие этого навыка – ахиллесова пята нарциссов. Людям все хуже и хуже удается пережить фрустрацию, а ведь инструменты управления ею формируются в детстве.
В школьные годы нас учат ждать своей очереди, передавать эстафету, делиться игрушками, предвкушать праздник или день рождения. Детство – это также время, когда мы, хотя и под защитой родителей, узнаём, что не все и не всегда складывается так, как мы хотим. Мы можем не получить желанную игрушку или не пойти на какое-то мероприятие. Кто-то может расстроить наши планы или нас могут не пригласить на день рождения. Сама жизнь постепенно приучает нас к мысли о том, что она несправедлива, но все можно пережить. Даже настольные игры в той или иной форме учат переносить разочарования, ждать своей очереди, иногда проигрывать. Интересно, что сегодня дети лучше умеют откладывать удовлетворение, чем тридцать – сорок лет назад. Профессор Института детского развития при Миннесотском университете Стефани Карлсон и ее коллеги из разных стран повторили пресловутый «зефирный эксперимент» Уолтера Мишеля и обнаружили, что сегодня дети способны ждать вознаграждения дольше, чем в оригинальном исследовании, проведенном пятьдесят лет назад. Исследователи объясняют это изменением методов обучения детей и повышенным вниманием к исполнительным функциям, которые связаны с торможением. Однако отсрочка удовлетворения и терпимость к разочарованиям – это две разные вещи.
Управление своим дискомфортом в тот момент, когда хочется что-то получить, и адаптация к необходимости ждать в очереди или делиться с кем-то – два наиболее ценных навыка, которые мы даем детям. Так мы прививаем им веру и умение терпеть те моменты, когда не все идет по их сценарию. Однако если родители неявно дают понять своим детям, что те не обязаны ждать своей очереди, тем самым они моделируют чувство превосходства и истерики по принципу «Да вы знаете, кто я?». В будущем это может привести к неспособности переносить фрустрацию. Научить ребенка управлять импульсами – одна из самых сложных задач, стоящих как перед родителями, так и перед учителями, и для одних детей это сложнее, чем для других. Некоторые способны успешно подавлять свои импульсы, в то время как другим детям это дается с большим трудом, и эта модель поведения может сохраняться у них до взрослого возраста. Мозг продолжает формироваться в течение длительного времени, а тот отдел, который отвечает за регулирование этих импульсов (лобная доля), развивается вплоть до подросткового возраста. Поэтому роль взрослых заключается в том, чтобы дать детям инструменты для управления своими импульсами и фрустрацией. Для нарциссов характерна расторможенность, которая чаще всего проявляется в том, что они поступают или говорят, не подумав. Поэтому нередко у людей с нарциссическим поведением или нарциссическим расстройством личности наблюдается сопутствующий синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) или даже ошибочно диагностированный СДВГ, поскольку импульсивность может быть характерной чертой нарциссической личности, а не проблемой внимания как таковой.
И тем не менее родители могут прививать эмпатию, моделировать хорошее поведение, быть внимательными к эмоциям, проявлять безусловную любовь, учить ждать своей очереди – но все равно вырастить нарцисса. Например, у вас с братом или сестрой может быть очень похожее детство, и тем не менее один из вас может быть нарциссическим и токсичным, а другой – нет. Нельзя недооценивать значение предрасположенности, темперамента, личности, склада характера. Люди приходят в мир с определенным темпераментом, который, как считается, обусловлен генетически. В нем может быть заложена уязвимость, проблемность или, напротив, мягкость, которые сохраняются на протяжении всей жизни.
Мы застряли в исправлении ошибок родителей?
Возможно, это поколение пытается исправить ошибки предыдущего. Мы долгое время наблюдали устаревшие модели воспитания и сейчас, кажется, слишком тщательно пытаемся скорректировать их. Стремясь загладить обиду, нанесенную нам предыдущим поколением авторитарных или отстраненных родителей, мы стараемся дать собственным детям все. Одни меньше давят на своих детей, другие поощряют их хватать звезды с неба. Гиперопекающие родители вьют вокруг своего ребенка кокон, защищая его от опасностей и разочарований, не выдерживают границы в отношениях с детьми и пытаются достичь идеальности. Родители с более ограниченными материальными возможностями стремятся открыть детям все двери и предоставить те ресурсы, которые не были доступны им самим. Кроме того, родители, которые часто руководствуются благими намерениями, пытаются заранее подготовить ребенка к взрослой жизни. Интересно, что исследования, посвященные гиперопеке, показывают, что такое воспитание не на пользу детям. Согласно последним данным, оно приводит к снижению самостоятельности и ощущению превосходства, а также негативно влияет на будущие отношения и самоощущение.
Родителям может казаться, что они выпускают детей в «голодные игры», где царят экономическое неравенство, чрезмерная конкуренция при поступлении в колледж и необходимость получения специализированных научно-технических навыков, таких как написание кода, создание компьютерных приложений или исследование искусственного интеллекта, которые ценятся на рынке. Дети попадают в мир с гораздо более высокой стоимостью жизни, меньшим количеством хорошо оплачиваемых рабочих мест, с беспорядками и расколом на политической арене.
Многие экономисты и социологи предсказывают, что впервые за долгое время нынешнее молодое поколение американцев не будет процветать и поддерживать тот же уровень экономической безопасности, что и их родители. В частности, экономист Радж Четти и его коллеги из Гарвардского университета обнаружили, что если среди детей, родившихся в 1940-х годах, 92 процента зарабатывали больше, чем их родители, то среди детей, родившихся в 1980-х, таких только половина. В связи с этим возникает желание обезопасить детей, обеспечив их полномочиями, инструментами и ресурсами, необходимыми для успешной борьбы за выживание. Это может сместить акцент с воспитания хорошего, доброго, сопереживающего ребенка на воспитание воина, который ходит в «правильную» школу, имеет «правильную» специальность, устраивается на «правильную» работу, занимается «правильным» видом спорта, нашел «правильного» партнера, водит «правильную» машину и живет в «правильном» городе. Опасность в том, что, пытаясь загладить свои обиды и исправить ошибки предыдущего поколения, родители, пусть и из лучших побуждений, оказываются в пространстве «успеха», нуждающегося в постоянном внешнем подтверждении, а не в стабильном пространстве подлинного самоощущения, осознаваемого личностью. В результате у ребенка возникает чувство превосходства, проблемы с регуляцией, неспособность справиться с разочарованием и потребность во внешнем подтверждении.
Хотя прошлые поколения родителей во многом ошибались, они гораздо лучше умели давать своим детям возможность переживать разочарования и справляться с ними. Это, возможно, самый важный урок, который получают дети и с которым легче идти по жизни, если они исходят из сочувствия, последовательности и самосознания. Это до боли просто и в то же время до боли сложно. Если бы все любили детей безусловной любовью и учили их любить себя, то этот подъем нарциссизма можно было бы преодолеть. Но для этого нужно, чтобы сами родители любили себя. Эти циклы между поколениями длительны и отбрасывают длинные тени. Идеальный расклад таков: родители эмоционально близки своим детям, отзеркаливают их чувства, но при этом позволяют им терпеть неудачи и сталкиваться с последствиями своего поведения и делают это все с эмпатией и искренностью. Но это марафон на длительную дистанцию.
Ребенок как гиперпотребитель
Мир технологий всегда опережает нас. Все, что связано с техникой – компьютеры, мобильные телефоны, социальные сети, планшеты, игровые площадки, виртуальная реальность, искусственный интеллект, интернет, – служит средством быстрого распространения рекламы и получения прибыли (так же, как когда-то телевидение и радио). За возможность найти что-то в Сети, сидя в кафе на другом конце света, приходится платить. Критически мыслящие
