Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова
Через идеализацию бывшего психика защищает нас от новых травм и боли. И в этом смысле мы должны быть ей благодарны. Главная задача этого этапа – помочь себе пережить старые травмы. Тогда в нашу жизнь сможет войти что-то новое и прекрасное. Конечно, если наши прошлые травмы «не проработаны», вероятность «наступить на те же грабли» составляет 95 %. Поэтому если вы хотите качественно другие отношения, важно как минимум проделать упражнения, которые я привожу в конце этой главы, а еще лучше пройти терапию. Любые «маячки» из прошлого
Сложнее всего тем, кто вынужден продолжать общение с бывшим партнером (общая работа, дети), тогда еще труднее отпустить его и впечатлиться кем-то еще. «Теперь мы друзья» – чаще всего лишь продолжение обрубания кошачьего хвоста по кусочку. Быть друзьями прекрасно, если вы при этом не тешите себя надеждой о продолжении отношений и не плачете в подушку по ночам, давеча по-дружески выслушав про его новую пассию. В этих сомнительно «дружеских» отношениях постоянно спутываются границы и роли. Вероятно, то же самое некогда происходило у вас в детстве. Возможно, вы были подругой маме, или мамой папе, или «надежными ушами» бабушке. Но теперь то, с чего вы можете начать свой путь к зрелым счастливым отношениям, – это здоровые простроенные границы.
Есть «маячки» и более «нейтральные»: например, штамп в паспорте. Казалось бы, формальность, но нет – это достаточно сильная энергетическая связь. То же самое – фамилия бывшего мужа, его вещи в доме, предметы, которые были им куплены и подарены. Конечно, это не значит, что нужно побежать и продать новый iPhone или Audi Q7, но, если на вас надето обручальное кольцо или браслет от бывшего, это регулярное напоминание о прошлом. Чем больше таких воспоминаний, тем труднее отпустить прошлое.
Если «маячков» много, важно задаться вопросом: ради чего я остаюсь в этих отношениях? От какого опыта я себя закрываю и зачем мне это нужно? Что мне не позволяет завершить эти отношения? От чего я не хочу отказываться? Какие чувства там «застряли»? Разобраться во всем этом вам помогут упражнения, приведенные в конце главы. Разговоры о бывшем, о прошлом
Вы встречаетесь с подругой и 95 % времени говорите о бывшем и вашем расставании, о том, какой он ужасный или прекрасный, как вы печальны и нет смысла жить дальше. Тревожный симптом. В первое время после расставания это ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно делать. В быту мы говорим «ныть», «жаловаться». Психологи сказали бы «горевать по несбывшемуся», «выражать чувства», «получать поддержку». Все это помогает нам прожить разрыв и выйти из него максимально экологичным способом. Совсем другое дело, если «горевание» затянулось. Проходят месяцы, а темы бесед не меняются, у вас нет энергии, вы не двигаетесь дальше, остановились в развитии, 90 % времени испытываете негативные чувства, думаете о прошлом – это значит, что вы застряли.
Недоверие к мужчинам
Недоверие говорит как о неразрешенных детских травматических ситуациях, так и о том, что вы зависли в ситуации разрыва. Отныне вы на всех мужчин накладываете, как кальку, образ отца или бывшего мужчины:
«Мне изменили, и теперь я боюсь, что опять изменят».
«Меня обманывали и опять обманут».
«Меня бросили и теперь тоже бросят».
Конечно, в прошлых отношениях было много неприятных событий – это больно и горько. Но если воспоминания о них вызывают слишком сильные чувства, значит, вы живете не «здесь и сейчас», а в прошлом. Вы не готовы увидеть в новом партнере его самого и видите в нем лишь тень обид, которые нанесли вам бывшие мужчины. Эти ожидания либо закроют доступ к новым, конструктивным отношениям, либо притянут в вашу жизнь того, кто действительно вас предаст и обманет. Мозг легко и с удовольствием подтвердит сценарий, который вы бесконечно ему подбрасываете.
Важно оставить всю боль «там», не видеть во всех мужчинах предателей. На терапии мы погружаемся в прошлое, чтобы «очистить и зашить рану». Только после этого можно строить новые отношения, не возвращаясь к прошлой боли. Недоверие порой тянется годами и мешает построить новые отношения. Самому с этим справиться очень трудно, здесь нужна помощь профессионала.
Поверьте, психологически зрелые мужчины со здоровой привязанностью не хотят сделать вам больно. Истинная цель любого адекватного человека – чтобы партнер был счастлив и наполнял его энергией. Так мужчина развивается и возвращает энергию женщине, и они преображают друг друга. Но здоровых отношений не построить, если женщина ждет от мужчины предательства. Тогда она не может расслабиться, довериться, что-то взять у него и дать взамен. Как пережить расставание, если вы все же решились на него Отгоревать
Первое и самое важное – это отгоревать. Признать, что потеря близкого человека – серьезная утрата, вы бессильны это изменить, и это очень-очень горько и больно. Горевать – это, пожалуй, самое главное, и можно было бы смело оставить только один этот пункт. Никаких «держаться», «справляться» и быть «сильной», «делать вид, что ничего не произошло» – нет. Заручитесь поддержкой друзей и близких, расскажите им, как обстоят дела на самом деле. Наладьте связи со всеми, кто вам важен, если вдруг во время отношений вы отдалились. Найдите спокойное уютное место на первое время – вам понадобятся силы, чтобы прожить все этапы расставания.
Проживание любой потери проходит пять стадий. Первая – отрицание. Не верится в случившееся, хочется думать, что это какая-то ошибка. Вторая – гнев, злость, негодование по поводу произошедшего. Третья – торг. Кажется, что можно все вернуть, если придумать хороший план. Четвертая – депрессия. Все плохо, выхода нет. Пятая – принятие. Человек понимает, что это не конец света и нужно жить дальше.
Очень соблазнительна идея ускорить эти фазы или проскочить какие-то, но это невозможно. Психика хорошо делает свою работу, и важно просто довериться ее темпу, честно «отдаться» переживаниям. Не с мыслями остаться там навсегда, а с идеей честно и искренне прожить все, что хотят прожить душа и тело. Расставание – большая потеря, и важно дать себе время «отболеть». Если чувствуете, что застряли на какой-то фазе, тогда нужно искать поддержки.
Как писал мой учитель Ф. Е. Василюк, в прошлом декан факультета психологического консультирования МГППУ, автор метода понимающей психотерапии: «Приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность. Это боль не только распада, разрушения
