Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения
«Мы не говорим, что несчастья не происходят вообще, скорее, качество нашей жизни полностью зависит от того, как мы обращаемся с проблемами» (Ариэль и Шья Кейн).
«Психический симптом или физический недуг появляются у человека для того, чтобы указать ему пути решения проблемы и активизировать силы, которые необходимы, чтобы проработать вытесненное горе» (Клаус Мюке).
«В школе жизни мы всегда остаемся учениками» (Кристина, королева Швеции, XVII век).
«В настоящем приятна деятельность, в будущем — надежда, в прошлом — воспоминание» (Аристотель, греческий философ, 350 год до н. э.).
Мы находимся здесь и сейчас, когда концентрируем свое внимание на повторении («Сейчас я повторю!») и различении («Что сейчас?»). Больше для этого нам ничего не нужно.
«Если ты поставишь под вопрос свои мысли, исследуешь их и рассмотришь, не оценивая того, что ты увидишь, то этого будет достаточно, чтобы избавиться от механического характера твоей жизни» (Ариэль и Шья Кейн).
Вот несколько основных правил НЛП (нейролингвистического программирования), приведенных Вальтером Любеком:
• Любое поведение ценно и полезно в каком-то отношении.
• Чем больше возможностей выбора человек будет использовать в своей жизни, тем более мягко и положительно будет течь его жизнь.
• Каждый способен достичь всего — подходящим ему образом.
• У каждого есть уже все, что ему нужно, чтобы справиться с проблемами в своей жизни — необходимо только научиться применять это наилучшим образом.
• Осечек не бывает, есть только результаты.
Иногда решением проблемы может стать простое согласие с тем, что уже есть именно сейчас — не многолетний анализ и углубление в чувства, не усердная работа или заучивание. Достаточно трезвой констатации: «Да, это имеет место быть», — и мы уже можем улыбнуться.
У меня есть два гениальных тренера, которым я дал имена «страх» и «радость». Они поддерживают меня в тонусе.
Иногда мы можем изменить свою модель поведения, прибавляя к старой модели новую: когда во мне возникает чувство критики по отношению к моей подруге, я много раз представляю себе, что вместо этого я целую ее и люблю ее.
«Информация — это фабрика отличий» (Грегори Бейтсон).
Чем лучше мы можем различать и видеть, какова проблема на самом деле, тем легче нам будет распознать наше желание перемен, которое невозможно реализовать как неисполнимое и отпустить его.
«Речь не идет о том, чтобы навсегда избавиться от чего- то (симптома или проблемы), а о том, чтобы увеличить свободу выбора» (Гюнтер Шмидт).
МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ПОМОЩИ ХОТЯТ
Если при контакте с другим человеком мы чувствуем, что играем роль, то у нас есть возможность изменить это. Конечно, это зависит от того, насколько открыт наш партнер для нас. Если он «созрел» для изменений, то мы сможем ему помочь.
В следующем высказывании: «У нас есть выбор, какую роль взять на себя» — я описываю многие возможности, которые мы можем использовать для помощи другим. Если мы знаем об этих возможностях, то открыты тому, что ситуация определенным образом «возьмет нас в оборот», и мы станем успешными помощниками. Я сознательно не пишу, что мы можем целенаправленно или намеренно изменить что-то в своей ролевой игре, потому что наша роль находится не только под нашим влиянием. Она всегда зависит от ситуации в целом, особенно от нашего партнера и нашего окружения. Мы никогда не можем целенаправленно помочь человеку, если он на самом деле не захотел на каком-то уровне получить помощь от нас, не открыт этому. Однако мы можем подготовиться к возможным переменам, чтобы быть самим открытыми в нужное время и сознательно допустить импульсы поддержки.
Если наша помощь не достигает другого человека и мы при этом чувствуем себя плохо или неудовлетворенно, то это опять может быть признаком того, что мы в этот контакт внесли свое собственное желание изменений. Потому что мы до сих пор чувствуем дисбаланс — и это однозначно наша собственная проблема, с которой нам самим нужно разобраться. Мы часто хотим помочь другому человеку, потому что думаем, что у нас более широкий взгляд на вещи и мы можем сделать что-то хорошее для него. Мы обнаруживаем дисбаланс другого человека, разговариваем о нем и надеемся, что благодаря этому может начаться дальнейшее развитие этого человека. В действительности же мы надеемся, что наше неприятное чувство изменится или исчезнет. Если наша помощь не действует, а мы не можем отпустить ситуацию и чувствуем себя опустошенными или даже оскорбленными, то в нас действует защита против этого чувства-восприятия. Мы не можем принять его, потому что у нас нет выбора.
Конечно, мы должны перепроверять это, потому что может случиться и так, что наше защитное чувство является резонансом восприятия. Если мы больше не предоставляем себя этому, то наши ощущения исчезают или остаются?
Если мы честны сами с собой, то можем легко отпустить свои импульсы помощи, как только заметим, что они не действуют или другой человек не хочет принимать их. Если мы можем принять ситуацию такой, какая она есть, то сохраняем свою энергию и, оставаясь внутренне спокойными, ждем следующего импульса. Если же мы ощущаем внутри себя равновесие при своих негармоничных поступках, то понимаем, что наше чувство защиты разыграно и относится к нашей роли. Вызывает ли наше поведение у другого человека стресс? Если да, то это подтверждает нашу ролевую игру.
Иногда я вижу, что другой человек ошибается и страдает от этого. Чтобы облегчить свою эмоциональную реакцию, я думаю, что, возможно, эта ошибка и есть его путь, по которому он должен пройти, чтобы самостоятельно избавиться от своего заблуждения. Если я помогу ему, то, возможно, только помешаю. Так что говорю себе: «Я помогаю тебе тем, что не вмешиваюсь».
Иногда я вижу, что не способен помочь человеку, но и не могу не обращать на него внимания, я постоянно разговариваю с ним и пытаюсь прояснить ситуацию. Иногда я спрашиваю себя, зачем я это делаю, но все равно продолжаю следовать своим импульсам. Позднее я узнаю, что этот человек благодаря моей обратной связи смог начать процесс освобождения, хотя сначала он сильно сопротивлялся этому. Впоследствии я понимаю, что его защита была необходимостью, чтобы сохранить свое лицо и наше общение, и что этот человек все же был открыт для моей помощи. Это объясняет мою активность, от которой я не смог освободиться раньше. Моя помощь была необходима на более высоком уровне, однако это стало понятно только благодаря более позднему общению с этим человеком. Во время своих действий я не мог воспринять это, и не знал об этом.
Осознаем это глубже
«Никакой человек не может изменить другого человека. Потому что только тот, кто меняет сам себя, меняется» (Клаус Мюке).
Даже если мы будем тянуть растение вверх, оно быстрее не вырастет.
«Никакой человек не может освободить другого человека от его страданий; но он может вселить в него мужество, чтобы вынести это страдание» (Сельма Лагерлеф, шведская писательница XIX-XX века).
Не поднимай меня, пока я не упал (шотландская пословица).
«Каждая помощь достойна справедливого наказания» (Петер Шумахер).
«Гораздо чаще отказ от оказания помощи помогает больше, чем ее предоставление» (Клаус Мюке).
«Помощь в облегчении чьих-то страданий — это часто неуважение к личностному росту человека» (Берт Хеллингер).
Часто мы не можем помочь, потому что у другого человека есть свои представления о ценностях. Клаус Мюке пишет по этому поводу: «Призывы к совести, чтобы предотвратить насильственные действия, оказывают влияние в том случае, если призывающий не принадлежит к той же системе, что и тот, к кому обращен призыв. Таким образом небезопасно доверять совести человека индивидуального склада характера».
«Молодые люди меньше страдают от своих собственных ошибок, чем от мудрости старших» (Люк де Клапье, маркиз де Вовенарг, французский писатель XVIII века).
Один листок опыта ценится больше, чем целое дерево советов (литовская пословица).
«Невозможно помочь взрослым людям быть ответственными за себя. Они уже и так это делают» (Клаус Мюке).
«Внушения действуют, только если из чужих они стали своими» (Гюнтер Шмидт).
У НАС ЕСТЬ ВЫБОР, КАКУЮ РОЛЬ НА СЕБЯ ВЗЯТЬ
Если нашей помощи желают и если мы можем помочь, мы спонтанно играем роль заместителя при общении с другим человеком и в своем поведении отражаем его дисбаланс, который нужно изменить. Иногда при этом возникает возможность менять свою роль и предоставлять себя другой роли. Когда я еще не осознавал ролевую игру в отношениях с одной женщиной, произошло следующее.
